今日もメンタルクリニックへ行ってきました。
最近になって気付いたのですが、うつの症状がひどくなる時には同時に鼻づまりも悪化しているのです。
鼻がつまって息苦しくなって、それが元でうつが悪化したのではないかと思い先生に話してみました。
しかしうつ病が風邪のせいでひどく悪化することは無いそうです。
ストレスを受けている時に身体は風邪の症状になり、心のほうは抑うつ症状になるそうです。
いずれにせよ鼻がつまって息苦しいと寝苦しいので早く治したいと思います。
近いうちに耳鼻科に行こうかと思っています。
市販の鼻炎カプセルが効けばいいのですが、この際だからきちんと治しておいたほうがいいと思うのです。
早くうつ状態から抜け出したいです。
休職することになりました。
今回ばかりは退職を覚悟していたのですが、上司の計らいで辞めずに休職出来ることになりました。
昨日は定時勤務してきたのですが、帰り道で体調が悪化してしまい大変でした。
こんなにも症状が激しく出るうつ病は初めてです。
今回は治療に時間がかかりそうです。
医者を変えることも考えています。
今まで2年以上同じクリニックでお世話になりましたが、うつ病を治すことができなかったので、これを機に他の医師に救いを求めたいと思います。
今はまだ動けませんが、少しずつ動けるようになったら行動を始めたいです。
会社にはまた多大な迷惑をかけてしまうので、非常に心苦しいです。
今後会社へ戻る時には「自分に何が出来るか」をはっきりさせて、これ以上会社に迷惑をかけないようにしなければいけないと思います。
今までに経験したことのないような恐怖に襲われています。
うつ病がこんなに怖い病気だとは思いませんでした。
いくらでも湧いてくる不安な気持ち、どうにもしようがない絶望感。
明日からの出社が怖い。
出社してパニック症状に襲われたらどうしよう。
そんなこと考える時点でもう駄目なのですが、考えてしまうのがうつ病の恐ろしいところです。
もし今回再出社して駄目になったらもう後がありません。
退職です。
もう会社に居場所がありません。
そう考えるとより一層明日からの出社が重苦しいです。
もし退職したらどうなるだろう？
新しい仕事なんて見つかるだろうか？
まだ幼い子供がいるのだからお金は必要です。
やはり簡単に辞めてしまうわけにはいきません。
頑張って仕事を続けなきゃ・・・。
心がぽっきりと折れてしまいそうです。
どこまでも転げ落ちていく自分の精神が情けないです。
家族のために最後まで闘わなければ。
最後は会社で倒れるまで、気力を振り絞って頑張ろう。
昨日は夜から熱が出て、今日も会社を休んでいます。
心配していたパニック症状は月曜日以降出ていません。
明日にはまた会社へ行けそうです。
問題は会社でまたパニック状態にならないかということです。
今、家でうつ病の克服方法についての体験談などを調べています。
やはり自分の心の言葉が悪いことばかりで埋め尽くされてしまうので、それが良くないようです。
友人からも「もっと前向きな言葉を口にするように」と言われています。
後ろ向きな言葉の数々が自分を傷つけ、気持ちを不安でいっぱいにしてしまっています。
前向きな言葉で自分を励ますことからうつ病の克服は始まるようです。
私も明日からは普通に会社へ行って、普通に仕事が出来ると考えて、普通に働いている自分をイメージするようにします。
一時は退職も覚悟しましたが、今は父親もがんと闘っている大変な時期なので、これ以上家族に心配をかけるわけにはいきません。
会社を辞めるか否かはもう一度パニック症状が出てからでもいいと思います。
そしてパニック症状が出ないように明るく前向きな気持ちで会社へ行きたいと思います。
昨日は朝から会社へ行ったのですが、今までの中で最もうつ病がひどく出た日になりました。
お腹が痛かったのでお昼ごはんを食べなかったのですが、それが悪かったのかまったく原因はわかりませんが、パニック障害になってしまいました。
やっていた仕事が次のフェーズに進めなくなってしまい、足踏みすることとなったのですが、これまでずっと仕事に退屈していたため、この足踏み状態に我慢が出来なくなってしまい、どうしても仕事をしたくなくなってしまったのです。
まだ定時まで1時間近くあったので、なんとかして自分の席に座っていられるように気を紛らせていたのですが、マイナス思考の大波が押し寄せてきてすっかりパニック状態になりました。
頭は痛いし体もあちこち痛むし、気分はふさぎこんで不安で潰されそうになるしで大変でした。
今日は会社を休んでいます。
もうここまで体調が悪くなってしまうと、会社を辞めるしかないと思っています。
今日は幸いパニック症状が出ていないので、明日出社してみて様子を見ようと思います。
まだ転落を続けそうな我が人生であります。
昨日は無事にうつ病に打ち勝って出社することが出来ました。
会社では相変わらずやることが無く、来週からの作業の準備学習をずっと続けていました。
「今の自分はうつ病で脳の機能が低下している」、「無理して周りの人達のように働かなくてもよい」と割り切って、マイペースで作業を続けました。
仕事を終えて自宅近くの駅まで帰ってくると、呼んでもいないのに妻の車が迎えに来ていました。
どうしたのかと思い乗り込むと、「驚かないで聞いてね。」と前置きされて父親にがんが見つかって、即日入院、翌日手術になると聞かされました。
いつかこんな日が来るとは思っていましたが、10年くらいは先のことだと思っていました。
すぐに病院へ向かい、医師から説明を受けました。
手術は難しくはないということ、今の時点で転移は認められないということを聞いてひとまずは安心しました。
でも摘出した部位の検査をしてみないと今後の治療方針は決められないそうです。
検査結果が出るまで2週間あります。
2週間で父は退院するようなのですが、検査の結果次第では再入院することになりそうです。
もう両親ともいい歳になってきたのですが、まだ覚悟するには早いと思っていました。
でももうそろそろ考えなければいけない時期が来ているようです。
いずれにせよ私はうつ病でもがいている場合ではなく、私がしっかりしなければいけないと思いました。
父のがんが治るのが先か、私がうつ病から回復するのが先か、競争です。
明日はメンタルクリニックに行く日なので、少し大げさに症状を伝えて薬を増やしてもらおうかと思います。
薬を増やすことが治すことの早道とは思いませんが、今再び休職するような、すなわち退職するようなことになるわけにはいかないのです。
まだまだ波乱の人生は続きそうです。
昨日は「自分はうつ病ではなく怠け癖なのでは？」と書きましたが、やっぱりうつ病のようです。
今日は朝からずっと明日会社へ行くことばかりを考えていました。
今日は頭痛にもならずに明日出社することに問題になりそうなことはありません。
でも怖いんです。
明日会社行けたとして明後日も会社へ行けるだろうか？
来週も会社へ行けるだろうか？
そんなことを考えていると、毎日出勤出来そうな気がしてこないのです。
今まで3回休職して3回復職したのですが、その時よりも明日会社へ行くことのほうがずっと怖いです。
出社して何かが待っているわけでもなく、怒られることもないとは思うのですが、自分の中でリストラされるのではないかという恐怖心がどんどん大きくなっていき、潰されそうになります。
このブログのタイトルは「インプレッサへの道」で、インプレッサを手に入れることは出来ましたが、もしうつ病が治せるならインプレッサを手放してもいいと思えるほど苦しい気持ちで一杯です。
うつ病と闘っていた会社の先輩のブログが閉鎖されていました。
何かあったのか心配です。
世の中も不況風が吹き荒れているので、私なんていつ吹き飛ばされてもおかしくない存在です。
こんな風に考えるのではなく、何か楽しいことを見つけて、その楽しみのために毎日を過ごせるようにならないといけないと思います。
今のまま無気力な塊でいては生ける屍になってしまいます。
今からうつ病の治療方法についてネットで調べてみます。
前向きになれるように思考回路を変更しないといけませんね。
今日も明け方から頭痛で目が覚め、結局会社を休みました。
明日も休日なので金曜日から6連休もしてしまうことになりました。
今回は風邪をひいて熱が出たというのが休んだ理由ですが、純粋にそれだけだったかと聞かれると首を横に振ることとなります。
最近どうも会社を休みたくて仕方がありません。
うつ病だから？
何でもうつ病のせいではないと思います。
かなり深刻な怠け癖がついているのではないかと思うのです。
うつ病の症状でも会社へ行きたくなくなるのも事実です。
どこにうつ病と怠け癖の境界線があるのかわかりません。
いつもながらに真剣に悩んでいます。
木曜日からは普通に会社へ行ければいいのですが・・・。
そしてそれがこれからもずっと続けばいいのですが・・・。
今日はうつ病患者の再就職についてネットで調べてみました。
それが前向きなのか後ろ向きなのか？
後ろ向きですね。
こんなことを考えるのは止めましょう。
明後日からは全力で会社へ足を向けよう！
日曜日の夜中に急に手足が冷たくなり、寒気に襲われました。
その時熱を測ってみたら37度1分でした。
大したことないのかなと思っていたら、朝になって38度1分まで熱が上がっていました。
うつ病にかかってから熱を出したことが無かったのでフラフラになりました。
日曜日一日中寝てましたが治りきらず、今日の明け方にようやく熱が下がってきました。
しかし頭痛が治まらず、結局今日も会社を休みました。
最近会社を休み過ぎています。
あまり休んでいると人事部からマークされそうなので休みたくないのですが、体調が悪い時ばかりは仕方ないです。
今日は一日ゆっくり休んで体調を整えます。
この週末は家から一歩も出ず、寝てばかりでした。
月曜日はいつものうつ状態で、会社へ行けませんでした。
土曜から3日間ただひたすら寝てばかり。
今日も気持ちは休みたかったのですが、そう休んでばかりいるわけにもいかず、遅刻して出勤してきました。
遅刻したのは医者に寄って行ったためです。
うつ病でメンタルクリニックに通うようになって以来、滅多に普通の医者に診てもらうことがなくなりました。
インフルエンザにも2年間かかっていません。
会社を休んだのはうつ病のせいもあるのですが、咳が出て体力を消耗していたためでもあります。
うつ病には波がありますが、風邪は確実に悪化しています。
風邪が治れば少しはうつ状態から抜け出せるのではないかと淡い期待を抱いています。
今日は節分。
東北東へ向いて恵方巻を食べました。
願いはただ一つ、「うつ病がなおりますように」。
うつ病が治れば何もかもが変わりそうです。
会社へ当たり前に行けるようになり、残業しても平気になります。
休日にやりたいことがみつかって、充実した休日になるでしょう。
残業出来るようになったら残業代が入るので、欲しい物も買えるようになります。
うつ病が治っても普通の人に戻るだけなのですが、普通の人生は素晴らしい生活のように思えます。
心が健康だった頃にはこんなことで幸せを感じることは無かったでしょう。
人生にはいろいろな意味があると言われています。
私がうつ病になったのも必然だったのでしょう。
お金に不自由せず、仕事もしたいようにして、ただ毎日遅くまで働き続けてきました。
今はお金も無く、仕事も満足に出来ず、毎日生きるので精一杯です。
でも家族と過ごす時間は今のほうが増えました。
ゆっくり歩く人生にスイッチが切り替わったようです。
これからも小さな幸せをかみしめて、毎日を大切に生きていきたいです。
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