人間が行動する目的

最近、というか先週あたりから家にずっといるのが退屈になってきました。

では何かをしようか、何処かへ行こうかと思えるかというとそうではないのです。

仕事に復帰したら夕方までずっと仕事だから退屈することはないと思います。

でも今の調子では毎日会社へ行くこと自体が不可能でしょう。

あまりいないとは思いますが、元気だけど働いておらず毎日することがない人がいたら、どんな毎日を過ごすのでしょうか？

何の目的も持たず、何の興味も持たない人間が行動を起こすとしたらその原動力は何でしょうか？

私は散髪に行ったり医者に行ったりする時以外はあまり外出しません。

それでも森林公園に行ったり、川口グリーンセンターへ行ったりすることもあります。

以前に休職した時には毎日新宿オフィスに通おうという気持ちになれたのですが、今回は朝起きることすらまだ出来ません。

今、閉塞感に苦しんでいます。

何かきっかけが必要です。

働かずにいることを申し訳なく思います。

どうしたら元気になれるだろう？と今書いていたら、父が貸農園でつくったにんにくを持ってきてくれました。

「元気になれるように」って。

みんな心配してくれています。

少しずつ前を向こう、急がず焦らずに。

友人からのメール

昨日の夜、友人からお見舞いのメールが来ました。

うつ病で周りから孤立している状態で、こんな私を気にかけていてくれることがとても嬉しいです。

私の主義として「一方通行の友達は本当の友達ではない」というのがあります。

こちらから電話するばかりで、電話の着信履歴に私の番号が残っていても電話がかかってこないような友達はもう連絡しないようにしています。

そうこうしているうちに友人は激減しました。

うつ病になる前は仕事が忙し過ぎて遊ぶ暇がなくて友人と疎遠になりました。

うつ病になってからは何もする気が起きなくてさらに友人が減りました。

今では昨日メールをくれた友人と、私をいつも心配してくれる会社の先輩くらいしか連絡をしてくれる人がいません。

もしうつ病になっていなくても友達はいなくなっていたでしょう。

子供が小さいうちは家族と過ごす時間が多かったので、友人と遊びに行くことなどありませんでした。

今では子供も自分の友達と遊ぶようになったので、私も自分の時間があるのですが、独身時代のように気楽に遊びに行ける友達がいなくなってしまいました。

これから友達をつくれるでしょうか？

趣味は無いし、お金も無い、やる気も無いでは友達をつくるどころではありません。

みんカラという車が好きな人達のWEBコミュニティーがあって、そこで「お友達」というものになった人達がいました。

しかしそこでの友達関係など軽薄なものでした。

ある日突然「友達の解除」をされてしまい、詫びの言葉も無いのです。

こちらが誘ったならまだしも、相手から友達に誘っておいて突然一方的に無視されたのです。

これには腹が立ったというより悲しくなりました。

所詮インターネットでの関係なんてそんなものなのでしょうか？

このブログを通じて知り合った人達はそうではないと信じたいです。

私が人を信じるために、まずは私自身が人から信じてもらえるようにならなければいけないと思います。

食欲が止まらない

最近気付いたのですが、以前より食欲が増しています。

スーパーのチラシをみているとあれもこれも食べたくなるのです。

もちろんお金がないので実際に食べることはありませんが、全部食べていたらかなり太っていると思います。

何かをしたいと思うことはうつ病にはいいことなので、少しずつうつ病が治り始めているのかもしれません。

それにしても空腹の時ならいざ知らず、満腹の時でも食欲があるのは食欲あり過ぎでは・・・。

でも変化があるだけまだましかな。

話は変わって今朝見た夢の話です。

何故か私は大学受験をすることになっていて、おまけに一人暮らしをしているのです。

どんな大学がいいか調べるために本を買いに行こうと思い、何故か以前乗っていたオートバイで出掛けようとしていました。

そのうちに意識がはっきりしてきて、もう社会人なんだから今さら大学受験なんてしなくていいんだ、オートバイはもう手放したから乗れないということに気付き始めてようやく目が覚めました。

潜在意識が夢になって表れるとよく言いますが、私の見た夢にはどんな意味があるのでしょう？

睡魔との闘い

相変わらず午前中は眠くて仕方がありません。

昨日も朝食のトーストを持ったまま気を失っていました。

子供が学校へ行ったことも、妻がパートへ行ったこともさっぱり覚えていません。

こんなことでは7時に出社することなど到底不可能です。

休職期間を1か月延長してもらったのですが、治る見込みが立たないと無駄に時間ばかりが過ぎていくようで焦ってしまいます。

妻からは「開き直って自分を責めるのはもう止めたら」と言われています。

確かに焦ったところで治っていなければどうしようもありません。

うつ病の人は不眠に悩まされるとよく聞きますが、私のように起きていられないのも病気の症状なのでしょうか？

身体はまだ休息を求めているのかもしれません。

この数日は夜中に目が覚めることも無くなりました。

睡眠導入剤を替えたことが良かったみたいです。

そうすると日中の眠気は蓄膿の薬との相性のせいでしょうか？

薬局で「蓄膿の薬とうつ病の薬を一緒に飲むと眠気が強くなることがある」と言われました。（私の飲んでいる薬の組み合わせの問題であって一般論ではありません）

日中に行動出来るようになるために、体を動かす目的を作らなければなりません。

でもその目的を見つけられる頃にはうつ病は治っていますね。

まったくもってうつ病は厄介な病気です。

休職期間の延長が決定

今日メンタルクリニックへ行ってきました。

夜中に目が覚めて眠りが浅いこと、日中も倦怠感で体を動かすのが億劫なことを伝えました。

当然今月中の職場復帰は無理でした。

上司に電話で休職期間を延長したい旨を伝えました。

正直言って「もう会社を辞めてくれ」と言われるのではないかと思い、電話する時に強い不安にかられました。

しかし上司からは「仕事の心配はしないでゆっくり休みなさい」と言われ、涙が出そうになるくらいほっとしました。

言葉に甘えていつまでも休んでいるわけにもいかないので、頑張ってうつ病を克服しなければなりません。

今日から睡眠導入剤を変えてもらいました。

夜ぐっすり眠って日中に動けるようになりたいです。

昨日、自分のブログを昨年の8月まで遡って読み返しました。

読んでみると調子のいい時期、悪い時期が何度も現れることに気づきました。

ただ大半は「明日は会社へ行こう」と書いており、毎日会社へ行くのに苦労していたんだなぁ・・・と思いました。

毎日会社へ行くこと、仕事が無くても我慢すること、そんなことばかり書いていました。

今度こそうつ病を治して、もっと前向きなブログに変えていきたいです。

と言ってもやはり明日の朝起きることから努力を積み重ねないと・・・。

迷惑コメント

最近、どこからこのブログを見つけたのかわかりませんが、アダルトサイトの宣伝をするためのコメントを書き込む人がいます。

もちろん見つけたらすぐに削除しています。

いったいどこからやってくるのでしょう？

しかも２つのブログ両方ともに別のコメントを残しているんです。

わざわざ手作業でやっているのだとしたら、随分と暇な人なのだと思います。

そういうコメントを残すことでお金になるのでしょうか？

また宣伝に使いたいならもっとメジャーなブログを選べばいいのに・・・。

さて愚痴はこのくらいにして近況を書きます。

相変わらず午前中は起きていられません。

どうしても3時から4時頃に目が覚めてしまい、眠りが浅くなってしまうのです。

それでも今日はなんとか6時に起きることが出来て朝食を摂ったのですが、その後眠たくなってしまいまた寝てしまいました。

明日はメンタルクリニックの受診の日なので、復職時期について相談してこようと思います。

まず5月中の復帰は無理です。

抑うつ状態が続いているし、何かをしようという意欲が完全に失せています。

休職が長引くことに不安も大きいのですが、早めに復帰してすぐに駄目になるようではどうしようもないので、焦らず慎重に構えようと思います。

そういえば障害厚生年金を受給するか否かを会社に返答しなければいけないのでした。

自分が障害者だという自覚は全くありませんでしたが、普通に仕事を出来ないことを思えば確かに障害者なのかもしれません。

もういい加減に昔と違う人生を歩く決意を持たなければいけませんね。

もうバリバリ働くことは出来ません。

なので収入もさほど多くは見込めません。

退職する可能性だって低からずあります。

それでも家族みんなが幸せでいられるよう、最良の選択をしていきたいと思います。

もしかしたら今の会社にしがみつくことが一番いい選択ではないのかもしれません。

会社にもたくさんの迷惑をかけてしまったし、これから挽回して借りを返せるとも思えません。

この数年間、人生の下り坂を一気に転げ落ちてきましたが、どうやら今が底ではないようです。

でももう多くは望まず質素に暮らしていこうと思います。

うつ病にかかったこと、南アフリカランドで財産を失ったこと、今となってはいい経験でした。

こんな経験をしていなかったら自分は傲慢な人間だったと思います。

多くは望みませんが、うつ病だけは早く治って欲しいです。

今の私の唯一の自分に関する願いです。

笑えない

最近あまり笑っていません。

以前は笑っていたかというと、笑っていたのか覚えていません。

でもうつ病で休職する前は職場でよく笑っていたと思います。

あまり気にし過ぎるのも良くないのでしょうが、うつ病が治っている証が欲しくてつい自分の変化を探してしまいます。

結果気が付いたのが笑っていないという事実。

「爆笑○○」というテレビ番組を観ても、さほど面白いとも思いません。

家族が大笑いしている中、自分だけが無表情でいる時もあります。

やはりまだうつ病の症状は改善していないのでしょう。

朝起きられないこともあるし、5月からの職場復帰は難しそうです。

そんな中、うつ病になる前の職場の夢をよく見ます。

潜在的に以前の職場に戻りたいという欲求があるようです。

しかしもう今の私では仕事になりません。

こんなことばかり考えていないで、時間が有るのだから趣味でも見付ければいいのにと我がことながら思います。

今、世間はゴールデンウィークで賑わっています。

私は当分の間、ゴールデンウィークが継続しますので、何か自分のためになることを始めたいと思います。

当面は朝早く起きて駅まで行くことが目標です。

これが出来ないと会社に行けません。

あとはゆっくり過ごす時間の中で笑顔を取り戻せたらいいと思います。

以前に書いたブログを少しだけ読み返してみました。

そこにはFXで大損する前の自分がいて、毎日のように一喜一憂している様子が書かれていました。

FXは人生最大の失敗に終わりましたが、自分の人生のスパイスとなっていたこともまた事実です。

何か興味を持てることを探そう。

人生まだまだこれからなのだから。