今朝起きてリビングへ行くと、妻と息子が起きているはずなのに電気が消えていました。
見ると息子がこたつで寝ています。
妻に聞くと３９度の熱があるとのこと。
今日は医者が休みなので診察は受けていませんが、おそらく新型インフルエンザでしょう。
近所でも流行っているらしく、何人もの子供がインフルエンザになっているようです。
しかし大人の間では全く流行っておらず、不思議と私も自分が感染するとは思っていません。
世間一般でも小中学校は学級閉鎖が相次いでいるようですが、会社を休む人が続出しているという話は聞きません。
新型インフルエンザは子供や既往症のある人がかかりやすいのでしょうか？
我が家では娘に続いて息子が一週間出席停止になります。
私も今週は鍼灸院に２回、会社に１回行かないといけないので、油断してインフルエンザにかかるわけにはいきません。
家族で一緒に暮らしている以上、感染を防ぐのにも限界があります。
インフルエンザになるならなるで仕方がありません。
でもどうせかかるなら会社へ行き始める前のほうがいいかな？
今日、８か月ぶりに会社へ行ってきました。
メンタルクリニックの先生に書いてもらう書類を渡してもらうためです。
正直言って会社へ行くのは怖かったです。
最近になって調子が悪くなっていたこと、８か月も会社へ行かずにいて会社の雰囲気を忘れてしまっていたことが重なって非常に気分が重かったです。
朝起きるのも苦労しました。
頭が痛くて調子が悪かったです。
来月から会社へ行くというプレッシャーに完全に負けてしまっています。
今日は鍼の日だったので、先に鍼と整体をやってもらってから、帰りに会社へ寄りました。
会社のメディカルルームで職場復帰までの過程について説明を受けました。
通勤訓練を１カ月しなければならないそうです。
出社時間に会社まで来て、図書館などで１日過ごすとのこと。
かなり退屈な出勤訓練になりそうですが仕方ありません。
会社へ復帰してもすぐには仕事をさせてもらえないと思うので、似たような状態になるでしょう。
書類をもらってから部長に挨拶してきました。
部長と話しているうちに不思議と落ち着いてきて、会社へ戻っても大丈夫ではないかと思えてきました。
家にいる時に思っていたほど会社は怖い場所ではありませんでした。
それがわかっただけでも会社へ行って良かったです。
今度は１２日に産業医の先生と面談をしてきます。
今度こそ無理をしないように心と体にブレーキをかけて、会社生活になじめるよう頑張ります。
「ブレーキをかけて頑張ります」ってなんか変ですね・・・。
昨日の夕方から厄介者が我が家にやってきました。
遠くメキシコから来ています。
そうです、奴です。
今、巷で大流行している新型インフルエンザです。
昨日の夕方から娘が３８度４分の熱を出し、「ついに来たか」と思っていたのですが、今日医者へ行ってインフルエンザA型であることがわかりました。
娘のクラスも３２人中１５人が欠席となり学級閉鎖になりました。
息子も明日の遠足が延期になりました。
子供の間ではすごい勢いで感染が広がっていますね。
季節性のインフルエンザよりも感染力が強いような気がします。
しかしメキシコから感染の始まった病気が、日本のさいたま市でも広がりを見せているなんて、私が思っているよりも世界は狭いのかもしれませんね。
私は子供を医者へ連れていく前にメンタルクリニックへ行ってきました。
来月から会社へ復帰するための書類を金曜日に会社へもらいに行くことになりました。
いよいよ社会復帰が近付いてきました。
正直言って自信はありません。
やってみないとわかりません。
今度戻ってまた駄目だったら今の会社を諦めざるを得ないと思っています。
簡単に次の仕事は見つからないと思いますが、仕方ありません。
今の会社でやれるだけのことはやりたいと思います。
最近調子が悪いです。
やたらと眠くて朝起きられないし、朝起きても朝食後にすぐ寝てしまうし昼寝もするという状態です。
３週間くらい前が調子のピークで、今が底に落ちた状態のようです。
１か月後に復職しようかというのにこのままではまずいです。
しかしこれからもこういう調子の波があるのが普通なので、調子の悪い時をいかに乗り越えるか訓練しなければいけません。
とにかく規則正しく生活するよう心がけたいと思います。
すっかり寒くなって外へ出るのも億劫になってきましたが、頑張って散歩は続けます。
今日も天気がいいので出来るだけ外へ出よう。
みかんがひとまわり大きく、色も黄色くなってきたので３つ採ってみました。
木でオレンジ色になるまでおいておこうと思っていたのですが、皮が実から浮いてきたので、試しに採って食べてみることにしたのです。
剥いてみると市販されているみかんのように普通に皮は剥けました。
肝心の味のほうはというと少し酸っぱい感じですが、甘みも適当にあってまあまあの出来です。
市販のみかんのほうが甘みは強いと思いましたが、家で採ったみかんのほうが味が２倍ほど濃く感じられました。
残りの６個はもう少しオレンジ色が濃くなってから収穫しようと思います。
話は変わって最近の体調ですが、相変わらずいいような悪いような感じです。
毎日散歩することは出来ているのですが、目標としている「出社時間に駅まで歩く」ことが出来ません。
あと１か月で仕事に復帰するということを意識し始めたせいかもしれませんが、毎日会社へ行くのは大変そうだ・・・とか、復帰してもまたすぐに駄目になるのではないか・・・とか不安な気持ちが大きくなります。
仕事がうまくいっていたころの自分をイメージしようかとも思ったのですが、その頃の自分に戻ることはもう出来ないので、そんなイメージトレーニングも無意味に思えました。
今以上に調子は良くならないような気がします。
いずれにせよもう休んでいる訳にはいかないと思うので、頑張って仕事に行けるよう前向きに考える癖をつけなければ。
２４日から１泊２日で日光へ行ってきました。
父の快気祝いと古稀のお祝いを兼ねて、紅葉と温泉を楽しみに行ってきました。
インプレッサでは６人乗れないので、朝８時にレンタカーを借りに行ってすぐに出発しました。
高速を降りる直前で渋滞が始まり、いろは坂から明智平の展望台まで車が数珠つなぎでしたが、紅葉がとても綺麗だったので渋滞も苦になりませんでした。
展望台からは中禅寺湖、華厳の滝、白雲の滝が一望出来て、紅葉した山とともにとても美しい景色が見られました。
駐車場が混んでいるから寄るのをやめようかとも話していたのですが、辛抱強く待った甲斐がありました。
次に竜頭の滝に寄りました。
今回の旅行では新しく買ったデジカメで滝を撮影したいという目的もあったので、日光は綺麗な滝がたくさんあって良かったです。
息子は元気に走り回り、全く疲れる様子がありません。
階段を駆け上がって先に行ったかと思えば、すぐに走って戻ってきたりします。
娘も今回は車酔いもせず元気にしていました。
宿泊先である湯の湖へ向かう途中、戦場ヶ原にも寄りました。
広大な湿原があって、とてもいい雰囲気のある場所です。
ここでは男体山の神と赤城山の神がそれぞれ大蛇と大ムカデにそれぞれ化けて戦ったという伝説から戦場ヶ原という名前がついたそうです。
宿泊先に着いてから近くを散策しました。
源泉（日光湯元では泉源というようです）を見て、近くの足湯にも入りました。
湯の湖を散歩しているとかなり冷え込んできました。
食事の前に温泉に入って温まりました。
ここの温泉は硫黄臭がします。
夜は自分でも驚くほどあっという間に眠りに就きました。
程よい疲れでぐっすり眠れたようです。
その代わり目が覚めるのも早くて、１時半に目が覚めてしまいました。
その後、１時間おきに目が覚めて、結局３時半からはずっと起きていました。
４時半に妻が起きたので一緒に星を見に外へ出ました。
やはり空気が綺麗で標高が高いせいか、たくさんの星を見ることが出来ました。
２日目は湯滝に寄ってから金精峠を抜けて帰ることにしました。
湯滝は私が小学生の時に修学旅行で来て以来２７年ぶりです。
全く記憶に残っていなかったので、初めてみるような感覚でした。
湯滝は間近で見ることが出来て迫力がありました。
帰りは渋滞することもなく予定より２時間近く早く帰宅することが出来ました。
うつ病で休職している身ではありますが、健康体の人と同じように行動出来たことが嬉しかったです。
ようやく会社へ復帰出来そうな気持になってきました。
あと１カ月、今度こそうつ病に負けない体と心を手に入れて元気に復帰したいです。
昨日は父の７０歳の誕生日でした。
子世帯で夕食とケーキを用意して一緒に食べました。
特に父には何も言っていなかったので、父は自分の誕生日が忘れられていると思っていたらしく、孫からプレゼントをもらいとても喜んでいました。
夜にはオリオン座流星群が見られるのではと思い、息子に夜更かしさせて一緒に夜空を眺めました。
結局流星を見ることは出来ませんでした。
夜中に目が覚めたので屋上に上がってみましたが、やっぱり流星は見えませんでした。
そんなこともあって朝は少し遅く６時１０分に起きました。
今日は鍼の日なので恵比寿に行き、鍼灸と整体をやってもらってきました。
帰りは駅から自宅まで軽くジョギングしました。
と、書いていると調子がいいように思うのですが、どうもしっくりしていない感じなのです。
頭の中で何かが弾けているような感覚がします。
私が以前にここに書いた「脳内フラッシュ」が最近また発症しているのです。
これは脳細胞が活性化しているからなのか、それとも復職を前にしたプレッシャーによって体調が悪化しているのか。
体調がいいのか悪いのかわかりません。
しかし少しずつ体を動かし始めたいので、スロージョギングは続けようと思います。
少し前までの状態が体調リズムの一番良かった時で、今はニュートラルな状態なのだと思います。
これから悪いほうの波も来るかと思うので、つとめて前向きに考えることにします。
昨日鍼に行った帰りに強い腹痛に襲われました。
なんとか我慢して家まで辿り着いたものの、痛みは強くなるばかり。
あまりに痛いので救急車を呼ぼうかとも思ったのですが、以前にもこんな痛みを経験していたような気がしたので我慢しました。
近所の医者の診察時間になったので診てもらうと、風邪の菌がお腹に入ったか食あたりではないかとのことでした。
生れて初めて点滴をしました。
点滴をしてから痛みは治まりました。
夕方になって熱が上がってきて３７度８分になりました。
早く寝たのですがあまり良く眠れませんでした。
それでも朝には熱が下がっていました。
それにしてもひどい腹痛でした。
耐えられないほどの痛みなんて滅多にありません。
救急車で運ばれるような人はどれほど痛い思いをしているのだろうと思います。
今日は朝６時５０分まで寝ていました。
以前までは４時から５時くらいに目が覚めていたのですが、すっかり涼しくなってからリズムが変わってきたようです。
本当は今日から出社時刻に駅まで歩こうと思っていたのですが、起きるのが遅くなってしまい歩けませんでした。
その代わりといっては何ですが、スロージョギングを始めました。
走った時間はほんの１５分程度ですが、無理して長続きしなくても良くないので軽く済ませました。
スロージョギングをすると体の毛細血管が増え、糖や脂肪が消費されやすくなるだけでなく、萎縮していた脳が大きくなるというのです。
長くうつ病に悩んでいた私の脳は、きっと衰えて小さくなっていると思います。
スロージョギングにより前頭前野に変化が起きると、判断力、決断力が向上し物忘れもしにくくなるそうです。
いいことづくめのスロージョギングですが、まずは毎日続けることを目標にしたいと思います。
ジョギングは続けていると走ることが楽しくなると言われているので、そうなるまで続けられたらいいと思います。
さて話は変わってベランダ菜園ですが、温州みかんがいよいよ黄色くなってきました。
今月下旬には収穫出来そうです。
実がなっているのを買ってきたので喜びもそこそこですが、木で完熟したみかんを食べられる喜びは味わえると思います。
その他にはミズナをちょこちょこと食べています。
特別美味しいというものではありませんが、自分で育てたものは少し美味しく感じられます。
アイスプラントは種の蒔き方が雑だったために一か所に集中して芽が出てしまっていたので、ばらして植えなおしました。
アイスプラントは葉肉が厚く、しょっぱい味がするそうなので食べるのが楽しみです。
ただ成長が遅くて、寒くなるまでに食べられるような大きさになるかどうかわかりません。
こうなってくると寒くても育つ野菜を栽培したくなってきます。
ベビーサラダが思ったほど芽が出なかったので、空いているところにレタスでも蒔いていようかと思います。
そんなことを言っているとベランダでは手狭になってきます。
近いうちに屋上へ進出するかもしれません。
昨日は父の快気祝いを届けに、父の故郷である長野県小諸市に行ってきました。
長野へ行くのは１年２カ月ぶりです。
小諸で２軒、上田で１軒、蓼科で１軒、叔父と叔母に会いに行きました。
上田にいる私のいとこが私と同じうつ病で長く苦しんでいました。
表情は本当に暗く、笑顔もありません。
体を動かすことが出来ず、寝てばかりいるそうです。
同じうつ病患者として苦しみがとてもよく理解出来ました。
私がうつ病で同じような状態だったこと、薬を飲んでも効いてるかどうかわからないと感じていること、鍼治療を始めて快方へ向かったことを話したら、少し笑顔が見られるようになりました。
私も同じでした。
出口の見えないトンネルの中をずっと走り続け、いつまで走ればいいのか途方に暮れていたような感じでした。
鍼の先生に「きっと治りますよ」と言われた時にどれだけ嬉しかったことか。
同じうつ病の私が良くなってきたということを聞いて、いとこも少しでも希望を持ってくれたらと思います。
４軒の親戚を回って帰途に就いたのは１６時２０分頃でした。
３連休の最終日だけあって渋滞につかまり、家に着いたのは２１時１０分過ぎでした。
今日は鍼に行ってきます。
久し振りに本格的な台風が来ました。
朝から強い雨が降っており、これから荒れるのかなと思いましたが、昼過ぎには晴天になりたいしたことはありませんでした。
それでも近所を見回してみると、いろいろと大変だったみたいです。
木々のある道を散歩していると、まだ青々とした葉をつけた枝が折れて何本も道に散乱しており、風の強さを物語っていました。
農園も葉の大きな里芋のような植物は、風の影響を受けて根こそぎ倒されてしまっていました。
父の畑でも植えたばかりの苗が風で飛ばされたり、支柱が倒れてしまったものがありました。
水はけの悪い場所にある公園はまるで池のようになっていました。
最近は散歩の時にカメラを持ち歩いているので、写真を撮ってきました。
写真が小さくて分かりにくいかもしれませんが、公園の中央が中州のようになっていて、そこで子供がサッカーをしていました。
なにもこんな状態になっている公園で遊ばなくてもいいのに・・・と思いましたが、公園がこんな風になることも滅多にないので逆に楽しいのかもしれません。
私も最近は物事を楽しいと感じられるようになってきました。
車の運転も楽しい、鍼灸に行くのも楽しい、写真を撮るのも楽しい、野菜を育てるのも楽しいです。
野菜といえば今日初めてミズナを収穫して食べました。
美味しかったです。
やはり自分が種を蒔いて育てた野菜を食べるというのはいいものですね。
また何か植えて育ててみようと思います。
いよいよ会社へ行こう、行かなければという思いが強くなってきました。
気持ちが後ろ向きにならなくなってきたので、後は体がついくるかどうかです。
８時間勤務に慣れるまでは慎重に過ごさなければなりません。
そろそろ生活のリズムを規則正しくしようと思います。
最近になってうつ状態から抜け出し始めて、いろいろなことに興味が湧くようになってきました。
先日買ったデジカメは毎日のように持ち歩いて、何か被写体を見つけたら撮影しています。
一眼デジカメは設定次第で写真の印象が大きく変わります。
今月３日の中秋の名月を撮ったのですが、雲の切れ間を狙って何枚か撮ったもののうまくいかず、翌日雲の無い時に撮りなおしてようやく綺麗に撮れました。
またベランダ菜園のほうも順調で、プランターに蒔いた野菜がすくすく成長しています。
日々成長していく若葉を眺めていると、自分も元気になれる気がします。
うつ病がひどかった時にはソファーから動けなかった私も、ベランダにちょこちょこ出て野菜の成長やみかんの色づきを確かめたり、カメラを持って散歩に出られるほどに快復してきました。
うつ病が快方へ向かい始めると同時に、物欲も復活してきました。
何かをしたい、何が欲しいというのは人間の自然な感情だと思うので、それが回復したことは嬉しいｋとなのですが、いかんせん金銭的に豊かではないので我慢をしなければいけません。
今欲しいのは新しい携帯電話です。
今使っている携帯のバッテリーがあまり長持ちしなくなってきたからです。
昨日は妻の携帯のバッテリーを無料で受け取れるというサービスに気付き、受け取りにいくついでに欲しい携帯のカタログをもらってきました。
私は子供の頃から何か欲しくなったら、穴が開くほどカタログを眺めるのが好きでした。
それは今でも変わっておらず、先日デジカメを買う時にも購入候補のカタログをもらってきて、じっくり比較しました。
携帯も欲しいと思う２機種のカタログをもらってきて、昨日はずっと熟読していました。
カタログをもらうだけならお金はかからないので、しばらくはカタログを眺めて過ごそうと思います。
昨日は中秋の名月。
子供達がうちに集まってお月見パーティーをしました。
我が家には屋上があるので、そこで月を眺めながらみんなで持ち寄った料理を食べました。
私は一人でゆっくりリビングで食事をするつもりだったのですが、近所の子供のご両親がいらっしゃるというので、私も屋上へ出ることにしました。
家族と医者以外の人と話すのは滅多にないことなので、うまく話せるか不安でしたが屋上の話、家庭菜園の話など話が弾んで楽しい時を過ごせました。
またその場の雰囲気と勢いでビールをたくさん飲みました。
少し酔いましたが、思ったほどではなかったので、体が元気になっている証だと思いました。
それから一眼デジカメで初めて夜の写真を撮りました。
三脚を使ったので子供達の写真はうまく撮れたのですが、満月がどうしても綺麗に撮れません。
シャッター速度を変えて何度も挑戦しましたが、目に見えているように写すことは出来ませんでした。
結局月の撮影は諦めて会話を楽しみました。
一眼デジカメは奥が深いのでまだまだ勉強して経験を積みたいと思います。
今日もいつものように夜中に目を覚まし、５時過ぎに起床しました。
今日は朝から雨が降っています。
以前までの私だったら雨は嫌な天気でした。
しかし植物を育てるようになってみると、たまに降る雨は恵みの雨だと思えます。
ベランダの野菜や果物の苗に水をやらなくて済みます。
私の場合はベランダだけなのでまだいいのですが、父の畑は雨が降らないと水やりだけで大変な労働になります。
だから雨もいい天気なのです。
最近は天気予報でも「天気が悪い」とは言わないそうです。
農家の方々にとって適度に雨が降るということは非常に重要なことなので、雨＝悪い天気ではないのです。
こんなことに今さら気付くとは思いませんでした。
人生まだまだ知らなければいけないことがいっぱいありますね。
これもうつ病になったからこそ実感出来ることだと思います。
物事の捉え方次第で、いいところを見出せるようになります。
認知療法もこういう考え方をする練習なのでしょう。
あと２カ月の休職期間、しっかりプラス思考でいいところ探しをしながら過ごしたいと思います。
「うつからの完全脱出」という本を読み終えました。
この本は私が再び休職した直後に買い求めたもので、うつ病を克服するヒントが欲しくて取り寄せました。
皮肉なことにうつ病が重い時には読むことが出来ず、ようやく元気になってきた最近になって読み終える結果となりました。
この本で紹介されている患者さんは相当重い症状で、何度も「死にたい」と訴えています。
そして２年間に及ぶ闘病生活が書かれており、長い間うつ病に苦しむことは全く珍しいことではないことがわかりました。
私のうつ病は４年目を迎えています。
私にとってうつ病は、これからの人生で背負う重しのようなもので、その重さに慣れることが寛解することなのだと思います。
好調不調の波をしっかり感じ取り、自分の体調をしっかり管理したいです。
今日は９年ぶりにボーリングをしてきました。
以前から子供から「ボーリングをしたい」と言われており、今日は運動会の振替休日と妻のパートの休みが重なって、おまけに１ゲーム無料券まであったので出掛けてきました。
ボーリングって難しいものですね。
一応ストライクもスペアも出ましたが、とにかくボールがまっすぐ転がりませんでした。
最近のボーリング場は子供向けにガターにならないように壁がついていて、子供達でもピンを倒すことが出来ます。
子供達もとても喜んでいました。
１４時過ぎに帰宅して昼寝しました。
私は今まで昼寝しないようにしていたのですが、このところ３時～４時に目が覚めてしまい、結果夜は２１時に寝てしまうというサイクルだったので、一度昼寝をして寝る時間を遅めにして朝もう少し遅く起きるようにしようとしました。
今日は２２時半頃に寝られたらいいと思います。
以前に買った「うつからの完全脱出」という本を読み始めました。
買った当時はまだ集中して本を読むことが出来ず、何度も最初から読み直していましたが、今ではしっかり読むことが出来るようになりました。
今晩のうちに全部読み切ろうと思います。
昨日は子供の運動会に行ってきました。
今年から息子も小学生になり、運動会は年１回の行事になりました。
昨年は娘が「運動会に出たくない」と言いだして大騒ぎでしたが、今年は２人とも元気に登校してくれたのでほっとしました。
今年は娘が白組、息子が赤組です。
８０m走で娘が３位、５０m走では息子が１位になりました。
綱引きや玉入れなど２人とも楽しそうにやっていたので、見ていて頬が緩みました。
子供達が明るく健やかに成長している姿を見られて良かったです。
今年は先日買ったデジカメの望遠レンズでばっちり写真に収めようと思っていたのですが、思い通りに撮れていたのはいたのは３分の１程度でした。
まだ経験が不足しており、ピントが合っていなかったり、シャッター速度が遅すぎたりで、自宅に帰ってパソコンで確認してみてがっかりしました。
一眼デジカメの写真教室に行ってみたくなりました。
これからは風景も撮ってみたいし、来年の運動会に向けて動く被写体の撮影技術も身に付けておきたいです。
話は変わってうつ病の状況についてですが、金曜日にメンタルクリニックへ行き１１月末まで休職することが決まりました。
最近は朝起きることも出来るようになり、いろいろなことにやる気が出てきたので、あと１か月で復帰できるかとも思ったのですが、医師の話ではまだ目が覚めるのが早過ぎて通常生活のリズムに戻っていないので、２か月の休職が妥当だとのことでした。
あと２カ月も休むと会社をクビになるのではないかと不安になります。
しかし焦らず自信をしっかり取り戻してから復帰すると決め、気持を切り換えようと思います。
ここにきて体調はすっかり良くなってきて、「元気になるってこういうことなんだ」って実感しています。
もしかしたらもっと元気になれるのかもしれません。
希望を捨てずに頑張ります。
昨日から撮りためていたデジカメの写真を整理し始めました。
一応年月別に分けて保存していたのですが、画像によっては撮影年月日がわからず、子供の顔を見ていつ頃の写真か判別しなければなりません。
この作業をしていると厚労省の「消えた年金」調査ってもっと大変なんだろうなって思います。
こういうものは忘れないうちに整理しないと、記録がされていても不正確になってしまいます。
最初のうちは娘だけなので単純に画像を保存するだけでよいのですが、息子が生れてからは２人一緒に写っている写真を２人分コピーすることになります。
まずは撮影年月日順にフォルダを作って写真を分別します。
この作業が大変でした。
１日半かけて写真を撮影日順に並べたところでアルバム作成ソフトでアルバムを作ります。
やっと出来あがった娘が０歳の時のアルバムを見てみると、我ながら良く出来たと思いました。
休職している間に全部アルバムにしてしまうつもりです。
楽しい作業ではありますが、これでもリハビリになるでしょう。
このまま朝早く起きて昼寝をせずにいるのが今は大事です。
職場復帰へのカウントダウンはもう始まっていると感じています。
今日も朝５時に起きました。
最近は毎朝早くに起きられるようになって、１日のスタートが早いです。
今日は父の畑でサツマイモの収穫を手伝いました。
本当は「手伝いました」なんて偉そうなものではなく、子供に芋掘りをさせてもらいにいったようなものです。
子供達も芋掘りは初めてではないのですが、喜んで次から次へと太いのやら細いのやら掘り出していました。
今日収穫したのはサツマイモ畑全体の３分の１くらいですが、４０本ほど採れました。
父の畑は私の目にはとても広くて手入れするのが大変ですが、年間を通じて何かしらの収穫が出来るのでやりがいがありそうです。
私も来月には温州みかんを収穫する予定です。
収穫が待ち遠しいです。
みかんを採る頃には会社に復帰しているのではないかと思っています。
今の調子で体調が安定してくれば、少なくとも２カ月以内には会社に戻れるでしょう。
しかし会社で１日仕事をするというのはすごく疲れることだと思います。
復帰しても慣れないうちは無理出来ません。
無理せずに働いてお金をもらおうというのは虫が良すぎるかもしれませんが、自分に出来る範囲で頑張るだけにしておきます。
あくまでもマイペースで生活します。
プランターに蒔いたミズナの芽が出ました。
早速届いたばかりのデジカメで写真を撮ってみました。
やっぱり自分が蒔いた種が芽を出すって嬉しいものですね。
一種類芽が出ると、ベビーサラダやアイスプラントも芽が出ないかと毎日眺めています。
最も期待の大きいのが無花果と温州みかんです。
無花果は来年以降の収穫を目指しているのですが、今のところ全く変化がありません。
枝の先に新芽があるのに、それが伸びる気配が無いのです。
めっきり涼しくなったとはいえまだ９月です。
植物が成長を止めるにはまだ時期が早いと思うのは私だけでしょうか？
とりあえず水やりに気をつけて見守るしか無さそうです。
次に温州みかんですが、こちらは直近のお楽しみ用に実がついている苗木を買ってきたので、既に９個の実がなっています。
こちらもあまり変化は無いのですが、実が少し色づいてきました。
写真に撮ったのはまだ色づいていないのですが、少し黄色がかってきた実もあります。
柑橘類では他に金柑があります。
これは息子が私の母にねだって買ってもらったものらしく、今まで庭で放置されていたため小さな実が２つなっているだけです。
葉はほとんどありません。
何故かというとアゲハの幼虫に食い荒らされたためです。
こいつです。
私がみかんを育てるついでに、この金柑も２階のベランダで育てることにしました。
この幼虫は見ての通りもうすぐさなぎになるくらいの大きさなので、もう蝶になって旅立ってもらおうと思い、金柑の木はこの幼虫にあげることにしました。
しかし心配なのは金柑の木を食べ尽くし、温州みかんの木にまで来るのではないかということです。
念のためみかんの木は少し遠くに離しておきました。
金柑の木に残っている葉はあと３枚。
なんとかこの３枚を食べてさなぎになってもらいたいものです。
今まで使っていたコンパクトデジカメが古くなり、携帯電話のデジカメにも劣るようになった上、充電池が老朽化し充電出来なくなったので、一眼デジカメを購入しました。
家電量販店に行って実機を手に取り比較し、カタログを持ち帰り機能をチェックしました。
いろいろ考えて対象はキャノンのEOS Kiss X3、ニコンのD5000、オリンパスのE620に絞りました。
大きく迷ったのは液晶モニターがフリーアングルになるか否か。
D5000とE620はフリーアングルの液晶を採用していますが、そのため液晶のサイズはEOSより小さく、解像度もかなり違います。
運動会で使うことを考えると、カメラを上に上げて人の頭越しに写真を撮らなければならなくなります。
でもそのシチュエーションではデジカメよりもビデオカメラのほうが使い勝手が良いように思います。
レンズのセット内容で考えると、EOSがカバー範囲が広く、E620が狭いということになります。
より望遠のレンズが欲しかったので、ここでE620が選択対象から外れました。
EOSの長所はキットレンズがD5000より望遠であること、記録画素数が１５１０万画素と大きいこと、液晶の画面が大きくドット数がずっと多いこと、重量が軽いこと。
D5000の長所は液晶モニターが可変であること、フォーカスポイントの数が多いこと、連写速度が速いこと。
実機を見ての印象ではD5000のほうが私好みで、何も知らずにライブビューで撮影することが出来ました。
価格comの売れ筋ランキングではEOSが１位でした。
カタログを見比べて、ネットの口コミを調べても、どちらが良いか判断出来ませんでした。
迷いに迷っていたのですが、それはそれで私にとっては久しぶりに感じる物を欲しがるという感覚で楽しい時間でした。
結局決め手となったのは、D5000に初期不良があったということでした。
初期不良があって子供の運動会に間に合わなくなるのも嫌だし、初期不良が出るということは完成度に疑問を感じてしまいます。
ということでキャノンのEOS Kiss X3を購入することにしました。
買ってからは子供の写真や栽培中の植物の写真など、いろいろな写真を撮りたいと思います。
今日も午前中は鍼灸に行ってきました。
植物を育てようと思い始めた頃から、あまり憂鬱になることも無くなりました。
振り返ってみれば植物を育てようと思ったきっかけは、日本テレビの「鉄腕DASH」でパイナップルの栽培をやっているのを観たことでした。
うつ病になる前はこの番組が好きでよく観ていたのですが、うつ病になってからあまり観ておらず、ここ数週間前からまた観たくなり録画するようになりました。
もともと「鉄腕DASH」でいろいろな野菜、果物を育てているのを観て、自分もいつかやってみたいと思っていました。
それを実行に移せたのはうつ病が回復し始めた証しだと思っています。
昨日は娘が学校で借りてきた「ホームレス中学生」を読み切りました。
本一冊を終りまで集中して読むことが出来ました。
加えて今まで朝顔を植えていたプランターが空いたので、そこにミズナとアイスプラントなどを植えました。
蘇りつつある気力と欲求は別の方向へも向かいました。
栽培している植物の成長を記録するためデジカメを購入したくなりました。
持っていたデジカメが壊れてしまい、今年の運動会にも間に合わせたいので、思い切って一眼レフのデジカメを購入しようと思います。
去年はコンパクトデジカメだったので、子供を撮っても小さくしか写せなかったので、望遠レンズ付きのデジカメを買うつもりです。
経済的にゆとりがあるわけではありませんが、こういう時の出費はある程度仕方が無いと思います。
それにカメラを買ったらいろいろなものを撮ってみたいと思うので、園芸に続く新しい趣味になりそうです。
これからデジカメを見に家電量販店に行ってきます。
今年も梨狩りに行ってきました。
これで５年連続で行っているので、恒例行事と化してきました。
行ったのはかすみがうら市にある「ひたちの苑」です。
この果樹園には４年続けて来ました。
非常に分かりやすい場所にあって、いつもサービスしてくださるので我が家のお気に入りの果樹園です。
「さあ始めるか」と梨の実を眺めると、今年は例年に比べて非常に大きいものばかりです。
ご主人に話を聞くと、今年は例年よりも早く実を付けて大きくなったそうです。
食べてみると、大きいからといって大味ではなくとても甘くてジューシーでした。
今年も「もう梨は見たくもない」というくらい食べました。
ここでひとつ嬉しいような悲しいような問題がありました。
子供の身長が伸びて親の手を借りなくても梨狩りが出来るようになっていたのです。
子供の成長を喜びはしますが、何個も梨を取ってきてしまうので持ち帰り用があっという間に１０キロほどになってしまったのです。
今年の梨は大きいので１個で１キロのものまであるそうで、子供が採ってきたものでも８００グラムくらいはありそうです。
流石にもう食べられないと言って子供達に収穫をストップさせました。
心配だった天候もぎりぎり雨の降る前に間に合い、濡れずに済みました。
梨でお腹を満たした後、これまた恒例となった栗の仕入れに行きました。
茨城の栗は粒が非常に大きくて立派なので感心します。
JA土浦で栗を購入した後で「霞ヶ浦ふれあいランド」というところに行ってきました。
ここで子供を適当に遊ばせてから帰途につきました。
今日も体調はかなり良くなっており、ここ２～３日は非常に元気に過ごすことが出来ています。
先日ブログにも書きましたが、ベランダで無花果とみかん（無花果購入の翌日に買い足ししました）を育てる気になったのも、うつ病が快方へ向かっている兆候ではないかと思うのです。
今日も朝６時前に起きて、夕方まで外出していても身体に変調はありませんでした。
ただまだ早朝覚醒が治っていないので、あと１か月くらい余裕を持っておけば仕事に復帰出来そうな感じです。
たまたま好調な時期なのかもしれないので、用心深く様子を見てから会社への復帰時期を考えたいと思います。
調子のいい今のうちにプラス思考を定着させて、精神面を安定させたいです。
今日、母が腐葉土などを買うので車でホームセンターへ行って欲しいというので行ってきました。
両親が貸農園で作る野菜を私はいつももらって食べるだけで、今回のように肥料を買いに行ったり収穫物を運んだりする以外は全然手伝っていません。
ここ数日、何かを育ててみたいという気が湧いてきて、ベランダで育てることの出来る果物を調べていました。
それでもなかなか買ってくるところまで気が進まなかったのですが、今日ようやく無花果の苗を買ってくることが出来ました。
苗を買ってみると期待は大きく膨らむもので、いつ実が成るのか、いくつくらい実がつくのか、肥料はどんなものをあげれば良いのかなど興味が湧いてきました。
まずは買ってきた苗を鉢に植えるところからです。
赤玉土７割、腐葉土３割の割合で土を作り、そこに緩効性肥料を加えます。
そして水をたっぷりあげれば完成です。
実が成るのは上手くいって来年の夏なので、当分は成長ぶりを観察することになります。
植物を育てることにこんなにわくわくするなんて思いませんでした。
うつ病が少し良くなったような気がして嬉しいです。
うまく育ったら他の果物も育ててみようと思います。
そうなったら父の畑を手伝うようになるかもしれません。
野菜や果物を育てることを趣味に出来れば一番いいと思っています。
今日はそんな新しい趣味の世界への第一歩を踏み出せた気分です。
昨日、息子をきつく叱りました。
我が家の決まり事を３つも破ったからです。
１つ目は勝手に自宅のある住宅街の外へ出ないこと。
２つ目は何でも道端に出しっ放しにしないこと。
３つ目は友達に物を買ってもらわないこと。
我が家は戸建て住宅が集まっている住宅団地の中にあります。
子供は基本的にその住宅団地の中で遊ぶこととしています。
もちろんその外へ行くこともあるわけで、その時は親の許可を得て行く場所を伝えてから遊びに行くことになっています。
昨日息子はベイブレードを路上に置きっ放しにして突然いなくなり、住宅内のどこを探しても見付からなかったため、妻と二人であちこち自転車で探しまわりました。
結局息子は駄菓子屋に行って、家の近所に戻ってきたところで見付かりました。
何事も無かったかのように涼しげな顔をしている息子を見て、安心した反面、こみ上げる怒りを抑えきれずきつく叱りました。
思えば毎月のことのように息子を同じ理由で叱っている気がします。
勝手にどこへでも行ってしまうし、自分の大切にしている物でも路上に置き去りにするし・・・。
昨日は頭を２発小突きましたが、それだけでは石頭の息子には効かないようです。
叱られた直後はしゅんとしていましたが、夕食の頃にはすっかりいつもの通りに戻っていました。
本当にうらやましくなるほどの立ち直りの早さです。
ベイブレードを放置した罰として、無期限でベイブレードは取り上げることにしたのですが、元気を取り戻した息子は隠したベイブレードを探し始める始末です。
この能天気な息子をどうしてくれようか悩んでいます。
この呑気な性格を私にも少し分けてもらいたいです。
子供達の行動範囲は広がる一方なので、これから成長すればするほど親の心配は増えることになるでしょう。
私も独身時代に大雪の日に車で出掛けて、夜遅くに帰宅して母にひどく叱られたことを今でも覚えています。
この親にしてこの子ありということか・・・。
親の気持ちは親になってみないとわからない。
ということは息子が叱られた理由を理解するのは息子が親になってからなのでしょうか？
ため息が出ます。
胃炎も無事治り、日曜日には選挙に行ってきました。
昨日のテレビは民主党の圧勝を伝える番組一色になりました。
これから民主党のマニフェストが全て実現するとはとても思えないけれど、何かは変わっていくと信じて期待しています。
選挙前の話題といえば押尾学と酒井法子の覚醒剤、合成麻薬のことばかり。
自宅にこもってテレビばかり観ている私も悪いのですが、同じ内容ばかり繰り返し放送しています。
二人とも犯罪者になってしまったので、まるで晒しもののようで同情を覚えます。
ファンの期待に応えるため、気分が沈んでいる時でも明るく振る舞わなければいけないことも多かったのではないでしょうか。
そんな時に気分が良くなる薬があったなら・・・。
私だってマイナス思考に凝り固まったこの頭が、薬を飲んで明るく開放されるなら飲んでみたいなんて危ない発想をしてしまいます。
幸い私は無理して明るく元気にする必要が無いので、絶対に薬に手を出したりしません。
買い方も知らないし・・・（そういう問題じゃないか）
決して覚醒剤や麻薬を肯定するつもりはありませんが、それらに頼りたくなってしまう人心は良くわかります。
今私はどうすればプラス思考に変換出来るか悩んでいます。
明るい未来、楽しい出来事に思いをはせようとしても、すぐに大きな不安に覆い尽くされてしまうのです。
最近はいくら寝ても眠くて眠くて仕方がないし、身体を動かすのも億劫です。
やっぱり無理してスロージョギングでも始めたほうがいいのかな？
でも続けないと意味無いし・・・。
う～、早くこの閉塞感を打ち破らねば！
一昨日からまた胃炎になってしまいました。
夕食後から胃が痛くなり、痛みで眠れないためリビングで休んでいました。
3時間ほど痛みに耐えていたところ、今度は吐き気に襲われ何度か嘔吐しました。
今まで経験した腹痛は、ほとんどがトイレに行くか吐くかどちらかで治っていたのですが、今回は治りませんでした。
うめきながら痛みに耐えているうちに朝になってしまいました。
途中、妻を起こして急患で病院に診てもらおうかと思うほど痛かったです。
朝5時過ぎに妻が起きたので状況を話し、ひとまず病院へ電話してみることにしました。
医者からの指示は「急患だと大した検査が出来ないので、一般受付の時間まで我慢して受診してください」とのこと。
何故か電話で話しているうちに痛みが和らいできました。
痛みが和らいだことで少しだけ眠ることが出来ました。
自分で運転できるくらいまで元気になったところでお医者さんのところへ行きました。
診断結果は「お腹にくる風邪でしょう」とのこと。
知らないうちに熱も上がっていました。
大げさに考えて救急車を呼ばなくてよかったと思いました。
夜には食事も摂れるようになって、ようやく落ち着きました。
ただの風邪による胃痛があんなに痛く感じるのは何故なのか？
今回が特別なだけだったらいいのですが、毎回こんなに苦しんでいたので洒落になりません。
歳とったからなのかなぁ・・・。
娘が夏休みの宿題で苦労しています。
娘は今週水曜日から金曜日までスポーツクラブのサマーキャンプで家にいないので、今のうちに宿題を片付けなければならないのです。
娘は往生際が悪いというか要領が悪いというか、なかなか読書感想文に手を付けることが出来ないようです。
私も子供の頃はそうでした。
・・・今でもかな？
「さあ宿題をやろう！」と思って机に向かうと、急に部屋の掃除がしたくなったり、何かと理由をつけて宿題から逃げていました。
きっとどこの家でも同じなんでしょうね。
親は子供が夏休み最終日に苦労することがわかっているから尻を叩いて宿題をやらせる。
子供は尻に火がつかないとやる気になれない。
人生も同じですね。
先に何十年も生きている祖父母や父母は子供の行く末を心配してあれこれ小言を言うけれど、今さえ良ければいい子供のほうは楽しいことばかりやりたがります。
私が今、うつ病という難病に苦しめられているのも、これまでの人生で何かをさぼってきた罰なのでしょう。
両親や妻のおかげでお金に不自由することが無かったこと、仕事が忙しくて子供をあまり構ってやれなかったこと、仕事が出来ない人への思いやりが足りなかったことなど、今まで意識の甘かったことや出来ていなかったことについて、うつ病になってからたくさん考えを改めさせられることになりました。
うつ病になるまでが人生のいい時期で、今が悪い時期なんだと思います。
絶望への下り坂の途中ではなく、谷間の底に居ると思いたいです。
まだ失業というどん底がありそうで、それが今一番怖いことです。
永い人生では、その時悪いと思ったことでも後になってみると結果的に良かったりすると思うので、出来るだけ物事いいように考えるようにしてみます。
しかし今の会社に残ることに拘るのが良いのか、諦めたほうが身体には良いのか、などと考えてしまいます。
子供の夏休みが終わるように、私も休職期間を終えなければいけません。
私の宿題は体調を元に戻すことです。
8月末までに回復させることは無理ですが、9月末までには間に合わせたいです。
今日も朝すっきり起きることが出来ず、2度寝、3度寝してしまいました。
睡眠時間は8時間以上とっているので寝不足ではないです。
体調にもよるのでしょうが、睡眠導入剤が持続しているために眠いのではないかという気がします。
寝つきは良くもなく悪くもなくといった感じで、昼寝をしていない日ならわりと良く眠れると思います。
鍼の先生からもアドバイスされたのですが、睡眠導入剤の量を減らしたほうがいいようです。
勝手に薬を減らすわけにもいかないので、今週末にメンタルクリニックへ行って先生に相談してみようと思います。
常習性が無い薬であっても、飲まないに越したことはないので、出来るだけ早く飲む量を減らしたいものです。
今日も40分ほど散歩しました。
歩いている途中で、休職期間を延長するという気分の重い要件を思い出し、いつ会社に電話しようかと思案していました。
30分ほど歩いた頃でしょうか、気分がすっと軽くなり、会社の上司に電話をしました。
とりあえず1カ月、休職期間を延長させて欲しい旨を伝えました。
すると不思議なことに職場復帰に意欲が湧いてきました。
体を動かすと気分が高揚するようです。
以前に「ためしてガッテン」でも紹介していましたが、「ムードチェンジャー」と呼ばれる運動をすることで気分が陽気になるそうです。
これからも毎日続けて散歩をしようと思います。
最近体調がすぐれません。
昼間眠くて昼寝して、そのせいで夜は眠くならずに寝不足になり、その翌日また昼寝するという悪循環に陥っています。
もう復職の準備を始めていなければいけないと思うのですが、未だに何事にもやる気がおきない状態です。
今日は鍼灸と整体をやってもらうため恵比寿まで行ってきました。
電車に乗って出掛けることには抵抗が無いのですが、何かそれ以上の行動をおこすことが出来ないのです。
仕事に復帰している自分の姿をイメージしてみるのですが、どうしてもうつ病が再発するという不安に打ち負かされてしまいます。
なんだかずっと同じことばかり繰り返ししているように感じます。
少しは良くなっているのでしょうか？
それとも今以上に良くなることは無いのでしょうか？
もし治らないのであれば、今の会社に残るのは難しいと思います。
かと言って他の会社に入れてもらうのも大変です。
うつ病であることを隠している訳にもいかないでしょうし、うつ病だと判れば採用されないだろうし・・・。
私も来年には40歳になります。
安直に転職を考えられる年齢ではありません。
気分が重いです。
こんな時、プラス思考だったら「もうすぐうつ病なんか治って、今の会社で元気にやっていけるさ」って考えられるんでしょうが、マイナス思考の私は「うつ病が治らなくって、会社も辞めなければいけなくなって、生活出来ない、あ～どうしよう！！」ってなってしまうのです。
とりあえず今すぐ会社を辞めなきゃいけない訳ではないので、明日は息子と一緒にベイブレード大会に参加するため近所のジャスコに行ってきます。
勝っても負けても終始ニコニコしている息子を見ていると、「この陽気さが必要なんだなぁ」と思います。
明日のベイブレード大会、一つでも多く勝てるといいなあ。
昨日、京都から埼玉に帰ってきました。
予定では10日に帰宅する予定だったのですが、子供達が帰りたいと言い出したため急遽予定を変更して帰宅したのでした。
妻がパート勤務のため6日に帰宅したため、子供と私だけ妻の実家に残ったのでした。
妻が帰宅した夜に、息子が「明日帰りたい・・・」と言い出し、ぶつぶつ言いながらふて寝しました。
翌朝、今度は娘が泣きながら「おうちに帰りたい・・・」と訴えて私を起こしました。
そしてその日の晩にお風呂に入る時、今度は二人で泣きだしてとうとう自宅へ帰ることになりました。
やはり子供達には母親の存在が非常に大きいようで、父親の私がいても穴埋めが出来ませんでした。
帰ることを決めてからは子供達は元気になり、はしゃぎまわった後で安心して眠りにつきました。
母親には勝てませんね。
子供と一緒にいる時間の長さだけではなく、絶対的な存在感が母親にはあるのでしょうね。
私も帰宅して家族4人が揃って床に就いた時に、なんとなくほっとしました。
いずれ子供は親離れしていくでしょうが、今はまだ親子の時間をゆっくり楽しみたいと思います。
今日から妻がパート勤めのため、昨日自宅へ帰りました。
そのため私と子供２人が妻の実家に残っています。
子供と一緒に遊ぶため、近所のスーパーにベイスタジアムなるベイブレードのバトル場を買いに行きました。
埼玉ではベイブレード関連商品はみんな品切れだったけれど、京都ならもしかしたら売れ残っているかと思い、探してみました。
するとベイスタジアムと駒２個が付いたスターターセットが売っていました。
駒は持っているので要らないのですが、甥と姪のお土産にしようと思い、そのセットを購入しました。
家に持って帰り早速ベイブレードを回してみると、平らなお盆とは全く違う動きをします。
息子が持っている駒は「アタックタイプ」という良く動き回る駒で、相手を弾き飛ばすことが出来ます。
なので駒が回る時間が短くても、相手を場外へ出すことで勝つことが出来ます。
息子はベイスタジアムが気に入ったらしく朝から晩まで持ち歩いては勝負をしています。
一昨日から京都に来ています。
１年ぶりの京都です。
子供がプールに行きたいと言っていたので、昨日は大阪の枚方にある遊園地に行って来ました。
平日にもかかわらず子供連れの人達で非常に混んでいました。
私の子供はまだ１０メートルくらいしか泳げないので、混んでいてもあまり関係ありません。
私も水着を買ってプールに入りました。
昨日は夏の太陽が顔をのぞかせていたおかげで、水に入ってもさほど冷たくなくて気持ち良かったです。
私はそんなに日焼けはしないだろうと思い、日焼け止めクリームを使いませんでした。
しかし思ったよりも日焼けしてしまい、背中がひりひりして痛いです。
私は休職中の身なので、あまり日焼けしたくありません。
かといって陽に当たらないのも健康に良くなさそうだし・・・。
相変わらず夜は眠くなりません。
日中に太陽の光をたくさん浴びれば、寝付きが改善されると聞いていたのですが、今のところあまり変わっていないように思います。
幸い京都に来てからも睡眠は十分とれています。
早く元気になって上を向いて歩きたいです。
先日ベイブレードを息子に買ってあげたことを書きました。
二人で勝負が出来るように「ストームペガシス」と「ライトニングエルドラゴ」をネット通販で買いました。
2つが揃ったところで対決させてみたのですが、ストームペガシスがほとんど負けます。
ストームペガシスはボトムがラバー素材になっているせいで回転抵抗が大きいようで、ボトムがプラスチックのライトニングエルドラゴのほうがよく回るみたいです。
息子がライトニングエルドラゴを自分のものということにしているので、私はストームペガシスを使うこととなり、いつも負けてしまいます。
こうなると親の私のほうがベイブレードを改造したくなってきます。
回転抵抗の大きいボトムを交換したいのですが、ベイブレードは部品単位で売っていません。
部品が欲しければ他のベイブレードを買って、部品だけ外して差し替えなければいけません。
「改造出来る」とうたって販売しているのに、部品別に販売せずにベイブレードをいくつも買わなければ改造出来ないというのには販売側の無理強いを感じます。
部品だけ買うことが出来れば要らないベイブレードを買わずに済むのに、抱き合わせで無理やり買わされる気分です。
そうは言ってもベイブレード自体が店頭に並んでいないので、その抱き合わせ商品を買うことすら出来ません。
ではどうすればストームペガシスを勝たせることが出来るのか？
答えはひとつ。
よく回っている間に相手をはじき出せばいいのです。
しかし家で勝負に使っている器は全周囲に縁があって外へはじき出すことが出来ません。
こうなると「ベイスタジアム」が欲しくなってきます。
ベイスタジアムは周囲に3か所の壁と3か所の隙間があるので、その隙間から相手を場外へはじき出すことが出来るのです。
それにベイスタジアムは中央に向けてすり鉢状になっているので、よりベイブレード同士がぶつかりやすいのです。
しかしベイスタジアムも店頭で売っているのを見たことがありません。
ベイスタジアムが店頭に並ぶようになって買うのが先か、息子がベイブレードに飽きるのが先か、親としてはひとつのおもちゃで長く遊んで欲しいのですが、子供心に移り気は付き物なのでいかんともしがたいです。
明日から京都にある妻の実家に帰省します。
うつ病の治療が思うように進んでいないので、環境を変えることが吉と出るか凶と出るかわかりませんが、ゆっくり静養してきたいと思います。
最近家にいて不快に思うことがあります。
近所に住んでいる子供が娘の持ち物を借りに来るのです。
娘を遊びに誘いに来て、その時に娘の持ち物を借りるならまだいいのですが、娘に用は無く物にだけ用があるのです。
その子だけならまだしも、その子のいとこまでが娘の持ち物を借りに来るのです。
いったいどういう教育をしているのだろうかと思ってしまいます。
私も完璧に子育てが出来ている訳ではないので偉そうなことは言えませんが、上に書いたようなことは絶対に我が子にはさせません。
私は子供の頃から本能的に縄張り意識が強く、自分が他人の物を使うことも、他人が自分の物を使うことも嫌いでした。
他人に自分の家に入られることも嫌ですし、他人の家に入る時も非常に気を遣いました。
最近の子供は、勝手に人の家に上がり込む、他人の家の食べ物を食べたがる、他人の物を勝手に使うなど、躾がなっていません。
それによその家の親は子供が遊んでいる場所に滅多に顔を出しません。
なので自分の子供が何をしていても躾ける場所が無いのです。
放任主義の親が多過ぎます。
でもきっと世の中は自分勝手で図々しい人達のほうが得をするようになってしまっているでしょう。
自分の身の回りだけでも変えてみようと思い、そろそろ怒ろうかと思います。
私は既に近所の子供達から「怖いお父さん」というふうに見られています。
これは私の狙い通りです。
私の家や私の子供に対して何か悪いことをしたら、怖い私に怒られると子供達が思ってくれればこっちのものです。
私は自分の子供が私のことを理解していてくれさえすればいいのです。
よその子供が私をどう思っていようと知った事ではありません。
きっと昭和初期ならば、私のようなうるさいおやじがたくさんいて、近所の子供を共同で育てていたのではないでしょうか。
私はうつ病で家にいる時間が長いから、きっと子供のことが目につくのでしょう。
子供達の未来のために、自分勝手で図々しい人間達を叱ってまわろうと思います。
苦情が来ない程度にですけどね。
昨日は近所の施設で夏祭りがあり、子供の付き添いで一緒に行ってきました。
夕食の時間となったため帰宅したところ、家の前で母が「あれ見てごらん」と言うので見てみると、つい先ほど止まった車の中から一人の男性が降りてきました。
顔を見るとなんと高知に住んでいるいとこでした。
高知はとても遠いので、そのいとこと会ったのは2年前のことでした。
私の母の実家が愛媛にあって、私は小学生の頃には毎年夏休みに帰省しており、高知に住んでいた叔父といとことよく遊んでいました。
その叔父が2年前にがんになって、もう会えなくなるかもしれないと思い、休職中だったこともあり高知へ行きました。
叔父はもう死を覚悟している様子でした。
別れ際にぎゅっと握手をした時のことは今でもはっきり記憶に残っています。
叔父はその後、がんのため他界しました。
叔父もいとこも私の少年時代の記憶の一部になっていたので、叔父の死はとても悲しかったです。
家にやって来た、いとこの声は叔父によく似てきていました。
私もいとこも歳をとって、昔遊んでもらった叔父の当時の年齢に近くなっているのです。
いとこは32歳なのですが、自営業をしており非常にしっかりしていました。
それにしても突然の訪問です。
聞くと東京に用事があって来たようなのですが、私の家には寄れるかどうかわからなかったので連絡しなかったとのこと。
埼玉にある我が家の近所に着いてから「近くに来ています」と電話してきて、母に案内されて家に着いたのが19時過ぎです。
そんな時間に着いてそのまま返す訳にはいかないので、家に泊まるよう勧めました。
結局泊まることになって、夜中の1時までたくさん話しました。
いとこの仕事のこと、自分のうつ病のこと、趣味のこと、釣りのことなどを話しました。
いとこはいろいろなことに興味があるらしく、どんなことでもやってみているそうです。
何にも興味を持てない私とはえらい違いです。
これがうつ病の人と健常な人との違いなんだろうなと思いました。
いとことたくさん話が出来ていい刺激になりました。
最近息子が「ベイブレード」という現代のベーゴマに夢中になっています。
夢中になっていると言っても、まだベイブレード自体はもっておらず、YouTubeの動画などを観て喜んでいる状態です。
そんな息子は現在引き算に苦戦しており、しばしば投げやりになってしまう姿も見られるようになってきました。
息子に勉強を頑張ってもらうために、ベイブレードを買ってやることにしました。
しかしベイブレードは現在大人気商品で、売り切れ続出とのこと。
奇跡的に売れ残っていないかと思い、昨日トイザらスへ買いに行きました。
店に着き探してみますが、ベイブレードの文字すら見付かりません。
店員に聞いてみるとベイブレードは品切れ中で、何一つ在庫が無いとのこと。
すごい人気なのだということを理解して家に帰りました。
ネットで調べてみるとどこも売り切れ状態です。
ネットオークションも見ていましたが、定価1260円の商品が3200円で落札されており、品薄であることがよくわかりました。
「これは普通には手に入らないなぁ」と思っていましたが、諦めずにネットをあちこち探してみました。
すると「残り1個」というショップが見付かったのです。
しかも定価です。
送料がかかるのは仕方ないとして、ベイブレードを一つ注文しました。
こんなことってあるものなんですね。
まさか自分が最後の１個を手に入れることが出来るなんて・・・。
息子は大喜びでずっとニコニコしっぱなしでした。
そんな息子を見ていて私も幸せな気持ちになれました。
親っていうのは子供を幸せにするために生きているんだなぁと思いました。
でも楽しませるだけでは子供に明るい未来は無いので、ベイブレードを買ってあげた分だけ勉強も頑張ってもらわないといけません。
子供に勉強を教えるのは難しいです。
今日は鍼治療に行った後で、子供の引き算の教材を作ってみようと思っています。
子供が夏休みに入り、妻も休みだったので、昨日は清里へ行ってきました。
目的はカブトムシを捕まえることと美味しいソフトクリームを食べること。
首都高で中央道へ向かおうと思っていたところ、カーナビが高速を降りるように案内し始めました。
渋滞のせいかと思いナビの指示に従ったところ、調布ICから中央道に入るルートが示されました。
調布には妻の弟が住んでいます。
「拾っていくか？」と言ったところ子供は大喜び。
妻が電話してみると弟はまだ寝ていたのですが、一緒に清里へ行くことになりました。
まず最初にカブトムシを捕まえに行こうということになり、「南清里レジャーセンター」に向かいました。
カーナビの指示に従ったところ、道は行き止まりになってしまいました。
非常に狭い道だったのでバックで広い道まで戻るのに苦労しました。
ようやく「南清里レジャーセンター」に着きました。
川沿いの涼しげな場所にある静かなレジャースポットです。
マス釣りなどを楽しめるようです。
肝心のカブトムシのほうはというと、やはり朝早くないと見付けにくいらしく、昆虫は一匹も見付けられませんでした。
昼食を摂ってからデザートのソフトクリームを食べに清泉寮へ行きました。
清泉寮のソフトクリームは私が大学生の時に初めて食べて以来、忘れた頃に食べに行く定番のソフトクリームです。
いつ来ても行列が出来ています。
5人で仲良くソフトクリームを食べました。
その後しばらく腹ごなしに散歩しました。
子供は相変わらず元気です。
広々とした牧草地なので少し歩いても柵に辿り着かず、子供のエネルギーを発散するには最適の場所です。
息子は元気に走り回っていましたが、流石に疲れたらしくおとなしくなりました。
「まだ遊びたい」と言う子供をなだめすかしてようやく帰途に着きました。
待っていたのは無数の車のブレーキランプ。
完全に渋滞にはまってしまいました。
4時間ほど渋滞の中を走ったでしょうか。
マニュアル車で渋滞は辛いです。
夏はバイクの台数が非常に多くて、渋滞の車の間をすごいスピードで走られると怖いです。
やっと渋滞を抜け、調布に着いたのは19時半頃でした。
夕食を摂って弟と別れてから、みんな疲れてぐったりしてきました。
私もこんなに長い時間（10時間以上）の運転は久し振りだったので、非常に疲れました。
独身の頃は朝から深夜までずっと遊んでいたものですが、歳をとって同じように遊ぶのにはかなり無理があります。
なんとか家に帰り着いたものの、疲れ過ぎて頭がぼーっとしていました。
車の運転はすごく集中しないといけないので、脳がとても疲れます。
車に乗る多くのドライバーは「事故を起こさないのが当たり前」と考えていると思うのですが、今回のドライブで私は「事故はいつ起きても全く不思議ではない」と感じました。
ものすごい台数の車とオートバイが数メートルの道幅を連なって走るのですから、ちょっとハンドルを切っただけでもすぐにオートバイと接触すると思います。
これからも車の運転を楽しいと思うことが出来るよう、十分に注意してドライブを楽しみたいと思います。
昨日兄の十三回忌を行いました。
喪服と夏の暑さが兄の死ぬ時の記憶を呼び覚まし、少し悲しい気持ちになりました。
12年の時を経てなお兄の死は悲しい出来事であり、自分の人生の転機でありました。
兄を亡くす前の私は、結婚を諦めて家族を持たずに自由に生きようと思っていました。
12年前、兄が突然この世を去り私は一人っ子になってしまったのです。
兄が亡くなった時の両親の悲しみの大きさを目の当たりにして、自分がしっかりしなければいけないと思うようになりました。
そして妻と巡り合い、結婚し二人の子供に恵まれ、両親と同居し今の家庭を築くことが出来ました。
兄が生きていれば私の人生は全く違うものになっていたと思います。
これも運命なのでしょう。
30歳の若さで亡くなった兄の分まで、これからの人生を悔いの無い様に生きていきたいと思います。
生きている私はもう兄より9歳も年上になってしまいましたが、今でも兄に会いたいと思います。
幽霊でも夢でもいいから兄に会えたら12年分のいろいろなことを話したいと思います。
私と兄は仲の良い兄弟でした。
兄は私の面倒を見たくてしょうがなかったらしく、いつも私の心配ばかりしていました。
兄弟姉妹のいる人は、その絆を大切にしてもらいたいです。
失わないとわからないかもしれないけれど、兄弟というのは一生の記憶を共有することの出来るとても大切な存在です。
私はもうこの世で兄と生きることは出来ないので、遠い将来あの世へ行った時に一生分の話をしようと思います。
いつものことながら早起きが出来ません。
日中の運動量が少な過ぎるためか夜は眠くならず、朝はいつまで経っても眠いという状態が続いています。
睡眠が浅いのかな？と思い、昨日はお酒を少し飲んで軽く酔ってから寝ました。
結果、今朝は5時に目が覚めました。
しかし寝室からリビングに場所を移してまた眠っていたので、妻に言わせると「起きたうちに入らない」ようです。
社会復帰に向けてまだまだ課題はたくさんあるのですが、まず第一に朝起きられるようになりたいです。
「○時までに×に行く」という目的があれば起きられるのかもしれませんが、そんな楽観的に考えて職場復帰は出来ません。
よくドラマでは目覚まし時計を何個も置いて早起きするシーンがありますが、私は何個目覚まし時計が鳴ってもすっきり目が覚めそうにありません。
これは単なる怠け癖なのか、それともうつ病が治っていないのか？、いつもの堂々めぐりが始まってしまいます。
鍼灸のために恵比寿に行く時にサラリーマンがやけに気になります。
自分はサラリーマンなのに会社へ行くことも出来ずに自堕落な生活を送っています。
世間のサラリーマンは暑い中でもお客さんの所へ出向き、一生懸命働いています。
そんな姿がうらやましくて仕方ありません。
昔は自分も同じように仕事をしていたのに、今の私はどうやって会社の役に立てるのかすら分かりません。
脳細胞も使っていなくて錆び付いているような気がします。
こんな風に不安なことばかりが頭に浮かんでくるので、もう少しゆっくりする時間が必要なのかもしれません。
来週から子供が夏休みなので、生活のリズムも変わってくると思います。
梅雨も明けたことだし、何かいい方向への変化があるといいなぁ。
昨日近所にある鷺山記念公園へ釣りをしに行ってきました。
先日ホームセンターへ買い物に行った時に、息子が釣竿を欲しがり、私が「それでは釣りに行く予定を立てたら買ってあげる」と言ったので、早速釣りに行くことになったのでした。
息子と二人で家を出たのは朝8時半頃です。
道具が無いので釣具屋さんに寄って行くつもりだったのですが、行ってみるとまだ開店していなかったので、準備が出来ませんでした。
道具が無いまま公園に着き、「様子を見に行こう」と息子を誘ったのですが、「釣りが出来なきゃやだ」と言って車から降りようとしません。
結局午後から出直すことになりました。
すると今度は父と娘も一緒に行くことになったので妻も行くことになりました。
釣具屋で道具を揃えて行ったのですが、久し振りの釣りだったので準備に手こずってようやく釣りを始められました。
私が息子の代わりに釣り糸を垂らしたその一投目です。
うきが大きく水中に沈んだので慌てて竿を上げました。
鯉が釣れました。
信じられません。
今まで何十回も釣りに行きましたが、第一投で釣れたのは初めてです。
息子も私と一緒に竿を持っていたので大喜びです。
息子は一匹釣れて満足したらしく、他の場所に遊びに行ってしまいました。
娘は餌を投げようとした途端に釣り糸が絡んでしまい、息子同様遊びに行ってしまいました。
残された妻は娘の絡めた糸を必死になってほぐしました。
父はと言うと、おもりと浮きのバランスがうまくとれずに苦戦していました。
2時間以上釣りをしていましたが、釣れたのは結局私の一匹だけでした。
でも息子が喜んでいたのでそれだけで十分です。
近所とは言え久し振りにレジャーをした気分になれました。
これからもたまには釣りをしに行こうと思います。
未だに胃腸の調子が良くなりません。
もうすぐ会社へ行く準備を始めなければと思う気持ちがプレッシャーになっているようです。
食欲もすっかり無くなり、体重も2キロ減りました。
一昨日の夕方、妻がいつものように夕食を作りはじめました。
そこには何やら油の匂いが・・・。
妻が作っていたおかずはコロッケと竜田揚げでした。
どちらも揚げ物です。
食欲が無く、油の匂いをかぐのも嫌という状態だった私は、「揚げ物いらない」と妻に言いました。
妻はその一言ですっかりやる気を失ってしまいました。
妻からしてみれば一生懸命作った料理を「いらない」と一言で言われたのでショックだったのでしょう。
私も妻にはいつも感謝しています。
うつ病の私をいつも支えてくれて、きちんと家事をこなしてくれる妻は、私の人生に欠かせない存在です。
でもこの体調の時に揚げ物はタイミングが悪過ぎたのです。
結局私の分だけコロッケを揚げずにやいてもらい、夕食を済ませました。
食欲が無くなると元気も無くなるものです。
食欲が無いくせに冷たいものは飲み食いしたいから困ったものです。
胃腸の調子が悪い時は冷たいものや油っこいものを食べてはいけないのに、暑さに耐えきれず冷たいものを飲んでしまいます。
その度にお腹をこわしてしまい、つくづく馬鹿なことをしているなと思います。
早く体の調子を整えて、うつ病の治療に専念したいです。
これから暑い夏が始まります。
体力をつけて乗り切らなければ！
ここ数日「生きる力」が不足しています。
先輩が遊びに来てくれて、その日はめちゃめちゃ元気になったのですが、その反動がきつくてすっかり元気が無くなってしまいました。
鍼に通い始めてから少しずつ調子が良くなってきて、もうすぐうつ病も治るのではないかと思っていました。
それがまた抑うつ状態に逆戻りしてしまい、職場復帰する自信が無くなってきました。
こうなると負の思考回路がよく働いてしまい、生きていることが苦しくなってしまいます。
職場復帰出来なければ家族を養っていけない→自分のいる意味が無い→消えてしまいたい。
そんなことを考えるのはやめなさいと妻からいつも言われます。
働けなくなったらなったでその時は何とかなるからとも言われます。
でも私は自分が働いて家族を守りたいのです。
健康な体と心が欲しいです。
もうすぐ子供は夏休みです。
一日も早く元気な父親の姿を子供に見せてあげたいです。
昨日、子供はべいごまを買ってきて一生懸命回しています。
親ばかですがそんな姿がとても可愛いです。
今の家族の生活を守るために、しっかり「生きる力」を高めなければいけません。
12年前に亡くなった兄の分まで親孝行しないといけないし、自分も幸せにならなければならないのです。
今月18日に兄の十三回忌をするので、兄にみんな幸せに暮らしていると報告したいと思います。
昨日は会社の先輩が遊びに来てくれて、久し振りに楽しい時間を過ごせました。
その反動か、先輩が帰った後で頭痛に襲われ、今日もパジャマで過ごしています。
鍼に通い始めてから調子が良かったので、もうそろそろ会社に復帰出来るかなと思っていましたが、まだまだ時期尚早のようです。
会社へ行くようになれば朝から夕方までずっと仕事をしなければなりません。
今のように、いつもと違うことをしたら頭痛になっているようでは仕事になりません。
そんな私に比べて子供はとても元気です。
今日は土曜日の参観日の振替休日で休みなので、子供とずっと一緒にいました。
どこの子供もそうなのでしょうが、何を見つけても遊びに結びつけてしまうので感心します。
どこからか厚紙を一枚見つけてきて、何をするかと思ったら絵本を作りだし、そうかと思えば今度はくじを作り始め、景品を探してきて楽しそうに遊んでいます。
息子は今日買ってもらった駒を使って、皿の上で回してみたり階段の手摺を坂道に見立てて回してみたりしていました。
「子供は遊びの天才」と言われますが本当にそうだと思います。
私も子供を見習って遊びを上手に見つけないといけませんね。
今日は会社の先輩が東京から遊びに来てくれました。
子供たちも一緒についてきたので、先輩を迎えに行った後で公園に行きました。
公園へ向かう車中でも、会社の仲間の近況や職場が一緒だった頃の昔話で会話が弾みました。
やっぱり知り合いとの交際はいろんな刺激があって楽しいです。
今日は脳が興奮状態になっています。
家族以外の人と話をするのが久しぶりだったのと、気の合う先輩と話してたくさん笑ったのとで、今でもまだ頭がくらくらしています。
普段使っていない頭の回路を使っていたせいでしょうか。
ともあれ先輩に元気な姿を見せられて良かったです。
先輩はブログも読んでいてくれていて、私が大損したことは知っていました。
私が元気な家族に囲まれて幸せな生活を送っていることを知って安心してくれました。
もうすぐ兄の十三回忌です。
兄が亡くなって私には兄弟がいなくなりましたが、今日会った先輩のように私を弟のように構ってくれる人がいることをとても嬉しく思います。
このところココログで障害が発生していたので久々のブログ更新です。
長引いていた胃腸炎がようやく治り始め、うつ病も順調に回復方向へ向かっています。
先日お墓参りに行った時のことです。
子供が「パパ競争しよう！」と言って走り始めました。
私は気分的に足が軽くなっていたので、すぐに子供を追って走り出しました。
すると大人気ないことに子供にすんなり勝ってしまいました。
自分が思っているよりずっと速く走れたのです。
以前までは子供が走るのを追いかけるのも全力で走らなければならなかったのに、今では軽く走るだけで子供に追いつけるのです。
鍼灸の効果がこんなに早く、こんな形で表れるとは思いませんでした。
毎日の散歩に出掛けられるのも鍼の効果だと思います。
今日も午前中は散歩に行き、午後からは畑の草むしりを手伝いました。
本格的に元気になってきました。
梅雨が明ける頃には私の心からも雨雲が消え去り、明るい日差しが見られるような気がしています。
今日で休職し始めてから丸4か月が過ぎました。
最近は鍼の効果が表れて少しやる気が出てきました。
毎日の40分の散歩も続けられるようになりました。
今日もいつものように散歩に出掛けました。
少し歩いて桜並木の道にさしかかったところであることに気付きました。
桜の木々の緑を見ようと上を見ながら歩くと歩きにくいのです。
それではどうやって歩けば歩きやすいかと言うと、下を見て歩くと歩きやすいのです。
以前はしっかり前を向いて歩いていたのですが、いつの間にか下を向いて歩くようになっていたようです。
やはり心の状態を映しているのでしょうか。
下を向いて歩いていると気分が落ち着きます。
今はまだ上を向いて歩ける状態ではないようなので、無理せずそのまま下を向いて歩きました。
人の体と心って面白いですね。
体の調子が悪くて心が暗くなったり、心にストレスがかかって体の具合が悪くなったり。
前向きな気持ちが強くなる頃には、私もきっと前を向いて歩けることでしょう。
昨日、会社の先輩からメールが来ました。
この先輩とは以前に長い間一緒に仕事をしており、その後も私がちょくちょく仕事を邪魔しに行って、相手をしてもらっていました。
私が2月からずっと休んでいることに気付き、連絡を取ろうといろいろなアドレスでメールを送ってくれたようです。
すごく嬉しかったです。
私が休んでいることを気にしてくれて、連絡してもらえるって、自分の存在を忘れずにいてくれているんだって思えました。
会えば話したいことはいっぱいあります。
考えてみれば休職してからというもの、家族とお医者さんとしか話をしていないのです。
南アフリカランドで大損したこと、うつ病のこと、鍼治療のこと、浦和レッズのこと、先輩とたくさん話したいと思います。
自分が「毎日が日曜日」だと仕事をしている人に連絡しにくいのですが、これを機に旧交をあたためたくなってきました。
いろいろな人と会って刺激を受けてみようかな。
先週後半から息子と同時に胃腸炎になり、未だにお腹がすっきりしません。
鍼の先生に胃腸の調子が悪いことを伝えると、「うつ病の回復の妨げになる」という理由で追加で鍼の治療をしてもらうことになりました。
いつもは背中だけ鍼の施術をしてもらっていたのですが、初めて全身施術を受けました。
結果はと言うと、一時的に症状の改善が見られたものの、その後吐き気がひどくなり治りませんでした。
そうして現在に至る訳ですが、食欲が回復しており食べても平気なのですが、胃腸に違和感があります。
一時的に食欲が落ちていたため、体重も2kg減りました。
食欲が無くなってみて、がんの治療をしている父の辛さが初めて少しわかった気がします。
食べたい物が食べられない、食べても美味しくないというのは結構辛いものですね。
早くすっきりおいしくご飯が食べられるようになりたいです。
最近になって体調に変化が表れ始めました。
一番大きいのは日中の倦怠感が無くなったことです。
今までは体が重くて座っているのがやっとだったのが、毎日散歩に行けるほど楽になってきました。
眠りの質も良くなってきました。
朝起きて、また寝てしまうことがなくなり、日中も眠くありません。
ようやく休養が足りてきたのか、それとも鍼の効果が出てきたのか、理由は定かではありませんが良い方向へ向かい始めました。
職場復帰に向けて手応え十分です。
あと2か月、しっかり休んでもっと元気になろうと思います。
今日会社へ電話し、上司に休職を2か月延長してもらうようお願いしました。
何か月休めば復帰出来るかまだわかりませんが、2カ月あれば何とかなりそうな気がしてきました。
鍼灸の先生からも毎日30分から1時間程度は体を動かすように言われました。
最近さぼっていた散歩を今日から再開しました。
まだ鍼灸の治療は3回しかしていませんが、少し身も心も軽くなったような気がします。
昨日NHKの「ためしてガッテン」（再放送）でスロージョギングという運動方法の紹介をしていて、自分のうつ病治療にも良さそうだと思いました。
歩くくらいの速さでジョギングをするというのです。
試してみようかとも思いましたが、まだそこまで元気が出なかったので出来ませんでした。
「ためしてガッテン」と言えば今日のテーマは「うつ病よサラバ！脳が変わる最新治療」です。
非常に楽しみです。
「ためしてガッテン」を観るといつもためになる内容だと感心するので、今日のうつ病の話もきっと役に立つと期待しています。
3年間薬を飲み続けてもうつ病が寛解しなかった私にとっては、薬に頼らないうつ病療法が最後の頼りです。
楽観論ではありますが、今回は治せるのではないかと感じています。
こんな気分になれるので今日は調子がいいのでしょう。
調子の悪い時でも「治る」と信じられるようになるといいと思います。
今日は耳鼻科へ行き、蓄膿症の診察を受けてきました。
診察の結果は特に問題なく、後は確認のためCT検査をして終了とのことでした。
薬を飲まずによくなるのは少し楽になれて良かったです。
家に帰ってからはいつものようにぼーっとしていました。
どうも調子が悪いです。
ネガティブな思考に支配されて、調子の悪くなるような言葉が湧いてきます。
「鍼灸の治療を始めたのだから大丈夫」と自分に言い聞かせるのですが駄目です。
「だるい」、「駄目だ」、「体が重い」など負の言葉が頭に浮かびます。
もうすぐ延長した休職期間も終わります。
再び休職期間を延長しなければいけません。
今の状態ではあと何か月休めば復帰出来るのか見当がつきません。
こうして書いていると自分が焦っていることがよくわかります。
焦りは禁物なのですが、どうしようもありません。
体を治さなければいけないのはもちろんのことですが、精神も鍛えなければならないようです。
ポジティブシンキングというものを身に付けたほうがいいかもしれません。
何もやる気がしない→ぼーっとする→悪いことばかり考える、という悪い流れを断ち切らなければなりません。
せめて本でも読む気になれれば時間をたくさん使えるのになぁ・・・。
最近鍼灸による治療をを始めたことを書きました。
母親から行くように勧められていたのですが、面倒だったのとお金がかかるので行く気になれずにいました。
きっかけはメンタルクリニックの先生の言葉でした。
「どうしてなんでしょうね？」
私が朝すっきり起きられず、日中も倦怠感で動けないと伝えた時に、先生が答えた言葉です。
私にしてみれば「それはこっちが聞きたいよ！」と言いたくなるような言葉でした。
この言葉を聞いた時、この先生にかかっていても一生うつ病は治らないなと感じました。
自分を信じてやってくる患者がいるのだから、どうすれば良くなるとかこうしたほうがいいとかアドバイスをするのが医者の役目だと思うのですが、私の先生は「私にもわかりません」と言うのと同じことを言ったのです。
私はうつ病を治したいので、ネットで鍼灸でうつが治せるのか調べました。
そして少しでも希望が持てそうだと思ったので鍼灸治療を始めました。
鍼灸院の先生は「あなたはまだ若い。しっかり治療すれば元気になれる。仕事にも戻れますよ」と言ってくださいました。
最初の鍼治療から帰った時の私の顔が明るく見えたのは、きっとこの言葉を聞けたからだろうと思います。
効果が出るのがずっと先でも「治る」と言ってもらうだけで、どれだけ患者は勇気をもらえることか。
うつ病になってもうすぐ3年。
希望を失いかけていた今、「治る」という言葉は強く心に響きました
今日も一日ぼーっと過ごしました。
何もやる気がせず、何も興味が無く、抑うつ状態です。
昨日から鍼治療を始めましたが、これにはうつ病が治るのではないかと大きな期待を持っています。
ではうつ病が治ったらどうなるのだろう？と考えてみました。
今までは復職することは出来ても、やる気が出ないという症状までは改善出来ていませんでした。
「元気になる」ってどういうことなんだろう？って今さらながら思います。
何に対しても興味を持てなくなっている今の状態では、元気になっても趣味なんて見付からないのではないかと思ってしまうんです。
妻に聞いてみました。
「世間のだんなは休日何して過ごしてるの？」と。
答えは「だいたい寝てるらしいよ」とのことでした。
普通の人は平日忙しくて眠れないから休日に眠るんですね。
自分も忙しかった頃はそうでした。
でも定時退社の私の場合はどうなのでしょう？
休日に寝て過ごすほど疲れないと思います。
そうするとやっぱりドライブしか私にはやることが思いつきません。
家族に飽きられないようにいろいろと趣向を変えて出掛けるしかありません。
今の私は寂しがり屋なので、一人で遊びに出掛けることはありません。
まだお金があった頃はパチンコに一人で行きましたけどね。
今はドライブするにもガソリン代を気にしなければいけません。
いろいろと欲求を失ったと思っていましたが、お金を失ったことで出来なくなったこともたくさんありそうです。
早くうつ病を治して、働いてお金を貯めないと・・・。
今日初めて鍼灸院に行ってきました。
久し振りに電車に乗りましたが、ドキドキすることもなく大丈夫でした。
鍼灸院に着いて先生と対面しました。
とても温厚そうなかたです。
私の病状、近況を一通り話すと、「大丈夫。あなたよりもっとひどかった人も元気になりました。あなたはきっと良くなります」と言ってくださいました。
今はこの言葉を信じて頑張るしかありません。
早速鍼治療を始めました。
鍼を刺すのだから少しは痛いのだろうと思っていましたが、ほとんど痛みは無く「なんか触ったかな」という感じでした。
鍼を一通り刺したらお灸を始めます。
当然のことながら温かく感じますが、熱いというほどではありません。
私は腰のあたりがだるくなりました。
鍼をするとしびれたりだるくなったりすることがあるそうですが、それは鍼が効いている証なのだそうです。
その後、整体をしてもらいます。
私は背中が凝っているそうで、施術後はかなり楽になりました。
まだ始めたばかりなので、効果を体感するほどではありません。
しかし施術後に「表情が明るくなったよ」と先生から言われ、帰宅後に妻からも同じように言われたのです。
本当に良くなるような気がしてきました。
これから週に2回通います。
頑張ろう！
知り合いから紹介してもらった鍼灸院に明日行くことになりました。
以前から母に行くように勧められていたのですが、体が重くて出掛ける気が起きずにいました。
でももうこのままでいる訳にもいきません。
今までの治療が間違っているとは決して思いませんが、もう薬だけでは回復が遅いと言わざるを得ません。
病気の根源的な部分からの治療が必要だと感じ始めました。
まだ鍼治療を一度も受けたことが無いので、過度の期待は禁物です。
でもネットでいろいろと調べてみると、鍼や整体で元気を取り戻したという人がたくさんいることがわかりました。
明日体験してみたらわかると思います。
今まで何度も休職、復職を繰り返してきたので、もうその場しのぎの治療は終わりにしたいんです。
職場復帰する自信を取り戻せること、再発する不安を最小限にとどめられることが重要です。
この2～3日はずっと鍼治療を受けるか受けないかで迷っていましたが、受けると決めた今、鍼治療が残されたわずかな希望のような気さえしています。
「病は気から」。
本当に「気の流れ」を整えたら、うつ病も治せるのではないか？とすがる思いでいます。
先日テレビでセリーヌ・ディオンのライブをやっていたのを観ました。
それがきっかけで昔聴いていたCDを聴いてみることにしました。
ミニコンポなど持っていないのでパソコンで聴いています。
音楽というのは不思議なものです。
曲を聴くと昔その曲を聴いていた時の記憶も一緒に蘇ります。
海へ向かってドライブしていた時のこと、スキーに行った時のこと、釣りに行った時のこと。
こんなにもたくさんの楽しい思い出が自分にはあるんだと再認識しました。
音楽を聴かなくなって何年経つでしょう？
最近は曲名なのかグループ名なのかわからない歌手ばかりになってしまいました。
今は誰が流行っているのでしょうか？
すっかりおじさんになりきってしまいましたね。
若い頃は「演歌は年寄りが聴くもので、今の若者が年寄りになる頃には演歌は廃れている」なんて思っていました。
でも自分が歳をとってみると、演歌のように同じ曲が永く歌われるほうがなじみやすくていいんですね。
しばらくは「懐かしのメロディ」に浸ろうと思います。
今に始まった話ではありませんが、何もする気になれません。
若い頃に休日の予定が何も無いと、「死ぬ程退屈だ」と思っていました。
今も死ぬ程退屈です。
でも今の退屈は軽くヤバいです。
退屈過ぎて何かをしたいけど、何もしたくないという矛盾した状態です。
本は読めない、テレビも長くは観ていられない、起きていること自体が苦痛・・・。
「いなくなってしまいたい・・・」、ふとそう思ってしまいます。
もちろん自殺なんて考えていません。
でもこの重たい体と心を捨ててしまえばどんなに楽だろうと思います。
でもそれって死ぬことになっちゃうんですよね。
幽体離脱でもして自然の中を駆け回りたいです。
こんな状態にもかかわらず、昨日は職場復帰した時のことを考えていました。
月曜日から金曜日までなんとか仕事をして、週末は何もせずにぼーっと過ごすのかな？と思いました。
そんな生活してたらすぐうつ病生活に逆戻りでしょう。
やはり今のうちに趣味を見付ける必要がありそうです。
趣味を見付けるためには何かをやる気を起こさなければなりません。
結局うつ病と真剣に向き合わないと駄目みたいです。
今日父親を病院へ送ってきました。
3回目の抗がん剤投与のためです。
父は悪性リンパ腫という血液のがんです。
治療を行うと、数日の間父は元気が無くなります。
食欲が無くなり、だるそうに横たわっていることが増えます。
これからも抗がん剤投与は続きます。
その度に父は免疫力が低下し、生活に気を遣わなければならなくなります。
幸い父には現在がんの臓器は見つかっていません。
なので血液をつくる骨髄を中心に治療を行っています。
がん治療は大変です。
がんを摘出出来ずに治療している人はもっと大変だと思います。
ではがんとうつ病はどちらが大変な病気でしょうか？
100人に聞けば100人が「がんのほうが重い病気に決まっている」と答えると思います。
私もそう思います。
がんで亡くなる方はうつ病で自殺する人よりずっと多いでしょう。
でも私には「絶対」にがんのほうが重い病気だとは思えないんです。
父は腫瘍を摘出し、抗がん剤治療を行っており、順調に治療を進めています。
抗がん剤治療後もしばらくすると元気になり、畑仕事に出掛けます。
毎日倦怠感に苦しんでいる私よりずっと元気です。
私はといえば抗うつ薬を飲み続けているものの症状が改善せず、睡眠導入剤を使ってもぐっすり眠れずにいます。
会社を休み始めてもうすぐ4か月になろうとしているのに、症状は悪化しているようにさえ思います。
治療方法が無いのです。
ただ時間ばかりが過ぎていきます。
治ったと思っても、がんと同じでいつまでも再発の恐れが残ります。
うつ病って身体はどこも悪くないのにぐうたらしているから怠けているように見えるかもしれませんが、本人にとってはとても辛い病気なんです。
出口の見えないトンネルの中を手探りで歩き続けているようです。
うつ病の私でさえ「こんなにうつ病って大変なんだ」って、休職する度に痛感させられます。
うつ病でない人に「うつ病を理解しろ」というほうが無理な話です。
自分でなんとかしなければいけません。
鍼治療がいいと聞いて、行ってみようか悩んでいます。
昨日テレビで「ツレがうつになりまして」を観ていました。
「自分はもう役立たずの人間だ」
「会社に世話になってばかりで申し訳ない」
「どうしてこんな人間になってしまったのだろう？」などと私もしょっちゅう考えるセリフが出てきました。
私は泣いて騒ぐほどの症状ではなかったものの、テレビの中のツレさんには大いに共感出来る部分がありました。
でもうつ病の描かれ方が大雑把で、もっと繊細に闘病生活を描いて欲しいと思いました。
私は今、体が重くて寝返りをうつのもしんどいです。
体が重くて重力に逆らえていません。
床に這いつくばってごろごろしています。
よく言う「粗大ゴミ」状態ですね。
子供の教育上もあまりよくありません。
「ツレうつ」では日記を書くといいと言っていました。
私はブログが日記の代わりになっています。
確かにマイナス思考の繰り返しになっているから、その辺を改善しなければいけません。
明日は前向きなブログが書けるよう、家から外へ出てみよう。
昨日は午後に昼寝をしてしまい、夜になっても眠れずに困りました。
当然今朝もすっきり起きられず、まだ寝ぼけています。
最近はこの悪循環を断ち切れずにいます。
①夜ぐっすり眠れない
②朝すっきり起きられない
③日中も倦怠感が残っている
④だるいので昼寝する
⑤昼寝したので夜眠れない
ここまで書いて思うことは、昼寝をしなければいいということなのですが、暇のつぶしかたが見付かっていない私には、眠くて退屈な時間を寝ずに過ごすことが出来ないのです。
昨日メンタルクリニックへ行きましたが、先生もどうしてそんなに倦怠感が抜けないのだろう？という感じで、解決策は無い様子でした。
私はうつ病になってから「頑張ってはいけない」と繰り返し言われてきて、休職中は無理をせずに生きてきましたが、どうも無気力になってしまいます。
今までは「通勤訓練をしよう」と思えるようになる頃には、気力が充実していました。
生きる目標を失っているように思います。
もちろん「家族を守る」という大切な使命はあります。
全ての人達が生きる目標を持って生きているとは思いませんが、それ無くして充実した人生が歩めるとも思いません。
やはり日中活動するための目標は最低限必要です。
夜よく眠れるように身体を疲れさせなければなりません。
やはり森林浴に行こう。
妻もパートで疲れているだろうから、近場でどこかいいところを探してみよう。
最近再放送中の「ROOKIES」を観ています。
タイムリーな話題は映画のほうですが、映画は観ていません。
「甲子園へ行く」という目標を果たすため、チーム一丸となって努力するというよくある話ですが、いつものことながらいいなあと思います。
高校生という人生の短い時間の中で、笑い、泣き、喧嘩して、全力で生きているという感じがします。
私も高校時代にもっと目標を持って過ごせばよかったと今さらながら思います。
かけがえのない時というのは、言葉の通り取り返しのつかない時間であって、今から後悔しても元には戻れません。
では今の自分に出来る「今しか出来ないこと」ってなんだろう？って思うと、家族との思い出をたくさんつくることしか思い浮かびません。
それはそれでいいのですが、何か自分の趣味になるようなものを見つけたいです。
趣味を見つけられないからうつ病なのか？、うつ病だから趣味が見つからないのか？、どちらかわかりませんが、楽しみのない人生は味気ないものです。
唯一アウトドアでの趣味と思えるのはドライブくらいですが、子供が大きくなって付いてこなくなってしまい、出掛ける機会も減りました。
もうそろそろ親が子離れをし始めて、自分の時間を楽しめるようにならないといけないんですね。
でも子供から「自分でやるからパパはいいよ」って言われると寂しいんですよね。
そう考えると子供が甘えてくれる今のうちに、父親としてのかけがえのない時間を楽しもうという気になってきます。
妻と二人で出掛けるのはもっと歳をとってからでもいいかな。
今朝は早く起きることが出来ました。
と言っても朝食を摂って食後の薬を飲んだらまた眠くなってしまい、布団に戻ってしまったのですが・・・。
眠れるほど眠くなく、起きられるほど目が覚めずという状態で、ずっとまどろんでいました。
夢の中で顔を洗って着替えたのでさあ出掛けようとすると目が覚めて、布団の中でパジャマでいることに気付くということの繰り返しでした。
うつ病の薬と蓄膿症の薬の組み合わせのせいでしょうか、眠くて仕方がありません。
それともようやく体が休息することが出来るようになったのでしょうか？
そんなことを考えながら、今日もリハビリに近所の郵便局まで行ってきました。
妻が気を遣って私が外出する用事をつくってくれるのです。
何の目的もなく散歩することに私が飽きてしまったので、外に出る理由を与えてくれるのです。
妻は私の代わりにパート勤務を始めてくれました。
きっと仕事で疲れているだろうから、私が余計な心配を掛けないようにしないといけません。
この3日間のうち2日は外に出られたのだから、ちょっとはましになっているのかもしれません。
そう考えて明日も頑張って出掛けてみよう。
あ、明日はメンタルクリニックの受診の日でした。
今回は睡眠導入剤のロヒプノールの量を半分（1mg）にしてもらいます。
今でも2mgの錠剤を半分に割って飲んでおり、そのほうが朝起き易いんです。
抗うつ剤はきっと変更無しだと思いますが、先生の言葉を信じて、うつ病が治ると信じて頑張ってみようと思います。
こうしてブログを書いていて、毎日自分の書いていることがコロコロ変わっているなあと思います。
昨日は気分が最悪でしたからね。
こんなふうに気分の波が乱れることがこれからもあるのでしょうね。
改めて毎日仕事に行っている人達はすごいと思う今日この頃でした。
昨日ようやく駅まで歩いたことを書いたばかりだったのですが、今日は朝から頭痛がして駄目でした。
無理して歩いたのが良くなかったのでしょうか？
なんだか1歩進んで2歩下がった感じです。
まだまだ先は長いなぁ・・・。
今日はまた引きこもり生活に戻りました。
毎日会社へ行く生活を想像することすら今は出来ません。
これから何度つまづいて何度寝込むんだろう？
今日は気持ちが落ち込んで何をする気にもなれません。
今度のうつは手強いです。
何をやっても空回りです。
まだ駅に向かうのは難しそうなので、近所の緑の多い場所を歩こうと思います。
いつまでこの生活が続くのか、我がことながらいい加減嫌になります。
明日は朝起きられたら良しとしよう。
今出来ることを少しずつやるしかないですね。
今朝は駅まで散歩してきました。
2月に休職し始めてから、会社の方向へ足が向いたのは今回が初めてです。
時間は本来の出社時間より1時間遅れましたが、今の私としてはリハビリの第一歩を踏み出せたというところです。
これから毎日同じように動けたらいいと思います。
会社へ行くとなったら毎日駅まで歩いて満員電車に乗る訳ですから、まだまだ先は長い話です。
でも昨日のように一歩も外へ出られない日よりはずっとましになったと思うので、前向きに考えようと思います。
今まで何度復職しても毎回半年しか行けなかったので、今回は本当にきちんと治してから復帰しようと思っています。
しかしそれにしても復帰までは先の長い話です。
朝起きられるようになるまでに1か月、毎日外出出来るようになるまでに1か月、自信を取り戻すまでに1か月・・・。
あと3ヶ月くらい休職しないと駄目そうですね。
もしかしたらもっと時間がかかるかもしれません。
でも諦めずに頑張らないと！
今日ふと思いました。
「こんなにもうつ病にやられている私に面白いブログが書けるのだろうか」と。
今日なんて着替えする気にもなれず、ずっと家で悶々としていました。
何もしたくないだけでなく、体が重たくて肉体を脱ぎ捨ててしまいたいとまで思いました。
こんな状態なので、面白く読んでもらえるブログを書けるような気がしません。
まあただの「うつ病サラリーマン」ですから、読む人も少ないですし面白さも求められてはいないでしょう。
でもせっかく書くからには読んだ人に少しでも何かが伝わればいいなと思います。
当面はうつ病闘病中の苦しさとか回復までの道のりが多くなりますね。
回復すればいいんですけどね・・・。
どうにも膠着状態から抜け出せません。
ネットのニュースに出ていましたが、現代人はうつ病でなくても何をしたいかわからないそうです。
私は「それは既にうつ病になっているのでは？ うつ病の人の数が増え過ぎて、うつ病と認定したら社会が大変な状況だとされてしまうからでは？」と思います。
私だけじゃないんですね、何処にも行きたくないのは・・・。
それでも会社へ行って頑張っている人達がたくさんいるということです。
日本のサラリーマンは立派です。
私も早くその一員に復帰したいです。
明日は父の畑仕事を手伝おう。
少しずつでいいから外へ出てみよう。
最近、というか先週あたりから家にずっといるのが退屈になってきました。
では何かをしようか、何処かへ行こうかと思えるかというとそうではないのです。
仕事に復帰したら夕方までずっと仕事だから退屈することはないと思います。
でも今の調子では毎日会社へ行くこと自体が不可能でしょう。
あまりいないとは思いますが、元気だけど働いておらず毎日することがない人がいたら、どんな毎日を過ごすのでしょうか？
何の目的も持たず、何の興味も持たない人間が行動を起こすとしたらその原動力は何でしょうか？
私は散髪に行ったり医者に行ったりする時以外はあまり外出しません。
それでも森林公園に行ったり、川口グリーンセンターへ行ったりすることもあります。
以前に休職した時には毎日新宿オフィスに通おうという気持ちになれたのですが、今回は朝起きることすらまだ出来ません。
今、閉塞感に苦しんでいます。
何かきっかけが必要です。
働かずにいることを申し訳なく思います。
どうしたら元気になれるだろう？と今書いていたら、父が貸農園でつくったにんにくを持ってきてくれました。
「元気になれるように」って。
みんな心配してくれています。
少しずつ前を向こう、急がず焦らずに。
昨日の夜、友人からお見舞いのメールが来ました。
うつ病で周りから孤立している状態で、こんな私を気にかけていてくれることがとても嬉しいです。
私の主義として「一方通行の友達は本当の友達ではない」というのがあります。
こちらから電話するばかりで、電話の着信履歴に私の番号が残っていても電話がかかってこないような友達はもう連絡しないようにしています。
そうこうしているうちに友人は激減しました。
うつ病になる前は仕事が忙し過ぎて遊ぶ暇がなくて友人と疎遠になりました。
うつ病になってからは何もする気が起きなくてさらに友人が減りました。
今では昨日メールをくれた友人と、私をいつも心配してくれる会社の先輩くらいしか連絡をしてくれる人がいません。
もしうつ病になっていなくても友達はいなくなっていたでしょう。
子供が小さいうちは家族と過ごす時間が多かったので、友人と遊びに行くことなどありませんでした。
今では子供も自分の友達と遊ぶようになったので、私も自分の時間があるのですが、独身時代のように気楽に遊びに行ける友達がいなくなってしまいました。
これから友達をつくれるでしょうか？
趣味は無いし、お金も無い、やる気も無いでは友達をつくるどころではありません。
みんカラという車が好きな人達のWEBコミュニティーがあって、そこで「お友達」というものになった人達がいました。
しかしそこでの友達関係など軽薄なものでした。
ある日突然「友達の解除」をされてしまい、詫びの言葉も無いのです。
こちらが誘ったならまだしも、相手から友達に誘っておいて突然一方的に無視されたのです。
これには腹が立ったというより悲しくなりました。
所詮インターネットでの関係なんてそんなものなのでしょうか？
このブログを通じて知り合った人達はそうではないと信じたいです。
私が人を信じるために、まずは私自身が人から信じてもらえるようにならなければいけないと思います。
最近気付いたのですが、以前より食欲が増しています。
スーパーのチラシをみているとあれもこれも食べたくなるのです。
もちろんお金がないので実際に食べることはありませんが、全部食べていたらかなり太っていると思います。
何かをしたいと思うことはうつ病にはいいことなので、少しずつうつ病が治り始めているのかもしれません。
それにしても空腹の時ならいざ知らず、満腹の時でも食欲があるのは食欲あり過ぎでは・・・。
でも変化があるだけまだましかな。
話は変わって今朝見た夢の話です。
何故か私は大学受験をすることになっていて、おまけに一人暮らしをしているのです。
どんな大学がいいか調べるために本を買いに行こうと思い、何故か以前乗っていたオートバイで出掛けようとしていました。
そのうちに意識がはっきりしてきて、もう社会人なんだから今さら大学受験なんてしなくていいんだ、オートバイはもう手放したから乗れないということに気付き始めてようやく目が覚めました。
潜在意識が夢になって表れるとよく言いますが、私の見た夢にはどんな意味があるのでしょう？
相変わらず午前中は眠くて仕方がありません。
昨日も朝食のトーストを持ったまま気を失っていました。
子供が学校へ行ったことも、妻がパートへ行ったこともさっぱり覚えていません。
こんなことでは7時に出社することなど到底不可能です。
休職期間を1か月延長してもらったのですが、治る見込みが立たないと無駄に時間ばかりが過ぎていくようで焦ってしまいます。
妻からは「開き直って自分を責めるのはもう止めたら」と言われています。
確かに焦ったところで治っていなければどうしようもありません。
うつ病の人は不眠に悩まされるとよく聞きますが、私のように起きていられないのも病気の症状なのでしょうか？
身体はまだ休息を求めているのかもしれません。
この数日は夜中に目が覚めることも無くなりました。
睡眠導入剤を替えたことが良かったみたいです。
そうすると日中の眠気は蓄膿の薬との相性のせいでしょうか？
薬局で「蓄膿の薬とうつ病の薬を一緒に飲むと眠気が強くなることがある」と言われました。（私の飲んでいる薬の組み合わせの問題であって一般論ではありません）
日中に行動出来るようになるために、体を動かす目的を作らなければなりません。
でもその目的を見つけられる頃にはうつ病は治っていますね。
まったくもってうつ病は厄介な病気です。
今日メンタルクリニックへ行ってきました。
夜中に目が覚めて眠りが浅いこと、日中も倦怠感で体を動かすのが億劫なことを伝えました。
当然今月中の職場復帰は無理でした。
上司に電話で休職期間を延長したい旨を伝えました。
正直言って「もう会社を辞めてくれ」と言われるのではないかと思い、電話する時に強い不安にかられました。
しかし上司からは「仕事の心配はしないでゆっくり休みなさい」と言われ、涙が出そうになるくらいほっとしました。
言葉に甘えていつまでも休んでいるわけにもいかないので、頑張ってうつ病を克服しなければなりません。
今日から睡眠導入剤を変えてもらいました。
夜ぐっすり眠って日中に動けるようになりたいです。
昨日、自分のブログを昨年の8月まで遡って読み返しました。
読んでみると調子のいい時期、悪い時期が何度も現れることに気づきました。
ただ大半は「明日は会社へ行こう」と書いており、毎日会社へ行くのに苦労していたんだなぁ・・・と思いました。
毎日会社へ行くこと、仕事が無くても我慢すること、そんなことばかり書いていました。
今度こそうつ病を治して、もっと前向きなブログに変えていきたいです。
と言ってもやはり明日の朝起きることから努力を積み重ねないと・・・。
最近、どこからこのブログを見つけたのかわかりませんが、アダルトサイトの宣伝をするためのコメントを書き込む人がいます。
もちろん見つけたらすぐに削除しています。
いったいどこからやってくるのでしょう？
しかも２つのブログ両方ともに別のコメントを残しているんです。
わざわざ手作業でやっているのだとしたら、随分と暇な人なのだと思います。
そういうコメントを残すことでお金になるのでしょうか？
また宣伝に使いたいならもっとメジャーなブログを選べばいいのに・・・。
さて愚痴はこのくらいにして近況を書きます。
相変わらず午前中は起きていられません。
どうしても3時から4時頃に目が覚めてしまい、眠りが浅くなってしまうのです。
それでも今日はなんとか6時に起きることが出来て朝食を摂ったのですが、その後眠たくなってしまいまた寝てしまいました。
明日はメンタルクリニックの受診の日なので、復職時期について相談してこようと思います。
まず5月中の復帰は無理です。
抑うつ状態が続いているし、何かをしようという意欲が完全に失せています。
休職が長引くことに不安も大きいのですが、早めに復帰してすぐに駄目になるようではどうしようもないので、焦らず慎重に構えようと思います。
そういえば障害厚生年金を受給するか否かを会社に返答しなければいけないのでした。
自分が障害者だという自覚は全くありませんでしたが、普通に仕事を出来ないことを思えば確かに障害者なのかもしれません。
もういい加減に昔と違う人生を歩く決意を持たなければいけませんね。
もうバリバリ働くことは出来ません。
なので収入もさほど多くは見込めません。
退職する可能性だって低からずあります。
それでも家族みんなが幸せでいられるよう、最良の選択をしていきたいと思います。
もしかしたら今の会社にしがみつくことが一番いい選択ではないのかもしれません。
会社にもたくさんの迷惑をかけてしまったし、これから挽回して借りを返せるとも思えません。
この数年間、人生の下り坂を一気に転げ落ちてきましたが、どうやら今が底ではないようです。
でももう多くは望まず質素に暮らしていこうと思います。
うつ病にかかったこと、南アフリカランドで財産を失ったこと、今となってはいい経験でした。
こんな経験をしていなかったら自分は傲慢な人間だったと思います。
多くは望みませんが、うつ病だけは早く治って欲しいです。
今の私の唯一の自分に関する願いです。
最近あまり笑っていません。
以前は笑っていたかというと、笑っていたのか覚えていません。
でもうつ病で休職する前は職場でよく笑っていたと思います。
あまり気にし過ぎるのも良くないのでしょうが、うつ病が治っている証が欲しくてつい自分の変化を探してしまいます。
結果気が付いたのが笑っていないという事実。
「爆笑○○」というテレビ番組を観ても、さほど面白いとも思いません。
家族が大笑いしている中、自分だけが無表情でいる時もあります。
やはりまだうつ病の症状は改善していないのでしょう。
朝起きられないこともあるし、5月からの職場復帰は難しそうです。
そんな中、うつ病になる前の職場の夢をよく見ます。
潜在的に以前の職場に戻りたいという欲求があるようです。
しかしもう今の私では仕事になりません。
こんなことばかり考えていないで、時間が有るのだから趣味でも見付ければいいのにと我がことながら思います。
今、世間はゴールデンウィークで賑わっています。
私は当分の間、ゴールデンウィークが継続しますので、何か自分のためになることを始めたいと思います。
当面は朝早く起きて駅まで行くことが目標です。
これが出来ないと会社に行けません。
あとはゆっくり過ごす時間の中で笑顔を取り戻せたらいいと思います。
以前に書いたブログを少しだけ読み返してみました。
そこにはFXで大損する前の自分がいて、毎日のように一喜一憂している様子が書かれていました。
FXは人生最大の失敗に終わりましたが、自分の人生のスパイスとなっていたこともまた事実です。
何か興味を持てることを探そう。
人生まだまだこれからなのだから。
昨日は家族サービスで千葉の牛込海岸に潮干狩りに行ってきました。
潮の満ち引きと妻の仕事の関係で急遽一昨日に出発を決めたので、少しだけ不安な気持ちに襲われました。
6時前に出発し、いつも以上に慎重に制限速度で運転して、何故か渋滞にまったくあうこともなく7時過ぎには現地付近に到着してしまいました。
潮干狩りの開始時間は11時頃の予定とのこと。
開始まで3時間も時間をつぶさなくてはいけません。
子供達は船着き場でイソギンチャクと戯れたり、貝殻を拾ったりとそれなりに楽しんでいますが、うつ病の私は手持無沙汰で何をしても落ち着かない状態でした。
周りには遊び道具や椅子を持ってきている人がたくさん居て、きっと毎年来ているのだろうと思いました。
駐車場も早い時間からかなりいっぱいになっているので、みんな早くから来て時間をつぶすのでしょう。
しばらく待っていると目に見えて潮が引き始めました。
と同時に入場ゲートに人が並び始めました。
私たちも一緒に並んでしばらく待つとようやく入場が始まりました。
ついさっきまで潮が満ちていたのだからゲートの近くでも同じだろうと思い、早速潮干狩りを開始しました。
ところがいくらさがしても貝がみつかりません。
2，30分に1個というようなペースでしか貝が採れないのです。
こんなことじゃ近所におすそわけするどころじゃないぞ、ということで場所を移動して探すことにしました。
結論から先に言うと、より沖のほうまでいかないとたくさん採ることは難しいです。
何度か移動してようやく採れる場所が見つかり、4人で3キロ程度採ることが出来ましたが、それでもノルマの半分です。
6キロ以上採って、その中から大きいのだけを選り分けようと思っていたのに、それどころではありませんでした。
しかし中には10キロ以上を一人で採っている人もいたので、場所の選び方次第なのだと思います。
私は最初の2時間程ですっかり疲れてしまい、ようやく採れ始めてもずっと座っていることが出来なくなってしまい、あまりたくさん採ることが出来ませんでした。
それでも子供達が潮干狩りを楽しんでいたので、それだけで十分でした。
帰り道も渋滞することなく無事に帰りつくことが出来ました。
昨日はぐっすり寝ました。
今朝起きて下半身が筋肉痛で歩くと痛いです。
うつ病で休職し始めてからどれだけも体を動かしていなかったので、少し体を使うとすぐに筋肉痛になります。
これからは少しずつリハビリして、来月からの会社復帰を目指したいと思います。
今日も相変わらず朝起きることが出来ません。
9時半過ぎまで意識がもうろうとしていました。
ようやく目が覚めて着替えてから、昨日録画しておいたSUPER GT第2戦を観ました。
以前はテレビ番組も疲れてしまって最後まで観ることが出来なかったのですが、最近はようやくテレビを苦痛なく観ることが出来るようになってきました。
今日は久しぶりに本を読みました。
「うつからの完全脱出」という本です。
テレビを観たり本を読んだりすることって、普通の人にとっては当たり前の行為だと思いますが、うつ病の私にとってはちょっとした労働であり、それが出来るようになったことは少しは治っていると実感する出来事であります。
と言ってもまだ新聞のように自分の関心の無い記事を読んだりする気にはなれません。
もう休職して2か月が過ぎました。
次にメンタルクリニックで受診する時には復職の可否を判断してもらわなければなりません。
今までに3回も復職に失敗しているだけに、今回は特に復帰することへの不安感が大きく、職場へ戻れるイメージが湧いてきません。
かと言ってもう1か月休みを延ばしたら良くなるのかと言うとそれも自信がありません。
今回はきちんと治してから復帰しようと思う気持ちが強い反面、長く休んだら会社をクビになるのではないかという焦りも多分にあります。
話は変わりますが、がんにかかった父は抗がん剤での治療により免疫力が低下した際に肺炎を患い、1週間ほど入院していました。
これまでお見舞いにたびたび病院へ行っていたのですが、土曜日に父が退院しそれも終わりました。
入院中に父は畑（貸農園）のことが気になってばかりでしたが、退院して早速畑を見に行くと言うのでついていきました。
あまり父に無理をさせる訳にはいかないので、少し畑仕事を手伝いました。
簡単そうに見える鍬の使い方も、やってみると見た通りには出来ないものです。
これからも少しずつ手伝いながら私自身のリハビリもしたいと思います。
まず朝起きないと駄目ですね・・・。
今日は息子がザリガニを捕りたいと言うので、近所の水溜りに出掛けました。
午前中に2か所探しに行ったのですが、ザリガニは見つかりませんでした。
ですが2か所とも魚の稚魚（しらす位の大きさ）がいました。
家の近くを流れる見沼用水に棲む魚の稚魚は、どぶ川とも言える程の小さな水溜りでその命を育んでいるのです。
環境悪化が叫ばれて久しいですが、小さな努力が報われて自然が少しずつ回復しているように感じました。
午後になりまた子供に呼び出されて行ってみると、ザリガニを2匹捕まえてきていました。
子供に付いて行ってみると、「えっ、こんなところにいるの？」というような水路でした。
子供の感性は大したものです。
大人の感覚（私の感覚？）では決して見つけられないでしょう。
そこは水も少なく水草はおろか藻さえもないようなところでした。
息子とその友達はおもむろに泥をさらっては手探りでザリガニを探します。
子供の頃は自分もよくやったものですが、大人になってその光景を目にすると決して綺麗なものではありません。
でもそのやり方で息子は小さなザリガニを捕まえてみせました。
結局捕まえたザリガニは息子の友達が飼うそうです。
ザリガニなんて何処にでもいると思っていましたが、案外今の時期に探すのは大変でした。
考えてみればザリガニは何処からやってくるのでしょう？
先日家のすぐ近くのどぶ掃除をした時に、ザリガニの幼生を見つけました。
でも親の姿は見えませんし、他の幼生も見つかりません。
ではその幼生は何処から来たのでしょう？
謎です。
今日も昨日と同じ道を散歩しました。
昨日は咲いていた桜の花が今日はたくさん散っていました。
たった一日で眺めがすごく変わります。
薄いピンク色だった桜の木々に小さな緑の芽が出て、全体が茶色っぽく見えるようになりました。
私が動けずに閉じこもっている間に、確実に季節は変わっていました。
私の心に春はいつ訪れるでしょう？
気持ちの持ち方ひとつで春は来るのでしょう。
毎日散歩することで何かが変わるのかもしれません。
家で何もせずにいるのも休養になっていいのですが、うつ病が治っていくという感じがしなくて何となく嫌なんです。
でも相変わらず何もせずにぼーっとしている時間が一番長いんですけどね。
世間のうつ病長期化患者たちはいったい毎日どうやって過ごしているのでしょうか？
仕事もどんなことをしているのか気になります。
私は「古典的なうつ病」ではないと言われましたが、決して特別な病状ではないと思うんです。
私と同じようなうつ病患者はどうやって生計を立てているのでしょうか？
うつ病で会社を辞めてしまう人もたくさんいると思います。
そんな人達はどうやって再就職しているのでしょうか？
疑問は尽きませんが、知ってしまうと怖いような気もします。
まずは会社へ行っても大丈夫と自信を持って言えるようになりたいです。
それが出来れば後は好調を続けるにはどうすればいいのか考えなければいけません。
職場復帰までひと月半の間、出来るだけのことはしておこうと思います。
今日は会社の先輩から勧められていた病院へ行ってきました。
うつ病治療に光明が見出せず、藁にもすがる思いでした。
本当は今行っているメンタルクリニックには内緒で受診しようと思っていたのですが、「紹介状が必要です」と言われてしまい、結局FAXで送ってもらうことになってしまいました。
結論から言うと、今回行った病院に変えてもあまり変化は望めないという感じでした。
私のうつ病は「古典的なうつ病」ではなく「より現代的なうつ病」だそうです。
「古典的なうつ病」の場合は薬が良く効くそうなのですが、私のように薬を飲んでいても良くならないうつ病は心理療法などを重点的に行うほうが良いそうです。
薬を変えて良くなろうと考えてた私の目論見はあっさり打ち砕かれました。
さてこれからどうするか？
休んでいるだけでどれだけ治るものでしょうか？
会社へ戻ってもまたすぐに再発するのではないかという不安はどうすれば打ち消せるのか？
悩みは尽きません。
とりあえず被害妄想的な考え方だけは一刻も早く打ち消さなければなりません。
精神的な問題であってもひとつずつ解決していくことは出来るでしょう。
無理しない程度に頑張ります。
今日は久しぶりに外に出て、お花見をしてきました。
地域のイベントで「桜祭り」というのがあって、それに行ってきたのです。
ローカルイベントのわりに人がたくさん来ていて、賑わっていました。
桜はちょうど満開で、綺麗な桜並木を眺めることが出来ました。
こんな風に少しずつ表に出る気が湧いてくればいいと思います。
しかし朝は非常に眠たくて会社へ行く時間に行動するには程遠い状態です。
２か月後の復帰は微妙なところです。
まあ急がず焦らず治療することが大事なので、もう今さら慌てることなくのんびり過ごそうと思います。
桜が散ってしまう前にもう少し散歩をしようと思います。
昨日から妻が子供を連れて実家へ帰っています。
決して「実家へ帰らせていただきます！」っていうあれではなく、春休みの帰省です。
子供がいなくて仕事もないと非常に寂しいです。
子育てはいろいろと大変ですが、それ以上にたくさんの幸せをもらっています。
私はうつ病で笑顔を失っていますが、子供達は無邪気にそして元気に笑います。
そんな子供達に不自由な思いをさせないように、早く立ち直らないといけないと思います。
しかしどんな状態になれば治ったと言えるのか？、それが非常に悩ましいところです。
今は朝も起きられるようになってきたし、不安に襲われることも無くなりました。
しかし復帰してしばらくは大丈夫でも、いつかまた再発するようでは治ったと言えないのです。
今回はなんとか休職させてもらえましたが、流石にもう次は無いと思います。
もしかしたら復帰してすぐに「辞めて欲しい」と言われるかもしれません。
自分の病気は治るのか、休まず会社へ行けるようになるにはどうすればいいのか、考えなければいけません。
蓄膿症も治ったみたいなので、うつ病の治療のために動くつもりです。
実は日曜日に自分の不注意でとんでもないことをしてしまい、今週はバタバタしていました。
何をしでかしたかということについてはここでは書きません。
生まれて初めての経験でした。
その話は置いておいて、今週も鼻の痛みがとれず近くの病院で診てもらいました。
蓄膿症ではあるようなのですが、左鼻に多量の膿が溜まっているらしいのです。
アレルギーで鼻空に炎症があり、鼻が詰まってしまっているのです。
来週にもう一度診察があるのですが、場合によっては穴を開けて膿を吸い出すことになるかもしれません。
そんなこんなでバタバタしていたので、うつ病を別の病院で診てもらう件は全く進められませんでした。
来週からは妻も仕事を始めることになり、余計に生活が慌ただしくなりそうです。
休職し始めてからずっと医者にかかってばかりです。
とりあえずは鼻を治すことを最優先として、鼻が治ったらうつ病の新しい病院のことを考えようと思います。
収入が減ったせいで家族にも我慢をしてもらわなければならず、とても情けない気持ちでいっぱいです。
もうすぐ休職して1か月が過ぎようとしています。
そろそろリハビリを本格的に始めなければいけません。
でも朝6時に起きられないんですよね。
今朝なんて起きたの9時ですから。
子供より長く寝ています。
鼻が詰まって眠りが浅いのか、それともうつ病でまだ眠りが必要なのか？
無理せず生活のリズムを整えようと思います。
今日は息子の卒園式でした。
早いものでもう幼稚園ともお別れです。
息子が小学校へ入学すると同時に、妻がパートに出ることになりました。
当面は午前中だけなのですが、今まで全て妻に任せていたことも分担しなければなりません。
皿洗いくらいなら苦にならないのですが、困っているのが昼食のことです。
妻は12時まで仕事で帰りが何時になるかわからないので、春休みの間は私が子供に昼食を作らなければいけないのです。
私は一人暮らしの経験が無く、普段から一切料理というものをしません。
昼食とはいえ料理をしろと言われて正直非常に困っています。
今出来ることと言えば卵焼きを作ったり、ラーメンを作ることぐらいです。
子供に聞くと前の晩の残り物では嫌だそうです。
私の母親に頼ることも出来るのですが、きっとそれでは妻が気にして仕事がしづらくなると思うので、極力自分でなんとかしなければいけないのです。
どれだけ出来るかわかりませんが、来週一週間やるだけのことはやってみようかと思います。
さてどんな料理が出来ることやら・・・。
最近は起こされないと9時近くまで目が覚めません。
目が覚めるとやたらとたくさんの夢を思い出すので、きっと明け方から眠りが浅くなっているのだと思います。
こんなことでは社会復帰出来ないと思い、今日はとりあえず7時に起きてみました。
が、午前中はほとんど寝て過ごしてしまいました。
本当に起きていられません。
最初にうつ病を発症した時がこんな感じでした。
朝起きて朝食とってまた寝て、昼食とってまた寝る。夜も早く寝る。
やっぱりまだ回復していないのでしょうか？
少しずつ起きられるようにするためにしばらくは7時起きを心掛けようと思います。
慣れたら出社時間に合わせて6時起きにします。
今休職3週目ですが、まだリハビリが始まったばかりという感じです。
もう少し起きていられるようになって、日中に何かをする気にならないとまだ駄目です。
メンタルクリニックを変えようかどうしようかというのも悩みどころです。
時間のある今のうちに動かなければいけないとは思うのですが、なかなか体が動きません。
うつ病を治せるものなら医者を変えるのもいいかと思います。
うつ病患者の4人に1人が治療が長期化すると言われていますが、私はその1人になってしまいました。
早くうつ病を治したいです。
贅沢は言わないから、せめて普通に仕事が出来る身体と心が欲しいです。
昨日は蓄膿症で痛みがひどくなり、夕方からまた熱が出ました。
2月中旬以降はずっとこんな調子で、体がすっきり治りません。
幸いなことに休職させてもらうことが出来たので、仕事に支障は出ませんでした。
もし休職させてもらえずに、無理して出社していたらどうなっていたでしょう？
鼻の痛みに耐えながら仕事してもあまり仕事にならないと思います。
私は花粉症のようなので、花粉の季節には体調管理に十分気を付けなければならないと感じています。
復職してもまた同じ季節になったら休職しなければいけないようだと、サラリーマンとしてしっかりお勤めを果たすことが出来ないと思います。
とにかく今は体調を完全に元に戻し、うつ病を治療出来る状態にすることが最優先だと考えています。
これが最後の休職になるように復職までにしっかり心身ともに元気になりたいです。
今日は耳鼻科へ行ってきました。
一昨日から鼻づまりがひどくなり、37度5～9分の熱も出ました。
一度耳鼻科へ行ってきちんと治してもらおうと思ったのです。
すると鼻炎だと思っていたのが蓄膿症だと言われました。
蓄膿症というと手術が必要なような気がするのですが、私の場合どうなるかまだわかりません。
また明後日に行くことになっています。
そこで今後の治療についての話を聞こうと思います。
休職している今だから時間はありますが、休職していなかったとしても会社を休まなければいけなかったかもしれません。
多分薬で治せると思うので、休職している間にしっかり治しておこうと思います。
父も今日から別の病院へ行くことになり、一日検査をしてきました。
とりあえず骨髄からはがんがみつからなかったので良かったです。
これから精密検査をするようですが、入院せずに済むことになりました。
一時は再入院して長く退院出来ないのではないかと落ち込んでいた父でしたから、通院ということで一安心出来ました。
父はきっと大好きな畑仕事をすると思うので、私も一緒に少し体を動かそうと思います。
ようやくリハビリをする気分になってきました。
今日もメンタルクリニックへ行ってきました。
最近になって気付いたのですが、うつの症状がひどくなる時には同時に鼻づまりも悪化しているのです。
鼻がつまって息苦しくなって、それが元でうつが悪化したのではないかと思い先生に話してみました。
しかしうつ病が風邪のせいでひどく悪化することは無いそうです。
ストレスを受けている時に身体は風邪の症状になり、心のほうは抑うつ症状になるそうです。
いずれにせよ鼻がつまって息苦しいと寝苦しいので早く治したいと思います。
近いうちに耳鼻科に行こうかと思っています。
市販の鼻炎カプセルが効けばいいのですが、この際だからきちんと治しておいたほうがいいと思うのです。
早くうつ状態から抜け出したいです。
休職することになりました。
今回ばかりは退職を覚悟していたのですが、上司の計らいで辞めずに休職出来ることになりました。
昨日は定時勤務してきたのですが、帰り道で体調が悪化してしまい大変でした。
こんなにも症状が激しく出るうつ病は初めてです。
今回は治療に時間がかかりそうです。
医者を変えることも考えています。
今まで2年以上同じクリニックでお世話になりましたが、うつ病を治すことができなかったので、これを機に他の医師に救いを求めたいと思います。
今はまだ動けませんが、少しずつ動けるようになったら行動を始めたいです。
会社にはまた多大な迷惑をかけてしまうので、非常に心苦しいです。
今後会社へ戻る時には「自分に何が出来るか」をはっきりさせて、これ以上会社に迷惑をかけないようにしなければいけないと思います。
今までに経験したことのないような恐怖に襲われています。
うつ病がこんなに怖い病気だとは思いませんでした。
いくらでも湧いてくる不安な気持ち、どうにもしようがない絶望感。
明日からの出社が怖い。
出社してパニック症状に襲われたらどうしよう。
そんなこと考える時点でもう駄目なのですが、考えてしまうのがうつ病の恐ろしいところです。
もし今回再出社して駄目になったらもう後がありません。
退職です。
もう会社に居場所がありません。
そう考えるとより一層明日からの出社が重苦しいです。
もし退職したらどうなるだろう？
新しい仕事なんて見つかるだろうか？
まだ幼い子供がいるのだからお金は必要です。
やはり簡単に辞めてしまうわけにはいきません。
頑張って仕事を続けなきゃ・・・。
心がぽっきりと折れてしまいそうです。
どこまでも転げ落ちていく自分の精神が情けないです。
家族のために最後まで闘わなければ。
最後は会社で倒れるまで、気力を振り絞って頑張ろう。
昨日は夜から熱が出て、今日も会社を休んでいます。
心配していたパニック症状は月曜日以降出ていません。
明日にはまた会社へ行けそうです。
問題は会社でまたパニック状態にならないかということです。
今、家でうつ病の克服方法についての体験談などを調べています。
やはり自分の心の言葉が悪いことばかりで埋め尽くされてしまうので、それが良くないようです。
友人からも「もっと前向きな言葉を口にするように」と言われています。
後ろ向きな言葉の数々が自分を傷つけ、気持ちを不安でいっぱいにしてしまっています。
前向きな言葉で自分を励ますことからうつ病の克服は始まるようです。
私も明日からは普通に会社へ行って、普通に仕事が出来ると考えて、普通に働いている自分をイメージするようにします。
一時は退職も覚悟しましたが、今は父親もがんと闘っている大変な時期なので、これ以上家族に心配をかけるわけにはいきません。
会社を辞めるか否かはもう一度パニック症状が出てからでもいいと思います。
そしてパニック症状が出ないように明るく前向きな気持ちで会社へ行きたいと思います。
昨日は朝から会社へ行ったのですが、今までの中で最もうつ病がひどく出た日になりました。
お腹が痛かったのでお昼ごはんを食べなかったのですが、それが悪かったのかまったく原因はわかりませんが、パニック障害になってしまいました。
やっていた仕事が次のフェーズに進めなくなってしまい、足踏みすることとなったのですが、これまでずっと仕事に退屈していたため、この足踏み状態に我慢が出来なくなってしまい、どうしても仕事をしたくなくなってしまったのです。
まだ定時まで1時間近くあったので、なんとかして自分の席に座っていられるように気を紛らせていたのですが、マイナス思考の大波が押し寄せてきてすっかりパニック状態になりました。
頭は痛いし体もあちこち痛むし、気分はふさぎこんで不安で潰されそうになるしで大変でした。
今日は会社を休んでいます。
もうここまで体調が悪くなってしまうと、会社を辞めるしかないと思っています。
今日は幸いパニック症状が出ていないので、明日出社してみて様子を見ようと思います。
まだ転落を続けそうな我が人生であります。
昨日は無事にうつ病に打ち勝って出社することが出来ました。
会社では相変わらずやることが無く、来週からの作業の準備学習をずっと続けていました。
「今の自分はうつ病で脳の機能が低下している」、「無理して周りの人達のように働かなくてもよい」と割り切って、マイペースで作業を続けました。
仕事を終えて自宅近くの駅まで帰ってくると、呼んでもいないのに妻の車が迎えに来ていました。
どうしたのかと思い乗り込むと、「驚かないで聞いてね。」と前置きされて父親にがんが見つかって、即日入院、翌日手術になると聞かされました。
いつかこんな日が来るとは思っていましたが、10年くらいは先のことだと思っていました。
すぐに病院へ向かい、医師から説明を受けました。
手術は難しくはないということ、今の時点で転移は認められないということを聞いてひとまずは安心しました。
でも摘出した部位の検査をしてみないと今後の治療方針は決められないそうです。
検査結果が出るまで2週間あります。
2週間で父は退院するようなのですが、検査の結果次第では再入院することになりそうです。
もう両親ともいい歳になってきたのですが、まだ覚悟するには早いと思っていました。
でももうそろそろ考えなければいけない時期が来ているようです。
いずれにせよ私はうつ病でもがいている場合ではなく、私がしっかりしなければいけないと思いました。
父のがんが治るのが先か、私がうつ病から回復するのが先か、競争です。
明日はメンタルクリニックに行く日なので、少し大げさに症状を伝えて薬を増やしてもらおうかと思います。
薬を増やすことが治すことの早道とは思いませんが、今再び休職するような、すなわち退職するようなことになるわけにはいかないのです。
まだまだ波乱の人生は続きそうです。
昨日は「自分はうつ病ではなく怠け癖なのでは？」と書きましたが、やっぱりうつ病のようです。
今日は朝からずっと明日会社へ行くことばかりを考えていました。
今日は頭痛にもならずに明日出社することに問題になりそうなことはありません。
でも怖いんです。
明日会社行けたとして明後日も会社へ行けるだろうか？
来週も会社へ行けるだろうか？
そんなことを考えていると、毎日出勤出来そうな気がしてこないのです。
今まで3回休職して3回復職したのですが、その時よりも明日会社へ行くことのほうがずっと怖いです。
出社して何かが待っているわけでもなく、怒られることもないとは思うのですが、自分の中でリストラされるのではないかという恐怖心がどんどん大きくなっていき、潰されそうになります。
このブログのタイトルは「インプレッサへの道」で、インプレッサを手に入れることは出来ましたが、もしうつ病が治せるならインプレッサを手放してもいいと思えるほど苦しい気持ちで一杯です。
うつ病と闘っていた会社の先輩のブログが閉鎖されていました。
何かあったのか心配です。
世の中も不況風が吹き荒れているので、私なんていつ吹き飛ばされてもおかしくない存在です。
こんな風に考えるのではなく、何か楽しいことを見つけて、その楽しみのために毎日を過ごせるようにならないといけないと思います。
今のまま無気力な塊でいては生ける屍になってしまいます。
今からうつ病の治療方法についてネットで調べてみます。
前向きになれるように思考回路を変更しないといけませんね。
今日も明け方から頭痛で目が覚め、結局会社を休みました。
明日も休日なので金曜日から6連休もしてしまうことになりました。
今回は風邪をひいて熱が出たというのが休んだ理由ですが、純粋にそれだけだったかと聞かれると首を横に振ることとなります。
最近どうも会社を休みたくて仕方がありません。
うつ病だから？
何でもうつ病のせいではないと思います。
かなり深刻な怠け癖がついているのではないかと思うのです。
うつ病の症状でも会社へ行きたくなくなるのも事実です。
どこにうつ病と怠け癖の境界線があるのかわかりません。
いつもながらに真剣に悩んでいます。
木曜日からは普通に会社へ行ければいいのですが・・・。
そしてそれがこれからもずっと続けばいいのですが・・・。
今日はうつ病患者の再就職についてネットで調べてみました。
それが前向きなのか後ろ向きなのか？
後ろ向きですね。
こんなことを考えるのは止めましょう。
明後日からは全力で会社へ足を向けよう！
日曜日の夜中に急に手足が冷たくなり、寒気に襲われました。
その時熱を測ってみたら37度1分でした。
大したことないのかなと思っていたら、朝になって38度1分まで熱が上がっていました。
うつ病にかかってから熱を出したことが無かったのでフラフラになりました。
日曜日一日中寝てましたが治りきらず、今日の明け方にようやく熱が下がってきました。
しかし頭痛が治まらず、結局今日も会社を休みました。
最近会社を休み過ぎています。
あまり休んでいると人事部からマークされそうなので休みたくないのですが、体調が悪い時ばかりは仕方ないです。
今日は一日ゆっくり休んで体調を整えます。
この週末は家から一歩も出ず、寝てばかりでした。
月曜日はいつものうつ状態で、会社へ行けませんでした。
土曜から3日間ただひたすら寝てばかり。
今日も気持ちは休みたかったのですが、そう休んでばかりいるわけにもいかず、遅刻して出勤してきました。
遅刻したのは医者に寄って行ったためです。
うつ病でメンタルクリニックに通うようになって以来、滅多に普通の医者に診てもらうことがなくなりました。
インフルエンザにも2年間かかっていません。
会社を休んだのはうつ病のせいもあるのですが、咳が出て体力を消耗していたためでもあります。
うつ病には波がありますが、風邪は確実に悪化しています。
風邪が治れば少しはうつ状態から抜け出せるのではないかと淡い期待を抱いています。
今日は節分。
東北東へ向いて恵方巻を食べました。
願いはただ一つ、「うつ病がなおりますように」。
うつ病が治れば何もかもが変わりそうです。
会社へ当たり前に行けるようになり、残業しても平気になります。
休日にやりたいことがみつかって、充実した休日になるでしょう。
残業出来るようになったら残業代が入るので、欲しい物も買えるようになります。
うつ病が治っても普通の人に戻るだけなのですが、普通の人生は素晴らしい生活のように思えます。
心が健康だった頃にはこんなことで幸せを感じることは無かったでしょう。
人生にはいろいろな意味があると言われています。
私がうつ病になったのも必然だったのでしょう。
お金に不自由せず、仕事もしたいようにして、ただ毎日遅くまで働き続けてきました。
今はお金も無く、仕事も満足に出来ず、毎日生きるので精一杯です。
でも家族と過ごす時間は今のほうが増えました。
ゆっくり歩く人生にスイッチが切り替わったようです。
これからも小さな幸せをかみしめて、毎日を大切に生きていきたいです。
今週は今日まで3日間、強いうつの症状は出ず、なんとか先週までの嫌な流れを断ち切ることが出来ています。
それにしてもうつ病というのは本当に厄介なものです。
辛くなってきて一番頑張らなければいけない時が、一番頑張ることが出来ない時なんです。
「頑張れない病気」と一言で言っても、誰もそんな病気を真剣に信じてくれないでしょう。
「頑張らなきゃ」という時に完全に心が負け犬になってしまうのです。
こんなうつ病の人の気持ちって、普通の人にわかりますか？
先日会社の「メンタルヘルスケア研修」とやらに行ってきました。
「うつ病は心の風邪みたいなもの」だそうです。
私はそんな簡単なものじゃないと言いたかったです。
風邪ほど簡単に治せるものではなく、「心の癌」と言ってもいいと思いました。
物事が悪いほうへ悪いほうへ転移していく。
「頑張れない」、「無理して頑張っても駄目」、そんなことばかりが頭に浮かんできます。
それでも当たり前に会社に行けるようになるまで、何度くじけても立ち上がって前に進まなければ！
とりあえず「まずは明日会社へ行くこと」が目標。
明日会社へ行ければ、次は「一週間フルに（月～金）会社へ行くこと」を目標に。
それを積み重ねていって元の自分に戻れたらいいなって思います。
仕事でお金をもらうからには、自信を持って仕事に臨みたいしバリバリ残業だってこなしたい。
家族に不自由な思いをさせたくないから、会社は絶対辞めたくないし、もっと収入を増やしたい。
なんとなく今週は休まずに会社へ行けそうな気がします。
この気持ちが大事です。
今週会社へ行ければ来週もきっと大丈夫。
明るい明日を想像して前向きに生きよう。
昨日から泊まりで箱根へ行ってきました。
風邪ひいて体調はあまり良くなかったのですが、以前からインプレッサで箱根へ行きたかったのでようやく冬にして願いが叶ったという感じです。
道は渋滞していなかったので、思ったより早く箱根に着きました。
最初に芦ノ湖の近くにある「箱根園」に行きました。
皿や貯金箱、花瓶などに色をつけたり文字を書いたりする「らくやき」というものを子供に体験させました。
娘は犬の貯金箱を、息子はカウンタックの貯金箱を、妻は一輪刺しをそれぞれ選んで色つけをしました。
これが子供に意外と好評で、とても楽しんでいたようです。
次に大涌谷に行きました。
大涌谷に近付くほどに強まる硫黄臭。
着いた頃には雪が降り始めていました。
あちこちから湯煙が上がっていて、独特の雰囲気の場所でした。
とにかく寒くて臭くて疲れました。
体が冷え切ったので旅館へ行くことにしました。
この頃から頭痛がひどくなり始め、お風呂から上がっても治りませんでした。
結局この日は頭痛が治らず、早めに眠りました。
次の日は月曜からの出社に備えて早く帰宅するつもりでした。
それでも子供を遊ばせてやりたかったので、海へ行くことにしました。
寄せては返す波と戯れるだけで子供達は大はしゃぎでした。
15時には自宅へ帰ってきました。
今日は頭痛も無かったので、明日からはまた仕事に行けそうです。
ゆっくりリフレッシュ出来たので、明日からも仕事を頑張ろうと思います。
今日は会社へ朝から行くことが出来ず、10時前にようやく家を出ることが出来ました。
しかし出社してからも体調が悪く、15時30分過ぎに早退しました。
すっかりうつ状態です。
昨日の会社同僚との同窓会も、何故か心の底から笑うことが出来ずに楽しむことが出来ませんでした。
どうしてこんなにうつ病が悪化してしまったのか、考えても原因はさっぱりわかりません。
今までの中で最も強くうつ病であることを実感しています。
何を考えても悪いほうへばかり考えてしまうし、楽しいことを考えることが出来ないし・・・。
すごく危機感を持っています。
このままでは今までの二の舞で、会社へ行けなくなりそうです。
しかしもう休職することは出来ません。
もう後が無い状態です。
再就職しようにも今のような状態では仕事は見つからないでしょう。
明日会社へ行けるかどうかが大きな分かれ道になりそうな気がしています。
ここで持ち直すことが出来なければ、ずるずるとうつ病が悪化するような気がします。
今日はゆっくり静養して明日の出社に備えようと思います。
それにしてもうつ病は根が深いものです。
もういい加減に解放されたいです。
早くうつ病を治したいと強く願います。
今の仕事に固執しないほうがうつ病を治せるのかもしれません。
真剣に考えなければいけない時が近付いています。
先週は2日も会社を休んでしまいました。
何故だか理由が分からないのですが、うつ病が悪化しています。
考えることがネガティブなことばかりになってしまい、すっかり気分が憂鬱になってしまいました。
最近仕事が進展しないことが背景にはあると思っています。
相変わらず仕事はうまくいきません。
失われた能力はまだ回復しないままです。
本当はこんなことをブログに書かないほうがいいのだと思います。
自分の書いた言葉で自分が落ち込みます。
先日までは「うつ病が治るかもしれない」と思えていたのに、ほんの数日で最悪の状態に逆戻りです。
疲れました。
なんか自殺する人の気持ちがわかるような気がします。
決して自分は自殺なんかしませんが、将来に希望を持てない人の気持はわかります。
なんとか今の「負のスパイラル」から抜け出したいと思います。
明日は友人の壮行会で会社の同期と会えるので、久し振りに楽しい時間を持てそうです。
長かった3連休が明け、今日も無事に会社へ行ってきました。
2月から新しいシステムを稼働させることになり、急に忙しくなりそうなのですが、今はまだ学習期間のため相変わらず一日の過ごし方に苦労しています。
ということでブログに書くネタが無く、最近更新をさぼりがちです。
私が南アフリカランドで大損して以降、ブログの訪問者もすっかり減ってしまったので、以前のように「何か書かなければ！」という気持ちは無くなりました。
今日も円高が進行していますね。
正直言うと南アフリカランドが6円台まで下がれば、また買いたいと思ってしまうことがよくあります。
「ランドの損はランドで取り返せ！」というところですが、そんなにうまくいくはずがないので、こつこつ働いて貯金します。
毎日500円の弁当を食べ、ジュースは飲まずに我慢します。
１か月の食費は１万円で済みます。
残業１５０時間していた頃は値段を見ないで物を買っていたものですが、そんなバブリーな時代は今となっては遠い昔です。
ランドでの大損はいい教訓でした。
インプレッサが自分のものになっている、これだけで十分です。
何書いてるのか訳がわからないので、そろそろやめておきます。
今年も仕事が始まって今日で4日。
今のところ非常に調子がいいです。
朝も早く起きられるし、会社帰りも調子悪くなりません。
このままいけばうつ病が治るかもしれないと思えるようになってきました。
ただまだ仕事が軌道に乗っていません。
今やっている仕事も難しくて、どうやってこなそうか思案中です。
てきぱきと手を動かせる仕事ならば、仕事に集中出来るし一日が早く過ぎていきます。
しかし悩む仕事は苦手です。
思考が停止してしまい、何をしていいかわからなくなってしまうんです。
明日も同じ仕事です。
すぐに休みたくなってしまうのですが、最近はそれがうつ病のせいだとは感じていません。
長い間、休職しては復職しまた休職してと繰り返しているうちに、忍耐力が無くなっているのだと思います。
会社は行って当然と思い、頑張って明日も出勤してきます。
今、100年に1度と言われる程の不景気で、職を失った人達がたくさんいます。
私だっていつそうなってもおかしくありません。
職があるだけで十分贅沢だと思って、有難く働かせてもらおうと思います。
昨日は本庄サーキットを走ってきました。
生まれて初めてのサーキット走行です。
朝5時に起きて5時40分に家を出ました。
まだ外は真っ暗です。
途中でネットを通じて知り合った方々と合流し、いざサーキットへ。
不思議とあまり緊張はしませんでした。
（走り始める時は・・・と言ったほうが正しいです）
走り始めてからは思ったように走ることが出来ずに焦りまくりでした。
一応目標としていたタイムは出たのですが、まだまだ課題は山積みです。
正直言ってサーキットにビビりました。
また走るかどうかはまだわかりません。
うまく車をコントロール出来るようになれば、もっと楽しく走れると思います。
あとはとにかく寒かったです。
風邪をひくかと思いましたが、今日も頭痛はするものの風邪の症状は出ていません。
明日からは仕事なので、元気に出社出来るよう今日はゆっくり休みます。
今回も600円でした。
年末ジャンボのことです。
やはり高額当選は無理でした。
仕方ないですね。最初から駄目もとで買ったのだからいいんです。
今年は堅実にお金を貯めていきたいと思います。
体調が良いまま年末を迎えることが出来たので、今年もしっかりお勤めを果たしたいです。
今年はうつ病が治るような気がしています。
「病は気から」なので治ると思えば治るのだと思えるようになりました。
今年は念願のサーキットデビューも果たせるし、楽しい一年になるように頑張ります。
みなさん、今年もよろしくお願いします。
昨日は家族で清水公園に行ってきました。
車で走ること1時間余り。
着いてみての印象は「何も無いなあ」という感じでした。
中に入ってみると本格的なアスレチックがありました。
まだ寒かったのでアスレチックは後回しにして立体迷路に行きました。
子供と一緒に行ったり来たり。
だいぶ体が暖まりました。
食事をとってからアスレチックに申し込みました。
ロープを登ったり、壁を登ったりしているうちに腕がだるくなってきました。
腕力、脚力が衰えていることはもちろんのこと、体重が増えていることがかなりこたえているようです。
子供は元気です。
跳びはねるように次から次へと遊具にむかっていきます。
歳をとりましたね。
もう筋肉痛になりそうなので途中でリタイアしました。
運動不足はなかなか解消出来そうにありません。
来年はサーキットにデビューするので、サーキットの年にしようと思います。
今日は仕事納めの日でした。
去年も一昨年も年末は休職していたので、会社で年末を迎えるのは実に3年ぶりになります。
というか休職する前もお客さんに常駐していたので、会社の納会に出るのは10年ぶりくらいです。
なんとか今年を乗り切ったという感じです。
今年を振り返るとまあ悪いことをたくさんした一年だなと思います。
再び休職したことを筆頭に、FXで大損、借金してまで新車を購入など、少し人の道から外れかけていたように思います。
来年からは真面目にこつこつ働いて、少しずつ貯金して借金を返済しなければなりません。
今週は体調も安定してきており、いい感じに回復してきました。
この休みをはさんで再び体調を崩さなければ、なんとかうつ病を克服出来るのではないかと思っています。
正社員にもリストラの嵐が吹き荒れるご時世ですから、会社に貢献するサラリーマンを目指したいです。
幸い今抱えている仕事が２つあります。
１つはあと2日ほどで仕上げなければいけません。
決して楽ではありませんがなんとかなるでしょう。
その後にも部長から依頼された仕事が待っています。
仕事を依頼されているうちが華です。
今はほどほどに忙しいほうが精神が安定します。
来年はどんな年になるでしょう？
今年はかなり追い詰められたから、来年は盛り返す年にしてみせます。
と、言いつつも年末ジャンボが当たって一気に人生逆転を夢見ている、いつまで経っても他力本願な私でした。
今年は会社でクリスマスケーキをただでくれる（部で先着7人）というので、せっかっくなのでいただいてきました。
定時退社の私は激混みの新宿駅から電車で帰途に就くことになります。
問題はケーキを潰されずに家まで持って帰れるかということ。
月曜日から考えて、何時の電車のどの辺の車両に乗ればいいかを確認しました。
かくして無事にケーキはホールの形を崩すことなく家に辿り着いたのでした。
23日には妻の手作りケーキを食べたので、2日続けてケーキでした。
メタボに気を付けなければいけない体ではありますが、ただという言葉の響きに負けてしまった私でした。
土曜日にメンタルクリニックへ行ってきました。
何故か会社帰りにパニック症候群気味になるという話をしたら、会社を出る前に薬を飲むように勧められました。
確かに私も同じことを考えていました。
今日から17時頃に薬を飲みました。
すると会社帰りの緊張は全く無くなりました。
これだけで毎日がとても楽になります。
これでうつ病が治りそうだと考えることが出来るようになりました。
立ち直るきっかけはこんなことでもいいんです。
今日はいい一日でした。
そう思える日が少しずつ増えていけばいいです。
昔の部署の後輩が課長になろうとしています。
今の私は追い越されて当然の立場ですが、複雑な気分です。
私は元々負けず嫌いの性格なので、抜かれるのは悔しいです。
でも今は自分の健康が第一ですから、仕事は健康を取り戻してから頑張ります。
明日はゆっくり休みます。
今年もクリスマスシーズンです。
サンタさんは子供の喜ぶプレゼントを選ばなくてはいけません。
しかしサンタさんといえどもゲームばかりする子供にはしたくないので、やすやすとゲームを与える訳にもいかず、毎年悩んでいるのでした。
今年は娘は竹馬が欲しいと言っていたのでサンタさんはそれを採用しました。
問題は息子のほうです。
欲しいものといったらポケモンのゲームばかり言います。
ゲームはやらせたくないので却下です。
息子は野球が好きで、野球のルールを覚えさせるために野球盤を買うことにしました。
25日の朝、喜んでくれるかどうか心配ですが、もう買ってしまったので後は枕もとに置くだけです。
いつ頃サンタクロースの正体に気付く時が来るのか、今はまだわかりません。
二人の可愛い子供のために、もうしばらくはサンタさんになって頭を悩ませようと思います。
今でも南アフリカランドの為替レートはチェックしてます。
1100万円もランドで吹っ飛ばしたのだから、もうFXは止めればいいのに、今でも「底値でランドを仕込みたい」という欲望が湧いてきます。
借金を背負っている身なのでもう二度と失敗は出来ません。
仮に間違って買うとしてもせいぜい10万円でしょう。
でも10万円ではリターンも少ないのできっとやらないでしょう。
やるとしたら100万円は投資したいです。
万が一間違ってFXに再参戦することになったら、私は大馬鹿者になるだけでしょう。
それが分かっているのに買いたくなってしまいます。
病気ですね。
うつ病も治らないけど「ランド買いたい病」も治りません。
今朝、満員電車に乗っていたら誰かからメールが来ました。
家族に何かあったのかと思い心配になり、電車を降りてすぐメールを見ると会社の同期の友達からでした。
今週末を最後に会社を辞めるというのです。
昼休みに電話で話してみると、退職ではなく転籍といったほうが正しいということがわかりました。
それは彼が以前より望んでいたことで、思いもかけずそのチャンスが巡ってきたのでした。
あまりに急な話だったので、何かトラブルがあったのかと心配していたので、その話を聞いて安心しました。
自分を必要としてくれる部署で仕事が出来るのが一番です。
私もいつまでもいじけているのは止めます。
自分が今の仕事に就いているのは、上司が私の身を案じてくれているからだと思います。
クビにしたいならきつい仕事をさせて潰してしまえばいい訳ですから。
今は復活のための準備期間だと自分に言い聞かせます。
今日は帰りの電車で息苦しくならずに無事帰ってくることが出来ました。
今は小さな一歩ずつの積み重ねが大切なのだと思います。
1000万円の損失を取り戻すのも少しずつの貯金が大事です。
私まで会社を去るようなことにならないように頑張るだけです。
話は変わって南アフリカランドですが、またしても8円台に突入です。
来年にはまた7円台に入るのではないでしょうか。
6円90銭台から7円台前半が底だと思うので、気楽に眺めていようと思います。
今週もいつものようにスタートしました。
相変わらず会社での仕事は少なく、勉強に時間を費やしています。
そして帰りの電車でプチパニック症候群に襲われます。
帰りの電車では何故か呼吸が苦しくなり、胸の鼓動が激しくなります。
どうも自分でおかしいおかしいと思いこんで自己暗示で症状が悪化しているように思えます。
根底にあるのは仕事を失うかもしれないという恐怖ですが、自分の中でその不安を増大させているのです。
楽しいことや家族のことを考えようとするのですが、次から次へと不安が湧いてきます。
これがうつ病というものなのでしょう。
人事部長から最後通告を受けたこと、今仕事日照りにあっていることが相当ダメージとなっています。
会社で心を病んで休職し、復職した人達のその後をいつも朝チェックしています。
私以上に会社へ来るのが辛いような人が多いです。
まだ私はましなほうなのかもしれません。
会社を辞めても生きていける自信がつけば、きっと今のように不安に潰されることはないのでしょう。
でも今クビになったら間違いなく途方に暮れるのが分かっているので、とてもそんな自信は出てきそうにないです。
せめて景気が良い方向へ向かっていれば、もう少し前向きに考えられるのですが・・・。
閉塞感を打ち破りたくて、結局年末ジャンボを買ってしまいました。
3億円当たったら、今の会社に拘らなくても大丈夫になるかもしれないし、気分が開放的になること間違い無しです。
買っても当たらない宝くじですが、買わなきゃ当たる確率は０％です。
もしかしたら当たるかもしれないし、妄想にふけって明るい生活のイメージを高めよう！
以前から依頼されていたEXCELマクロを駆使した集計表が完成しました。
まさか出来るとは思っていなかったので、自分が一番驚いています。
やれば出来るものなんですね。
参考書を読んでもさっぱり解らなかったのに・・・。
一つ仕事が片付きましたが、今度は次の仕事がありません。
今の時代、仕事が無いとリストラされるのではないかと心配が付きまといます。
でも幸いのところ今は体調は良くなっています。
早く寝ているのが良いのでしょう。
とにかく休まず会社へ行くことです。
為替のほうも未だに気になります。
まだ下がるのではないかと思っているのですが、意外と南アフリカランドの9円はしっかりですね。
米ドルも80円台までは下がっていないし、こう着状態に思えます。
しかし長いレンジで見るとまだまだ下降中の流れで、上昇に転じていないので手を出したらまた大怪我をしそうです。
って書いてるとまた始めそうに思われますが、やりません。
今日は待ちに待ったボーナスの日です。
上期も途中から戦線離脱したのであまり多くはもらえませんが、それでももらえるだけで十分有難いことです。
子供の学習机やランドセルなどの購入にお金を使ったので、毎月の給料で生活出来ているのかどうかいまだにわかりません。
1100万円以上を吹っ飛ばした悪夢の10月以降、順調に口座残高が増えているので傷は回復しているようです。
しかし借金がたくさんあるので、株を損せずに売らない限りまだ自由に使えるお金はありません。
貯金のうち300万円余りは住宅のリフォーム用に貯めているお金なので、それは使えません。
株価が買値で売れるようになれば500万円ほどが使えるようになります。
妻からの借金返済にはこの株式売却益を充てようと思います。
妻とは一生付き合うことになるので、そのうちには株価も上がるでしょう。
今回のボーナスで親にも借金を一部返済します。
早く全額返済出来るように頑張らないと・・・。
結局年末ジャンボは買わないことにしました。
当たって喜んでいる自分の姿がイメージ出来なかったためです。
強いインスピレーションを感じた時に買うことにして、今回は節約します。
3億円が当たらなくても、会社へ毎日行って給料をもらえているだけで今は十分です。
3億円を得て野心を抱くようになる頃には、きっとうつ病も治っていることでしょう。
今日は恩師と会ってたくさん本音を話してきました。
FXで1000万円失ったこと、今仕事でやっていること、本当にやりたいこと。
いろいろと話しましたが、結局のところ私の病気を完治させないと次の一歩は踏み出せないということで自分でも納得することが出来ました。
このことは初めからわかっていたのですが、どうしても早く現場復帰したいと思う気持ちがあり、焦って答えを出そうとしていたことでした。
今はまだ体も心も完全ではない、現場に戻っても潰れてしまう。
だからこそ今は定時で退社出来る仕事をきちんとこなし、体調を万全にすることが最優先です。
先輩はこう言ってくれました。
「うつ病になったとしても、過去の経験や知識まで無くなった訳ではない」と。
いつか完全復帰する日を信じて今を頑張りたいと思います。
今日は少しビールを飲みました。
いや、少しだけのつもりだったけれど飲み過ぎました。
といってもグラスで3杯くらいなので、普通の人なら酔わないでしょう。
帰りの電車に乗る時に、「気持ち悪くなったらどうしよう」と思い電車に乗るのに少し勇気が必要でした。
電車に乗ってからも、「いつ気持ち悪くなるかわからない・・・」と思い、息が苦しくなり心臓の鼓動も激しくなりました。
普段でも帰りの電車では息苦しくて大変なのに、今日はもう苦しくてどうにかなりそうでした。
当分お酒は控えることにします。
話は変わって、新しいお医者さんに診てもらうことにしました。
いろいろな人からの勧めにより決めました。
今のままでは快方へ向かわないので、思い切って新しいメンタルクリニックに賭けたいと思います。
まだ今のお医者さんとの縁を切る訳ではないので、当面は２つのお医者さんに診てもらうことになります。
これで完治してくれるといいのですが・・・。
今日は早起き出来て、無事会社へ行けました。
午後に頭が痛くなって薬を飲みましたが、まあなんとかなりました。
明日は昔から兄のように慕っている先輩に悩みを打ち明けてきます。
話したところでどうなる訳でもないのですが、今押しつぶされそうになっているこの胸の内をさらけ出して楽になりたいです。
ただ聞いてもらうだけで楽になれる気がするんです。
先輩と言ってももう雲の上の立場にまで登っていってしまった存在です。
今でも私に声を掛けてくれるのが嬉しいです。
思えばこの先輩の下から離れていってから私の人生がずれ始めたのかもしれません。
その頃からお金はいっぱい貯まり始めました。
忙しくて寝る時間も無くて、休日も月4日ほどでした。
この時期の生活習慣がうつ病発症の原因になったと思います。
そして職場の体制強化をお願いしに会社へ行ったら、逆に撤退するよう言われ、現場との板挟みの心境になってしまい、ついにうつ病で動けなくなりました。
そして会社を休み、復帰してからの仕事にも恵まれずあえなくまた休職してしまいました。
休職中に始めたFXで大金を失いました。
心を病んでまでして手に入れたお金をあっさり手放してしまいました。
家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今の私は吹けば飛ぶような存在です。
やがて来るリストラの波に脅える毎日です。
その前に強くならなければいけません。
仕事が出来る、毎日働ける、そういう姿を見せておかなければなりません。
早く今の立場から逃れて活躍の場所を探さなければ！
明日からまた再出発です。
昨日、今日と2日続けて休んでしまいました。
月曜日の夜から頭痛が始まり、今朝も痛みが抜けきらなかったためです。
出来るだけ休まないようにしなければと思うのですが、頭痛だけはどうにもなりません。
昔だったら有給休暇や休日出勤の振り替えなどで休みに不足はなかったのですが、今は欠勤扱いにするより他ありません。
頭痛の原因ですが、さっぱりわかりません。
いつもと同じ仕事をいつもと同じようにしていただけなのに、月曜日には肩こりがひどくなり頭痛になってしまいました。
明日は普通に行けそうなので深刻に考えないようにします。
あまり頻繁に頭痛になるようだと考えものですが、まだ心配することはないと思います。
今日、配当金の領収証が送られてきました。
2千株保有で4万5千円の配当です。
ちょっとした収入で嬉しいです。
今月はボーナスも出るから少しは気分的に景気が良くなるといいなあ。
さて今年も残すところあと1か月となりました。
振り返ればうつ病再発、FX大失敗、退職の危機など悪いことがいっぱいありました。
インプレッサを手に入れるという夢だけは叶ったので、幸せな年ではありました。
しかしまだまだ借金まみれの身。
これだけ悪いことが重なったのだから、そろそろ幸運が舞い降りてくるのでは？
ということで、年末ジャンボ連番10枚、バラ10枚に夢を託してみようと思います。
南アフリカランドで玉砕してから訪問者も激減してきました。
ここで3億円でも当たったら、またドラマチックな人生が始まってブログも賑わうと思います。
そうは言ってもそれ以外は無駄遣いせずにしっかり貯金します。
（「宝くじが無駄遣いだよ！」という突っ込みが聞こえてきそうですが・・・）
今日も会社帰りの電車の中で息苦しくなりました。
考えることは会社を辞めたらどうなるかとか、他の仕事が出来るか？といった後ろ向きなことばかりなので、そのせいかもしれません。
でも不思議と会社に行く時は何でもないんですよね。
会社に行く時にこの状態になったら少しヤバいです。
なんか会社行くのも綱渡り的になってきたようでかなり焦ってます。
でも焦っても仕方がないから明日も会社へ行こう。
今会社でEXCELのVBAを勉強しているのですが、やることが難し過ぎてついていけません。
そろそろギブアップしようかと思います。
出来ないものは出来ないです。
それを言えるようにならないとうつ病は治せません。
早く自分に出来るような仕事が欲しいよ～。
今日も無事に会社へ行ってきました。
無事でも無かったかな？
夜中に右脚の痛みで目が覚めて、朝起きても痛みが続いていたので、駅まで妻に車で送ってもらいました。
なんでこんなに痛くなったのだろうと昨日のことを振り返ってみたら、夜に子供が「縄跳びが出来るようになったからパパに見せたい」というので、一緒に縄跳びをやったのでした。
たったそれだけのことで・・・とも思いましたが、他に思い当たる節もありません。
最近会社帰りに調子が悪いです。
電車に乗っていると胸が苦しくなって息苦しくなります。
軽くヤバいです。
もうこれ以上休職する訳にはいかないので、会社へ行き続けながら体調を回復しなければならないのです。
家に帰ると治るのです。
普通うつ病って朝方調子が悪くて、夕方のほうが調子がいいものです。
今私は朝、会社へ行くのはそんなに苦になりません。
気にし過ぎないように、それだけは気を付けています。
自己暗示で病気を悪くしてしまってはどうしようもありませんからね。
だから胸が苦しくなってきたら家族と一緒にいる時のことを考えるようにしています。
うつ病にかかって早2年半。
最初は大したことはないだろうと考えていましたが、今になって自分の病気の根の深さに苦しめられています。
最初の復職の時は焦って飛ばし過ぎたのが原因でダウンしました。
2度目の復職では用心して仕事をしていたのですが、夏になり眠れなくなって体調を崩しました。
今回は仕事はきっちり定時まで、プレッシャーも無く、睡眠も良くとっています。
うつ病が悪くなる材料が無いのです。
あるとすればうつ病が再発して会社を辞めなければいけないかもしれないという大きな不安です。
この不安だけは常に心の中に陣取っています。
これさえ無くなれば大丈夫だと思います。
今週も明日行けば終わって3連休が待っています。
明日も元気に会社へ行こう！
今日は午前中に健康診断を受けてきました。
蒲田の産業保健協会というところで、当然会社のタイムカードはありません。
少し寝坊して行きました。
電車も遅れたので予定よりもかなり遅れてしまいました。
先日休んだ時に血圧が高かったので、今日も引っかかるかなって思っていたんですが、意外と低くて正常でした。
昼前に会社へ出社しました。
午前中に外へ出て気分転換出来ていたので、今日は比較的に短く感じる一日でした。
思えば昔はあちこちの顧客を飛びまわっていたなぁと思い出しました。
そんな生活に戻れる日が来るのだろうか？
自分がこんなにも無能な人間になってしまうことなど予想もしていませんでした。
転落人生ってまさに私みたいなのを言うんでしょうね。
まあ過去の栄光を懐かしんでも前には進めないので、出来ることから少しずつ能力を回復させていきます。
私が回復するのと世界経済が立ち直るのとどっちが先だろう？
今日は無事に会社へ行ってきました。
しかし相変わらず仕事の話はありません。
「もしかして仕事日照りにして辞表を出すのを待つ作戦？」と考えてしまいます。
実際問題として私以外にも仕事が少ない人が居るので、会社として業界として危機的な状況なのかもしれません。
正直怖いです。
毎日勉強しているだけの私が給料をもらうことにすごく抵抗を感じます。
これがあと1か月も続いたらと思うとぞっとします。
なんとしても乗り越えなければと思うのですが、今日も体調は悪くなりました。
空を飛ぶような感覚に再び襲われるようになりました。
悩みを相談出来る人もそばには居ないし（妻には心配かけたくありませんので相談しません）、話したところでどうにもならないし・・・。
こうなったら本当に「肩たたき」しにくるまでは、会社にへばりついてやる！
結局今日も朝から頭痛が抜けきらず会社を休みました。
幸い明日から休みなので気分転換が出来ます。
来週からはきっと元気に出社出来るでしょう。
明日は埼玉スバル与野店さんに遊びに行ってきます。
スバルのコンパクトカー、トヨタOEMの「デックス」を見てきます。
スバル車として認めたくないけれど、生き残るためには仕方ないでしょう。
トーションビームはしょぼいと感じてしまいます。
スバルの車は「走りの車」であって欲しいというのが本心です。
まあ私にはインプレッサがあるのでいいんですが・・・。
今日は朝起きた時から頭痛がひどく、会社を休んでしまいました。
出来るだけ休みたくないのですが今日は行ける状態ではありませんでした。
これがうつ病のせいかと言われると、そうではないと思います。
今日は一日中意識朦朧としていました。
明日は行けるといいのですが・・・。
いつもの空を飛ぶ夢を延々と見続けていたので、起きても空を飛んでいるような感じです。
夜寝られるか心配です。
ともあれ一日ゆっくり休息出来たので、明日は大丈夫かな？
先日会社帰りのエレベーターで部長から新しい仕事の話を聞いたのですが、未だにその話が降りてきません。
今現在は日商簿記検定3級の勉強をしているのですが、職場で勉強をし続けるのって結構辛いです。
自分も会社の稼ぎになる仕事がしたいです。
そうは言っても今までに何度も会社に来れなくなったので、簡単に仕事を任せることが出来ないのでしょう。
それは私の責任です。
私がしっかりしないといけません。
でも自信を失っていく一方で、一向に仕事を出来る実感が湧いてきません。
このまま取り残されていると窓際族になりきってしまいそうでとても怖いです。
もう窓際族になっているのかもしれませんが、会社を辞めてしまっては全て終わりです。
あと1か月今の状態が続けば我慢の限界を超えてしまうかもしれません。
あ～早く新しい仕事来ないかなあ・・・。
今日は会社で大きなミスをしてしまいました。
詳しくは書きませんが、会社対会社の関係ではあってはならないミスでした。
引き金を引いたのは私でしたが、弾を詰めたのは他の人間だったのであまり責任は問われませんでしたが、やはり心が痛んだ一日でした。
怒られたことで今日は神経が過敏な状態になってしまいました。
帰りの電車でも失敗したことを思い出すと、心臓がどきどきしてきました。
毎日会社へ行けるようになって、少し不安は和らいでいたと思っていましたが、あっという間にガタガタになってしまいました。
まさに「ガラスの神経」です。
少し強い刺激が加わるとひびが入ってしまう、軟な精神構造になってしまっています。
マイナス思考のスイッチが入ると負のスパイラルに陥り、物事を悪いほうへばかり考えてしまいます。
これを断ち切らないとまたうつ状態に逆戻りです。
明日もちゃんと会社へ行って仕事をしなくては！
今日は早く寝よう。
つい最近、小室哲哉が詐欺罪で逮捕されました。
借金が15億円もあったそうな。
一時は大ブームで寝る間も無いほどだったのに、お金っていつまでも傍にはいてくれないものなんですね。
私も残業が平均100時間位だった頃には、何かを買う時に値段を見ないで買ってしまうことがよくありました。
小室哲哉と比べたら桁が違いますが、何となく親近感を感じる今日この頃です。
きっと小室さんも金銭感覚が麻痺しちゃってたんでしょうね。
私が莫大な含み損を抱えいても、あまり危機感を持っていなかったのに近いと感じます。
私も今では雑誌一冊買うのにも悩むようになりました。
妻も出来るだけ節約してくれています。
その分子供達には好きなようにさせてあげたいと思います。
先月で私のバブリーな生活は終わりましたが、まだ同じ会社に勤めているのですから復活するチャンスが無いわけではありません。
このまま休まずに働き続ければきっと現場に戻れると信じて、毎日会社へ行こうと思います。
うつ病って治らない病気かと思いましたが、昨年も一昨年も今の時期は休職していたことを思えば、今働けている分だけ良くなっているということなんです。
とにかく時間をかけて体調を整えなければいけません。
私の過去2回の失敗は、復帰を急いだために無理を承知で残業をしたことです。
今は1分たりとも残業はしていません。
世界経済がひどい状況なので会社でも厳しく言われていますが、まだ今の私が十分に期待に応えることは出来ません。
まずは今の自分に出来ることを当たり前にやればいいのです。
会社へ行って頭を使うことでかなりリハビリになってきました。
記憶が曖昧だったところがはっきりし始めてきて、何がわかって何がわからないかの区別がつくようになりました。
毎日がいい方向へ向かっていると信じます。
いつかきっと嫌だったことも笑って話せる日が来ますように。
今日も無事会社へ行ってきました。
もう安定してきたと言ってもいいでしょう。
これに反して相変わらず不安定なのは株式と為替の市場です。
また円高に進み始めそうな気配です。
正直言うとまた底値付近で南アフリカランドを買いたいなんて考えてしまいます。
そこは流石に自制していますので、今はとても買おうとは思いません。
でも南アフリカランドが5円台まで下がれば、買ってもいいような気になってきます。
でもそれより先に借金返済しないといけません。
この状況が劇的に変化するはずもなく、このブログも退屈になってきました。
ブログの訪問者数も激減しました。
宝くじでも当たらないかなあ・・・。
円高はもう収束に向かっているのでしょうか？
なんだかもう回復し始めているような気がします。
最近はニュースもあまり気にしなくなったので、世界がどうなっているのかよくわかりません。
またしばらく回復方向へ動くのでしょうか？
まあどちらにしても私には関係ないことですが・・・。
参加するとしても株だけですね。
当分は冬眠です。株価が回復しないと借金も返せません。
冬のボーナスで少しは潤うかもしれません。
今の仕事生活が安定するまでは、我慢我慢の毎日です。
といっても私だけが我慢しなければならないんですけどね。
今日も一日リラックスして仕事が出来ました。
仕事と言っても今日は自己研修でした。
日商簿記検定を受けようと思って、以前に2級のテキストを買ってきたのですが、3級の内容が理解出来ていないと難しそうだと思って、3級のテキストを買って勉強していました。
先週までも本をずっと読み続けていましたが、理解出来ない本を読むのと理解出来る本を読むのとでは時間の経ち方が全然違います。
記憶力も回復してきたように感じられます。
とりあえず2月に日商簿記3級を取得したいと思います。
昨日は急遽りんご狩りに行ってきました。
近所の方から子供が誘われて、それなら子供だけじゃなく親も一緒に行きますということになり出掛けた次第です。
行き先が茨城の袋田の滝の近くだったため、すごい渋滞につかまりました。
結局りんご狩りを始めたのは14時半頃でした。
4種類のりんごを食べ比べてみると、甘さや酸味など結構違うものだなと思いました。
りんご狩りは梨狩りと違って脚立に乗らないと赤くなったりんごを採れません。
採ったその場で食べられなかったので、味はわかりませんが採りたてならきっと美味しいでしょう。
結局帰途についたのは16時過ぎだったと思います。
帰りは大渋滞にはまりました。
インプレッサで初めての大渋滞です。
クラッチを踏む左足が心配でしたが、全く疲れずに走ることが出来ました。
久し振りにロングランが出来て楽しかったです。
今日も無事に仕事へ行ってきました。
平日五日間定時勤務コンプリートです。
実に3か月ぶりくらいでしょうか。
今日で国際会計基準の調査の仕事は終了です。
そしてついに部長から新しい仕事の話がありました。
私はリストラの対象として見られているのではありませんでした。
いつも被害妄想で「もう仕事をさせてもらえずに、辞表を出すまで窓際族になるのか」と思っていたのですが、次の仕事は私の希望に近い仕事なのです。
頑張ろう！という気持ちでいっぱいです。
大損してから少し気持ちが下を向いていましたが、これをきっかけに元気になれそうです。
1年がかりで完全復活するぞー！！
（お金は10年がかりかな・・・）
FXの世界から退場してからも興味があってレートの動きを見ていました。
なんかもう底を打ったような雰囲気ですね。
でもここで再参加したりするともう一段落ちしたりするんでしょうね。
まだまだ安心出来ないのは日々のニュースを見ていたらわかります。
またいつ急落するかわからない相場には手を出せません。
この相場で適切な売買をすることが出来たら億万長者ですね。
世界にはそういう人達もいるんでしょうね。
私は成り損ないましたが・・・。
今は月給でどこまで生活出来るのか、試行錯誤中です。
今のほうが現実世界の生活だと思います。
今日からまた一週間会社生活が始まりました。
昨日も良く寝たし、今朝も普通に起きられたし、少しは安定してきたかな？
今週の目標は一週間5日間完全出社です。
「何を当たり前のことを・・・」と思われるかもしれませんが、まずはここから始めなければいけません。
今はまだ仕事らしい仕事をしていない（難し過ぎて理解出来ていない）ので、今までの様な仕事をしたらどうなるかわかりません。
もしかしたら当分仕事をさせてもらえないのかもしれません。
それがリストラの一環なのかなとも思いますが、悪いように考えてもいいことはないのでそう思わないようにしています。
与えられた仕事をしっかりこなしていけば、そのうち現場へ復帰出来ると信じます。
現場で仕事が出来る状態だと認めてもらえなければいけないのです。
焦って現場に戻っても同じことの繰り返しです。
もう失敗は許されないので、慎重に体調を管理しています。
でも周りにはうつ病やストレス性の病気にかかっている人がたくさんいるので、あまり自分が特別視されているという気はしません。
気長に会社にしがみつこう。
南アフリカランドが急落すると、このブログのアクセス数が急増します。
ランドを買っている人がきっとたくさんいるのでしょう。
初めてこのブログを読む人のために書いておくと、私は既に死んでいます。
損失は1100万円ほどでした。
諦めて自分で決済しました。
この状況でロングポジションを保有している人は不安でいっぱいでしょう。
相場を客観的に見ることが出来るようになった今、ランドは6円台まではいくだろうと思います。
これから実体経済の破綻が始まると思われるので、円高株安に歯止めがかかる材料は無いでしょう。
日本でもサブプライムローン問題みたいな事態が始まっているらしいので、円も信用出来ないと思うんですけどね。
しばらく（10年位かな？）は我慢ですね。
どうせ仕事に専念するしかないから、為替や株式相場を気にしなくて済むのは私にとっては好材料だと考えます。
前向きに考えよう。
日々冬が近づいているのを感じます。
為替相場、株式市場にも木枯らしが吹き荒れています。
南アフリカランドはもうすぐ7円台ですね。
「実はあまりに安くなったので、また買っちゃいました」。
なーんて言うとまたこのブログも賑わうのでしょうが、買いません。
そうですね、4円台くらいまで下がれば買ってもいいかな？
まあ買うにしても元手が無いので買えません。
当分の間は会社へ毎日行って仕事して、ボーナスもらって借金返済しての繰り返しです。
今までが恵まれ過ぎていただけで、住宅ローンを抱えているサラリーマンと同じになっただけです。
あとはうつ病の症状が再発しなければいいのですが・・・。
どうも最近、うつなのか怠け癖なのかわからないことが多いです。
気合いで目を覚まして出社すれば特に問題ないのです。
休職し過ぎて休み癖がついたようで、そこから脱却すること＝うつ病克服のような感じです。
うつ病になって頭が悪くなったように思っていましたが、最近少しは回復し始めているように思います。
錆付いた脳に職場のオイルを流し込んで動かしてみたら、少しは動くようになってきたようです。
明日会社へ行けば今週も終わりです。
おまけに明日は給料日です。
給料にあまり期待はしていないけれど、貰えるものは有難く貰っておかないと！
ついに南アフリカランドが8円台に突入しましたね。
今回ドルは90円切るかもしれないから、7円台もあり得ますね。
自分の手で決済しておいて本当に良かったと思います。
こんなに下がったら全力でかかってもロスカットは免れなかったですから。
FXから離れて、ようやく不安な日々から抜け出せました。
代償は大きかったけど、手に入れた安心感はこれからの人生には欠かせないものです。
これで仕事に専念して、会社を辞めずに済めば良いのです。
南アフリカランドはまだ下げ止まらないけれど、私の人生はそろそろブレーキをかけないと危ないです。
会社には何が何でもしがみつきます。
誰に何と言われようと頑張るしかありません。
南アフリカランドを決済してからしばらく経ちますが、アクセス数がぐっと減りました。
皆さんきっとロスカットされたらどうなるのか心配して下さっていたのだと思います。
うつ病で仕事は崖っぷち、FXでは大損というひどい目に逢っても、しっかりと生きていけるものです。
しっかりとは生きてないか・・・。
うつ病と付き合って生きていくのは大変ですが、私の場合死ぬ程ではありません。
うつ病で自殺する人もたくさんいますが、私は家族に支えてもらっているので自殺はしません。
少しずつうつ病も良くなると思っているので、きっと大丈夫でしょう。
さあ明日こそ会社へ行こう！
今日は朝から頭痛があり、会社を休んでしまいました。
ほぼ1日ずっと寝ていたのですが、仕事の夢ばかり見ていました。
自分で感じている以上に仕事に対して焦りがあるようです。
今日はゆっくり睡眠をとることが出来たのですが、夜眠れるか心配です。
明日は絶対に会社に行かなければならないと思っています。
ただ今日休んでしまった原因がまだ判っていません。
原因を理解し解決していかなければ同じことの繰り返しになってしまいます。
まだうつ病は治っていません。
これからもうつ病との戦いは続きます。
明日会社へ行ければ、今回の休みは問題なしと考えることにします。
少しでも前向きな気持ちで過ごそうと思います。
今日も無事会社へ行ってくることが出来ました。
他の人から見れば当たり前のことですが、１週間休まず遅れず会社へ行くことが今の私には大事なことです。
帰ってきてから為替レートを見てみたら、南アフリカランドは今日も凶悪な値動きをしていますね。
これだけ乱高下すると売りたくなってきちゃいますよ。
絶対に手は出しませんけど・・・。
ドルが９２円くらいまで下がることを考えれば、ランドは７円を切ってもおかしくはないのかな？
そんなこと考えたらやっぱり売りたくなってくる。
いやいや駄目だ、もうFXには手を出さない！
毎日節約してコツコツとお金を貯めなければ！！
目指せ１千万円ってところですかね。って何年かかるんだ？
先日晴れてノーポジとなった私ですが、ランドの下落っぷりは毎日チェックしています。
異常事態ですね。
とても南アフリカランドの分足チャートとは思えないような上下動です。
一日で1円動くなんて信じられません。
退場しておいて本当に良かったと思います。
こんな市場に生き残っていたら仕事になりません。
きっとまだ下がるんでしょうね。
8円台までいくのかもしれません。
ショートしている人も、一時的な急騰でやられちゃっているかもしれません。
でも15円からショートし始めた人がいたら大儲けですね。
私はもう懲り懲りなので資金を普通預金の口座に全額戻しました。
間違ってもFXには手を出さないでしょう。
いつまでパニック状態が続くのでしょうか？
まだ株を持っているので株価が回復してくれないと困ります。
というかもっと下がったら株を買い増すほうが正解かもしれません。
でも今はそんなことより仕事が大事です。
明日無事行ってくれば今週は問題なしです。
また空飛ぶ夢を続けて見るようになりました。
良くない兆候です。
脳内フラッシュも少し今日は出てきました。
今は全く無理をしていないので、これ以上体をいたわりようがありません。
だましだまし会社へ行くしかありません。
FXで大失敗し、うつ病になってまでして稼いだお金を失って、おまけに仕事も崖っぷち。
今が人生のどん底だと思いたいのですが、会社をクビになって更なる転落人生も考えられます。
とりあえず明日会社へ普通に行くことだけに専念しよう。
まだ大丈夫。
夜もよく眠れるし、昼間だってだるくない。
そのうちきっと慣れてくると思って頑張ろう！
昨日は普通に出社出来ました。
こうして毎日を当たり前に過ごせるように、日々努力しようと思います。
昨日は休職前に一緒に仕事をしていた先輩と休憩しました。
するとその先輩も１か月以上まともに仕事をしていないというのです。
その先輩も累計で１年近く休職していた人です。
私と同じように人事部長から最後通告を受けたそうです。
他の部署も探せば休職中の人が何人も見つかります。
やっぱりうちの会社は病んでいます。
でもそんな会社でも私は勤め続けたいです。
今までやってきた仕事は好きでやってきた仕事だし、やり方さえ間違えなければストレスがかかり続けることもありません。
「好きな仕事なんて無い」と言う人が多いですが、私は自分の仕事が好きです。
好きだから続けたいのです。
くれぐれも体調管理を怠らず、勤務を続けていきます。
一昨日あたりからまた頭痛が始まりました。
まだ昨日までは動けたのですが、今朝は遅刻してしまいました。
人事部から監視されていると思うので、今休む訳にはいきません。
遅刻したとは言え、まだ体調はそれほど悪くありません。
仕事帰りの時によくなっていた脳内フラッシュも起きません。
朝の頭痛の原因は、仕事中にずっと本を読んでいて姿勢を変えずにいるせいだと思います。
うつの症状は改善していると思います。
FXで大金を失い、人事部から肩たたきを受けたショックからは確実に立ち直り、開き直り始めています。
電車の中吊り広告に、戦時中の抑留生活の絵があって、「こんなところで死んでたまるか」と書いてあります。
そうです。戦時中に比べたら私の今の状況くらいぬるま湯のようなものです。
会社でももう一度実績を積み重ねればいつか復活出来ます。
仕事が軌道に乗れば貯金も回復します。
家族に不自由な思いだけはさせたくありません。
私は頑張ります！
このブログを読んでいて、FXで同じような目にあった人達もたくさんいるでしょう。
みんな頑張りましょう！
人生は悪い時ばかりではありません。
私は今回大損したにもかかわらず、家族がしっかりと支えてくれて、とても強い家族の絆を確認することが出来ました。
家族のためなら会社へ行くのも怖くない。
うつ病だって乗り越えてやる！
強がりかもしれないですが、言霊の力で人は強くなれると信じています。
何度倒れても立ちあがって前へ進みましょう！
最近会社では顧客からの質問窓口の仕事と、日商簿記の勉強をしていました。
今日、部長から呼び出され仕事を依頼されました。
仕事を依頼されたことは喜ばしいことなのですが、その内容が問題なのです。
分厚い本を数冊と雑誌のコピーがドンと机の上に並べられました。
「日本の会計基準を国際基準に合わせるために必要となることを調べる」というのがミッションです。
まず日本の会計が解っていない私はそこからスタートし、国際基準との差異分析にまで辿り着かなければなりません。
「これは出来ないことをやらせて辞めることを促している？」とも思います。
ただ誰かがやらなければいけない仕事ではあるようです。
そして私以外の人がやっても大変な仕事です。
ただ単に時間の余っている私に依頼が来ただけと思えばいいのか、悩ましいところです。
いずれにせよ頑張るしかありません。
これで試されているのだとすれば、結果を出さねばなりません。
まだ転職は考えていないので、今の会社にしがみつきます。
完敗です。
今日全てのポジションを決済しました。
tankaさんの言う通り私は甘過ぎました。
マイナスからの再出発です。
今日はブログを書く元気もありません。
でもこれで綱渡りから解放され、仕事に専念出来ます。
仕事も崖っぷちなので、そこからは転げ落ちないようにしないといけません。
今日は胸が張り裂けそうで眠れそうにありませんが、頑張るしかありません。
今日、息子の幼稚園の運動会に行ってきました。
来年からは二人の子供が同じ小学校に通うので、幼稚園の運動会はこれで最後になります。
かなり暑かったのですが、体調を崩すこともなく無事に運動会は終わりました。
話は変わりますが、ある方から頂いたコメントについて書きたいと思います。
その方は一言で言えば私の性格、能力はまったく駄目であると書いています。
それは私も自覚しています。
うつ病にかかり、本格的に脳がおかしくなってからは記憶力も無くなり、判断力も鈍くなりました。
この病気はかかった人にしか理解出来ない症状がたくさんあります。
ですから私は会社で自分の病気を理解してもらおうとはしていません。
このブログを読んでいる方々でも、私がどれほどうつ病で苦しんでいるかなど想像しがたいでしょう。
その厳しいコメントをくださった方も、私の病状については全くわからないでしょう。
以前にも書きましたが、「自分の病気をわかって欲しいとは言わない。そしてわからない人からは何も言われたくない」、これが私の気持ちです。
コメントで「もうこのブログは見ないでください」と書きましたが、それで終わるはずはないでしょう。
このブログを読んでくださっている方々は、コメントのやりとりをどのように感じますか？
何か思うことがあればコメントをお寄せください。
宜しくお願いします。
もう虫の息です。
棺桶に片足を突っ込んでいますが、まだ心臓は動いています。
ドル/ランドが上昇し過ぎて、もうついて行けません。
もうロスカットを待つばかり・・・。
早ければ明日の朝、目が覚めた時に死亡通知を受け取るかもしれません。
そんな私の状況を知ってか、今日は非常に多くの参列者がこのブログに訪れています。
ここまで来るともう奇跡でも起きなければ回復は出来ないでしょう。
今まで強がってきたけれど、もう限界です。
仕事も駄目、投資も駄目、お先真っ暗です。
あと少し考えてから損切りするかどうか考えます。
応援して下さった方々、本当に有難うございました。
今日から会社へ復帰です。
体調は安定しており、特に問題はありませんでした。
と、言いたいところですが、夕方に人事部長が面談に来ました。
「もしかしてクビ？」と思いました。
結果的にはクビではありませんでしたが、その一歩手前の最後通告です。
「あなたは既に3回も体調を崩して休職をしています。当社の仕事はあなたには向いていないのではないでしょうか？」
「今度休むようなことになればもう配属する部署は無いです」と。
ぶっちゃけて言うと「あなたは会社のお荷物です。居場所がありません。次に休んだらもうクビだよ」って内容です。
もちろんそんなひどい言い方はしません。
「体調を崩してまで会社にしがみつくことは、あなたの永い人生にとって決して良いことではないのですよ。健康を第一に考えてください。」
はい、人事部長のおっしゃる通りです。
何一つ間違ったことは言っていないし、私への思いやりも欠けていません。
でも胸の鼓動は速くなりました。
今まで考えようとしなかった転職のこと、真剣に考えたほうが良いのかもしれません。
でもそれはもう一度くじけた場合のこと。
確かに我が社はうつ病を大量生産することで知られる？某メーカー系SE会社です。
私がその会社へ戻るということは、空腹の鰐の群れの中に弱った鶏を放り込むようなものです。
でも今回は上司が楽な仕事を用意してくれたおかげで、なんとか復調まで持って行けると思います。
このままじゃ終わる訳ない～♪
昨日昼寝をしている時に、無呼吸になったと妻から言われました。
夜はしっかり寝ているはずなのに、何故日中こんなに眠いのだろうとおもっていたのですが、どうやら睡眠時無呼吸症候群のせいらしいです。
明日から職場復帰だというのに、今日はずっと寝てばかりいました。
でも明日からは必ず出社します。
今日は早く寝ます。
仕事をしていれば眠くはならないでしょう。
寝る時もうつぶせで寝るようにして、無呼吸にならないようにします。
なんとか今度こそ無事に社会復帰を果たしたいです。
少しくらい頭痛があっても会社へ行きます。
今が踏ん張り時だと思うので頑張ってみます。
アメリカで金融安定化法案が下院で否決されました。
これでまた希望の光が一つ消えました。
アメリカには一刻も早く実効性の高い対策の実施を願いたいものです。
確かにアメリカ国民にしてみれば、税金を使って不良資産を買い取って値下がりしてしまったら増税で穴埋めするなんて受け入れられるものではないでしょう。
しかしアメリカが発端となって世界的な金融不安を招いたのだから、アメリカにはその収束に向けた対策をとる義務があると思います。
私はロスカットを覚悟する必要が出てきました。
今日は休職最終日です。
この危機的状況に対してどのように対処すべきか、一日真剣に考えようと思います。
今日も南アフリカランドは急落しました。
私が楽観視するといつも急落します。
南アフリカ共和国の大統領辞任、財務大臣辞任と続いて、今回は何が起きたというのでしょうか？
まだ情報がありません。
スワップポイントもいつになっても元に戻らないし、一日たりとも気を抜けない状態です。
明後日からの職場復帰を控え、出来るだけ南アフリカランドの心配をしないで済むようになっていて欲しいものです。
やっぱり「頑張って額に汗して働け！」ということですね。
再出社を目前に控えて気力が充実してきました。
インプレッサでサーキットを走ってみようと考え始めてから、必要なもの、欲しいものがたくさん溢れてきて、早く借金を返してお金を稼ぎたくなったのです。
今までに2度の復職をしてきた訳ですが、これまでと比べて非常にコンディションが良いと思います。
借金をしてしまいインプレッサを購入してからは、南アフリカランドの値動きを気にするばかりで、インプレッサで走りに行く以外は全くの無気力状態になっていました。
「インプレッサを買おう」という目標が叶ったため、張りが無くなってしまったのだと思います。
今でも一刻も早く借金を全額返済するという目標があります。
とにかく仕事に復帰し完全復活を果たすことが最重要事項です。
幸いなことに心配していた南アフリカの大統領と財務大臣が決まり、為替が安定しそうな見込みとなりました。（目先のことだけしかわかりませんけどね・・・）
いつ非常事態が起きるかわからないのが現在の市場なので、いつまた急落するかもわかりません。
そうなったら腹をくくって死ぬ気で働いて、損失を取り戻すしかありません。
ただ、今の私は為替や株で儲けを出すことよりも、働いてお金を稼ごうという気持ちのほうが勝っているのです。
もっと早くこの気持ちを取り戻すべきでした。
明日も朝から出勤訓練です。
もうへこたれる訳にはいきません！
最近、朝やたらと早く目が覚めます。
今日も4時半に起きました。
職場復帰への意欲でアドレナリンが出過ぎのような・・・。
朝から為替レートをチェックしたら、今朝になって南アフリカランドは急回復していました。
13円10銭台なので今週はとりあえず安心して週末を迎えることが出来そうです。
NYダウも結構上がっていたので、そのせいでしょうか？
理由はどうであれ下がっていく一方より、少しでも回復してくれたほうがいいです。
今日は娘の運動会です。
人混みの中は未だに疲れが出るので少し苦手ですが、娘の元気な姿をしっかりと見てきたいと思います。
南アフリカランドの値動きを見ていると、底知れぬ不安感を抱きます。
大統領の辞任、財務大臣の辞任と続いて悪い材料が出てきて、好材料は金相場の上昇くらいしかありません。
このまま有り金をつぎ込んでロスカットを防いでいても、レートが一桁になってしまって一生勝ち目が無いのでは？と思ってしまいます。
私は11円台中盤で退場してしまいます。
今現在12円台後半ですが、1円くらいはすぐに下がってしまいそうです。
今朝のテレビ東京「オープニングベル」ではドル/円は92円まで下がると予想されていました。
なんだかもうロスカットまで蛇の生殺し状態が続きそうな感じです。
かといって今すぐ決済するなんてことも出来ません。
不安です。
自分でまいた種がこんなにも養分を必要とする植物だったとは、当時は想像も出来ませんでした。
今、精神の安定を保つには最低13円台での安定が必要です。
お願いだからマニュエル財務大臣に再任してもらいたいです。
指標によってそんなに大きく変動しないと思っていた南アフリカランドが今回急落した背景には、南アフリカの財務大臣の辞任という政治的背景もあるようです。
そもそも大統領が不在で、代行によって政権が成り立っているという不安定な状況では通貨価値も上がるはずがありません。
来月にも政策金利発表がありますので、また乱高下するのではないかと心配しています。
12円台後半ならまだ精神は安定を維持出来ますが、12円台前半になると不安で押しつぶされそうになります。
「こんな状態で職場復帰しても大丈夫だろうか？」とも思いますが、最近は家に居るのが退屈なので早く出社したいと思うようになりました。
また先日本庄サーキットに行ってきたのですが、それ以降サーキット熱が下がりません。
車はノーマルで走るとしても、最低限ヘルメットとグローブは必要です。
また走るのに出走料金もかかります。
お金がかかるので早く収入を増やさなければならないのです。
父親が平日に家に居て働いていないことで、子供に与える影響も計りしれません。
今度は短期間の休職でしたが、失敗せずに社会復帰を果たしたいと思います。
南アフリカランドの値動きが安定しません。
昨日は小売売上高が弱い数値だったために、一気に12円80銭台まで急落しました。
ショックで呆然としていたところ、少し戻したので眠りに就きました。
今日も12円台後半での値動きでした。
夕方になりようやく13円台に戻ってきましたが、まだまだ安心できる水準ではありません。
そして気になるスワップポイントですが、SBI証券はまだ平常時のスワップポイントに戻っていません。
これでは時間を稼いでも意味が全くありません。
早く何とかして欲しいですが、どうにもしようがありません。
SBI証券だけがスワップポイントがおかしいのなら、信用問題になります。
他の会社はどうなのでしょうか？
持久戦は辛いです。
レートの変動の前ではスワップポイントも微力にしかなりません。
それでも細く長く生き抜くことで、勝ち抜くことを考えるしかありません。
あと10年位生き残っていることができるかなあ・・・。
南アフリカランドがとんでもないことになっています。
今日の午前中は「レンジ相場かな？」なんて予想していましたが、とんでもない急落が待っていました。
どうやら実質小売売上高が予想よりも低かったらしく、対ドルでのレートが大きく下落したようです。
まさに「殺人通貨」です。
お風呂に入ってきてパソコン開いたら「何だこのチャートは！」と目を疑うような下降線を描いているではありませんか。
本当にこの通貨と付き合っていると胃に穴が開きそうです。
今は少し回復してきましたが、この後まだ下がりそうな気がします。
朝までに少しでも上昇していることを祈ります。
南アフリカランドが動きません。
ずっと13円20銭位のところを行ったり来たりしています。
私にはテクニカル的なことはわかりませんが、雰囲気的にはレンジ相場に突入した感があります。
アメリカ政府の公的資金注入というポジティブな発表があったにもかかわらず、市場はまだ不安を拭いきれていません。
どちらへ動くことも出来ず、しばらくこのレンジに停滞するのではないでしょうか。
そうなると気になるのはSBIのスワップポイントです。
金曜日にはロングなのにマイナス200円だったし、昨日もたった20円しかスワップポイントが付きませんでした。
何やら説明が書かれていましたが理解出来ませんでした。
とにかく早くスワップポイントを正常に戻してもらいたいものです。
先日本庄サーキットに行って以来、サーキットを走りたい気持ちがふつふつと湧き上がっています。
そうは言っても簡単に走れる場所ではないので、今は必要なものを調べて過ごしています。
ヘルメット、グローブ、本格的にやるようになったらレーシングスーツ、レーシングシューズ、さらには車のチューニングなど、お金がいくらあっても足りません。
これは早く職場に復帰して完全復活して、収入を元の状態に近付けなければと思いました。
今日は久しぶりに新宿オフィスまで行ってきました。
満員の埼京線には少し疲れましたが、余裕を持って着くことが出来ました。
まだ日中にかなりの眠気が残っているのですが、もう少しで体が慣れるだろうと思っています。
最近は早く寝過ぎて朝4時に起きることもあります。
もう少し職場復帰してからの生活リズムに合わせて寝起きが出来ればいいと思います。
さて今日の南アフリカランドですが、予想が外れてダメダメですね。
もっと13円50銭近辺で安定すると思っていたのですが、全体的に円高に戻された感があります。
こうなったらもう13円台キープさえしてくれれば多くは望みません。
12円台では精神の安定を欠くので、職場復帰に差し支えます。
ドル/ランドが再びドル高に動き始めているのが非常に気になるところですが、今は静観するしかありません。
アメリカ政府による強力な「公的資金砲」が発射されたことで、金曜日にはかなりのドル高に動くこととなりました。
明日からの相場も基本的には安定してドル高方向へ進むのではないかと楽観しています。
これを機に円安ドル高トレンドに転じてくれるといいのですが・・・。
今のところ南アフリカランドは危険域を脱してくれています。
理想は14円台まで回復して、スワップポイントを増加させてくれれば言うこと無しです。
あと10年かかってもいいので、死亡せずに生き延びたいです。
FXを始めてからもうすぐ1年です。
この1年の間に夢のような儲けもしたし、死にそうな思いもしました。
今年1年は私にとって「お金の大切さを再認識する」ためにあったのだと思います。
そしてうつ病に再び負けて休職しましたが、早い段階で立ち直ることも出来るようになりました。
あとは頭を使える状態にするだけです（今のままでは使えません(^_^;)）。
今日はスーパーオートバックスへふらっと行ってきました。
着いたのは10時半頃だったのですが、開店は11時からでした。
テレビでも観て暇をつぶそうと思ったのですが、携帯電話を持ってきていないことに気付きました。
最近忘れ物が非常に多いのです。
車の運転中にもあまり多くのことを考えられなくなってきたし、思考力の低下が著しいです。
「こんな感じで職場復帰出来るのか？」と思ってしまいますが、職場復帰して脳を使わないと老化が進む気がします。
明日からは毎朝新宿オフィスまで通勤訓練します。
何度倒れたって起き上がることが出来ればいいんです。
諦めないで頑張ろう！
今朝は起きてすぐに為替レートを確認しました。
昨日上昇し始めていた南アフリカランドが下落していないか気になっていたからです。
でも13円50銭台だったので安心しました。
一時は13円70銭まで上昇していたんですね。
アメリカ政府が公的資金を投入することを決めたことで、市場は安定方向へ向かうのではないでしょうか。
さて今日は本庄サーキットへ行ってきました。
ミニサーキットへ行くのは初めての体験でした。
感想としては「走ってみたい・・・でも怖そう・・・でも少しくらいならノーマル車でも・・・」って感じです。
要するにまだ思い切ってサーキットデビューする勇気もなければ金もない！
ということで指をくわえてみんなが走っているところを眺めてきました。
サーキットだとアクセル全開だから車がすごい動きと音ですね。
あまり見過ぎてハマるとまずいので、息子が飽きた頃に帰途につきました。
今日は南アフリカランドが安定しています。
短期的に上がっても喜んでいられないのですが、少なくとも下がるよりは精神的に楽です。
しかし今日は何故かスワップポイントがマイナスでした。
理由はわかりません。
LもSも両方ともマイナスでした。
何かの調整でしょうか？
今日はスワップポイントが減ってしまったので、時間稼ぎにはなりませんでした。
しっかりとスワップポイントを積み上げていかないと、ロスカットの危険性は遠のいてくれません。
レートが1ランド15円台なら、レートの面でもスワップポイントの面でもすごく楽なのですが、なかなかそうはいきません。
tankaさんのコメントの通り11円を割るようであれば、私は強制ロスカットされて大損です。
なんとか12円台で踏みとどまってくれることを望みます。
来月は南アフリカの政策金利発表ですが、今回はどうなるのでしょうか？
利下げでなければ利上げでも据え置きでもどちらでもいいと思います。
利上げばかりしていてもインフレ懸念が高まるばかりですからね。
今日はこのまま13円台キープしてくれるといいなあ・・・。
今朝起きたら南アフリカランドが大きく下落していてげっそりしました。
リーマンショックから早く立ち直ってくれないと、私もうつ病が治りません。
上がってくれとは言わないので、せめて安定して欲しいです。
下がる時急激過ぎ！
心の準備が間に合わないし、朝起きてロスカットされてるっていう事態にもなりそうで怖いです。
いやいやまだ負けた訳ではないし、9回裏ツーアウトになった訳でもない。
とにかく時間が必要です。
スワップポイントを稼ぐ時間が。
今は働きたい意欲が満々です。
働いて残業してお金をたくさん貯めたいです。
今になって欲しいものがたくさん溢れてきました。
前々回の休職時に、回復期になって買い物をたくさんしました。
その時と同じ状態に脳がなっています。
これを「回復している」と考えるか、「やっぱりおかしい」と考えるかは誰にもわかりません。
ただ今回は短い休職期間で仕事に復帰出来そうだということが大きな進歩です。
来月出勤出来れば、久し振りの10月出社です。
今日も出社時間に駅まで歩いてきたし、準備は出来ています。
家族の養育費のため、借金を返すため、インプレッサを改造するため、お金を稼ぎに行ってきます。
強がるだけ強がって、自分を勇気づけておこう。
今日から出社時間に駅まで歩くことにしました。
もう暑くはないし、歩いていても気持ちいいです。
そして何より「歩いてみよう」と思うことが出来たことが嬉しいです。
往復40分歩いた後でも、まだ眠気が抜けずにボーっとしていますが、それもそのうちに治るでしょう。
夜にきちんと眠れるようになったので、睡眠導入剤を少し減らしてもらったほうがいいのかもしれませんね。
心配だった南アフリカランドのほうも落ち着きを取り戻し、13円台で推移しているのでロスカットの危機は当面は遠ざかりました。
このまま14円台になってくれればいいのに・・・。
とりあえず南アフリカランドが落ち着いて、私が会社へ行けるようになって、残業も出来るようになると我が家の生活もかなり元通りになるんですけどね。
まあ欲を出さずにコツコツ頑張りましょう。
もう本格的にやばいです。
100万円の追加投資をしましたが、それでも預託保証金率が110%台です。
楽観視して株のリカバーに150万円を費やしたことが完全に裏目に出ました。
いまだに止まることなく続く下落に神経がすり減ってきました。
今回はドル/円の下落とドル/ランドの上昇というダブルパンチを喰らっているので、ダメージが相当深いです。
ここらで何らかの政府系サポートが欲しいです。
でも福田内閣はもう何もやらないだろうなあ・・・。
日銀もゼロ金利政策をとるつもりは無いみたいだし。
5発くらい日銀砲を撃ってくれれば、一般人も慌ててドル買いに走ると思うんですけどね。
もう祈るしかないです。
アメリカのリーマンブラザーズの経営破綻によって、世界経済がまた大きく揺らいでいます。
ドルは104円台まで下落し、クロス円も総崩れの様相を呈しています。
今までこのブログに「日銀砲」を検索ワードとして訪れた人達がたくさんいます。
私は「日銀なんてどうせ何もしなくて機能しない」なんて思ってあてにしていませんでした。
しかし今この状況こそ日銀砲を発射すべき時なのではないかと思います。
今までは「ドルだけ安い」という状況でしたが、今は「円だけ高い」という状況なので、日銀砲を撃つに足る理由があります。
輸入産業には打撃を与えるかもしれません。
輸入原油価格だって高騰するかもしれません。
何もしないのは一番無難かもしれませんが、今こそ動かなければいけないのではないでしょうか？
今、世界経済に必要なのは大きなポジティブサプライズだと思います。
南アフリカランドの下落が止まりません。
と言うか円高が止まりません。
リーマンの件でドル安が加速しており、円高ドル安の流れがどこまで続くか心配です。
土曜の朝にはランドも13円50銭付近だったので安心していたのですが、きょうは60銭も一気に安くなってしまったのです。
どうも3月17日の悪夢がよみがえってくるような展開です。
早く下げ止まって欲しいです。
下げ止まってくれるだけでいいんです。
上昇するのはゆっくりでいいので、一気に大幅に下げるのだけは勘弁して欲しいです。
落ち着いて眠りに就くことが出来なくなります。
朝起きたらロスカットされてたなんていったら洒落になりません。
今日ももう少し夜更かしして、方向感を確認してから寝よう。
今年も梨狩りに行ってきました。
今年は近所のかたと一緒に車2台で行きました。
いつもと同じ所に行ったのですが、例年よりも梨の数が多かったように思います。
今年は豊作なのでしょうか？
採りたての梨はとってもジューシーでおいしいです。
結局梨4個ほどをお腹に収め、持ち帰り6.5キロとなりました。
やっぱり大勢で行くとわいわいがやがやと盛り上がって楽しいですね。
今日は休職し始めてから一番体調が良かったと思います。
梨狩りの後、霞ヶ浦近くの公園へ行き、子供達をアスレチックやザリガニ釣りで遊ばせました。
子供達はとても楽しかったらしく大満足でした。
歩崎森林公園というところへ行ったのですが、カーナビで「ほさき」と入れていたために検索で該当せず、とりあえず近くまで行ったところで読み方が「あゆみざき」だと気付いたというハプニングもありました。
今日は疲れたので早く寝ます。
日本は明日も休日ですが、為替市場はオープンするのでまたPCとにらめっこです。
明日は上げてくれるといいんだけどなあ・・・。
今日もメンタルクリニックに行ってきました。
少しずつ薬も体になじんできているので、そのまま2週間様子を見ることになりました。
一昨日は散歩をしようという気が起きたし、昨日は洗車してスバルさんへ行くことが出来たし、今日も散歩してくることが出来ました。
今は眠れないというストレスから解放されたので、少しずつ良くなっている実感があります。
ただ会社へ行けと言われると、まだ半日くらいしか勤務出来そうにありません。
いつものことですが焦らずゆっくり治そうと思います。
明日は毎年恒例の梨狩りに行ってきます。
とりたての梨はジューシーでとてもおいしいです。
いつもお腹がいっぱいになるまで梨を食べてきます。
ただ明日は天気が悪そうなので、それだけが心配です。
またしても南アフリカランドの下落が続いています。
すでに12円台はすぐそこまできています。
と書き込んでいる間に12円逝っちゃいました。
ドル/ランドの上昇が止まらない限りこのまま下げ続けるという恐ろしい展開が見えてきます。
ここまで下がることを予測できなかった私は、株に資金を回してしまっており、追加資金の目処が立ちません。
ここらで下げ止まってくれないと非常にやばいです。
今までは保有しているNZドルが少しくらい下がっていても、あまり気にしていなかったのですが、今回はあまりにも下がり過ぎで足を引っ張っています。
利下げするからって10円も円高になることはないでしょうに・・・。
利下げしたって超低金利の円なんかよりずっと利率は高いのに。
何故こんなにも円高なのかが理解出来ません。
今回の下げは米ドルが下げているだけでなく、各国の通貨がそろって下落しています。
日本なんて総理大臣が「もうやだー」といって職務を投げ出すような国なんですよ。
その国の通貨のどこが安全なのでしょうか？
金利が0.5％では手数料にもなりませんよ。
てなことをここでブツブツ言っていても仕方ありません。
祈りましょう。
今日は午前中に散歩に行ってきました。
散歩といっても30分くらいですけどね。
朝起きてからの倦怠感はだいぶ軽くなってきました。
しかし歩くのは結構辛いです。
しばらく動かずにいたため筋力が衰えてしまっていて、足が非常に重たいです。
これから毎日軽い運動を続けないと、うつ病が良くなっても動けない体になってしまいそうです。
家にいる時はインプレッサマガジンを読んだり、インプレッサのパーツをネットで調べたり、為替レートを見たりしています。
特にインプレッサの改造に興味が集中してしまい、そればかり見ている状態になってきました。
興味を持つことが出来るようになるのは、うつ病患者にとってはいい傾向なのですが、車の改造ってお金がかかるんですよね。
とてもとても休職していては手が出せません。
借金したとはいえインプレッサを手に入れてしまった今、新たな目標として改造パーツ代を稼ぐことを目標にしよう！
と、その前に借金完全返済が先か・・・(^_^;)
今朝起きてレートを見てみたら、円高が加速していました。
どうやらNYダウが大幅に下落したことが原因のようです。
きっとアメリカの企業決算が悪い数字だったのでしょう。
当分アメリカは立ち直れないだろうから、今くらいのレートが続くのかもしれません。
南アフリカランドも14円台をキープして欲しかったのですが、仕方がありません。
スワップポイントでリカバーするためにはあと3年くらいかかるので、放置するしかない状況です。
大暴落さえなければ定年まで保有してもいいかなと思っています。
ワールドカップ開催で急上昇したらラッキーですね。
うつ病で休職、その上FXで大損なんてなったら気が狂いそうです。
今日は気分転換に少し外へ出ようかな。
今日からは本格的に休職です。
朝も起きなくてもいいし、体調を早く回復させなければと焦る必要もありません。
しかし倦怠感が非常に強く、歩くことさえ億劫になってしまいます。
睡眠導入剤にも少しずつ体が慣れていくと思うので、しばらくは様子を見ようと思います。
休み始めてから南アフリカランドのチャートをずっとPCで開いていますが、上昇してくれなくて見ていて退屈です。
流石に12円台に落ちそうになった時にはかなり焦りましたが、すぐに安全圏に戻ってくれたので助かりました。
三井物産株を買い増ししたせいで預託保証金率が下がっているのです。
あまりプラス材料は無いのですが、なんとなくこれ以上下がらないような気がするんですよね。
素人の予感なのであてになりませんけどね。
スワップポイントが貯まるだけの時間があればいいので、レートが大幅に下落しなければ大丈夫。
休職中に上手に気分転換を出来るよう趣味を探そう！
今日ついに再び休職することが決まりました。
新しく処方してもらった睡眠導入剤が効きすぎるらしく、日中もひどい倦怠感に襲われています。
今日もやっとのことで会社へ行ってきました。
ただ今回の休職は薬のせいだと思っています。
仕事では特に強いストレスを感じていませんでした。
薬との相性さえ良くなれば出社出来ると思います。
9月末までに間に合えばいいんですが、少し時間が足りないような・・・。
頑張ろう！
少しずつでも出社出来る時間が長くなっていればいいのだから。
土曜日にメンタルクリニックへ行き、睡眠導入剤をもっと強いものに替えてもらいました。
昨日初めて新しい薬を試したのですが、非常に良く眠れました。
夜中に起きることもなく、気が付くと9時半になっていました。
起きてリビングへ行ったのですが、そこで起きていることが出来ず、再び昼前まで眠ってしまいました。
明日は会社へ行く日なのですが、これでは起きられるかどうかわかりません。
医師の診断では少なくとも9月中は会社を休んだほうがいいとのことでした。
私も今は「頑張って出社します」とは言えない状況です。
明日の産業医との面談で休職が決まりそうな気がします。
1か月で復帰出来ればいいかなと思っています。
本当は休職しないで乗り切れれば一番いいのですが、それはもう無理だと思います。
南アフリカランドが大きくレートを上下させるように、私の体調も良かったり悪かったりするようです。
今の時期は体調が崩れる時期なのでしょう。
でも毎年夏になると仕事が出来なくなるのは困るなあ・・・。
ついに恐れていた事態が起こりました。
アメリカの雇用統計が悪い数字となりそうなため、NYダウが大幅下落し、不安心理がつよくなったためドル安が加速したのです。
NZドルなんて今までに見たこともないくらい下落していました。
NZドルはもう駄目ですね。
利下げするみたいだし、どこまで下がるかわかりません。
実は昨日、三井物産の株を買い増ししたのです。
平均単価を下げるためです。
こんなに円高になるとは思っていなかったので、少し焦ってます。
会社に出社していない今、追加投資は難しいです。
ここで踏みとどまって急回復してくれないかなぁ？
ここまで円高が進むと、みんなが「日銀砲」で検索するのもわかる気がします。
私も日銀砲で一気に流れを変えて欲しいです。
今何故か「日銀砲」というキーワードでの検索が激増しています。
コンスタントに検索されるキーワードではあるのですが、ここ数日特別増えている感じです。
何もしない日本の政府や日銀にいくら期待しても仕方がないと思うのは私だけでしょうか？
どうせ日銀は何もしません。
総理大臣が何かやって失敗することを恐れて何もしないのと同じで、日銀総裁も国際的な非難を浴びるのが怖くて為替介入はし辛いのでしょう。
確かに円安になってくれたら非常に助かります。
しかし極端に円高ドル安とは言えない状況で日銀砲は発射出来ないでしょう。
ドル以外の通貨を買うことも考えにくいのではないでしょうか。
しかしこれだけ検索数が増えてくると気になります。
まさか日銀砲が発射されるのでしょうか？
月曜日には出社出来たのですが、火曜日には朝から頭痛に襲われお休みしました。
上司から体調が安定しないと仕事にならないので、今週は休むよう言われました。
今日も夜中3時に目が覚め、眠れなくなり寝不足です。
土曜日にはメンタルクリニック、来週月曜日には会社の産業医との面談があり、そこで今後どうするかが決まります。
休職はしたくないのですが、このままずるずると休んでいても会社には迷惑が掛かります。
うつ病はどうやったら治るのでしょうか？
途方に暮れています。
インプレッサも点検から帰ってきたことだし、いっそ気分転換にドライブにでも行ったほうが良いのでしょうか？
でも会社を休んで遊びに行くのは気が引けます。
だからストレスを上手に発散出来ないのでしょうね。
遊びに行くお金も無いし、気力も無い。
うつ病のせいで干からびそうです。
今日から9月です。
今までの沈んだ気持ちを切り替えて、頑張って会社へ行ってきました。
はっきり言ってとても疲れました。
何故かと言うと、今日が9月1日だったからです。
9月1日といえば防災訓練をする日。
14階から非常階段を使って地上まで降りなければならなかったのです。
この3週間のぐうたら生活のせいで、私の足腰はすっかり衰えてしまい、しまいには膝がカクカクしてしまいました。
まあでも遅刻せずに会社へ行き、一日働くことが出来たので今日はもう十分です。
昨日の夜は緊張からか3時頃に目が覚め、なかなか寝付けなかったので日中は眠気との闘いでした。
今日はきっと良く眠れるでしょう。
というかぐっすり眠りたいです。
そして明日も普通に出社します。
こんな当たり前のことでも、日々頑張って続けなければいけないのがうつ病サラリーマンです。
普通に生活出来ることの幸せを十分に味わって、明日への糧にしたいと思います。
来週はアメリカの主要指標が発表されるため、激しい値動きが予想されるそうです。
きっとクロス円も巻き込まれて大きく上下するのでしょうね。
今週のように体調不良で会社へ行っていなければ、細かく売り買いをして儲けられるかもしれませんが、来週の目標はまず会社へ行くことです。
来週の月曜日に会社へ行けるか行けないかが人生の分かれ目になるとさえ感じています。
もう休職はしないと心に決めているものの、会社へ行けなくなって退職を考えるとなると大変な決断をしなければいけなくなります。
会社に「お前はクビだ！」と言われるまで会社にしがみつこうと思っているので、何としてでも月曜日には会社へ行こうと思います。
そのためにはこの週末の過ごし方も大切だと思っています。
この一週間ずっと安静にしていましたが、少し体を動かさないと会社への通勤も一苦労です。
インプレッサのアライメント補正が長引いており、今週末はインプレッサがありません。
気分転換にドライブは出来ませんが、子供と一緒に公園にでも行こうと思います。
最近は南アフリカランドも安定しているので、FXでの緊張感が無くて助かります。
上がり始めていたドル/ランドのチャートも、再び下降方向へ動き始めたので、あとはこの流れが持続してくれることを願うばかりです。
明日は会社へ行かなければいけないというプレッシャーが無いから、少しはすっきり起きられるといいのですが・・・。
今日も欠勤です。
結局この3週間で2日しか出社していません。
もうこうなったら出社出来るようになるまで気長に待つしかありません。
そういえば最近は不愉快なコメントが書かれなくなりました。
もしかして書いた人にはそれほど悪気はなくて、私が一方的に嫌な思いをしただけなのかもしれません。
もしそうだったとしたら悪いことをしてしまったかもしれません。
ブログで喧嘩を売ったのは私のほうだったりして・・・。
２ちゃんねるからの訪問者が相変わらず多いです。
私のようになるなら死んだほうがましだなんて書き込まれていたから、私としては不愉快なのですが、このブログを読んだくらいで人生投げないで欲しいです。
私はうつ病で苦しんでいますが、家族が理解してくれているので大事にしてもらっています。
うつ病で就職活動するのは大変だと思いますが、あまり悲観せずに頑張ってもらいたいと思います。
「人の心配より自分の心配しろ！」と言われますね。
今日になってようやく頭痛が治り始めて、少し体が楽になりました。
しかしまだ会社へは行けず、家で寝ていました。
最近になって気付いたことがあります。
うつ病は物事への関心や、やる気がなくなる病気ですが、恐怖心まで薄れるものなのです。
私は元々それほど度胸が無いくせに、怖いもの見たさでテレビの恐怖体験などを好んで観ていました。
そしてショッキングなシーンを見ては、「やっぱり見なきゃ良かった」と後で後悔していました。
ところが最近その手の番組を観ても、心霊体験を読んでも怖くならないのです。
歳をとって慣れてしまっただけかもしれませんが、ドキドキしないのです。
うつ病になっているのは何かに憑かれているせいで、暗闇で自分にとりついている幽霊でも見えれば除霊出来るのになどと考えてしまいます。
うつ病になって仕事を一生懸命やりたいという気持ち、体を動かそうと思う気持ち、本を読もうと思う気持ち、性欲などいろいろな欲求を失いました。
その上恐怖心まで失ったら私は何になるのでしょう？
スピードへの欲求と金欲ははっきりと残っています。
お金があったらインプレッサのチューニングをしたいです。
ドライブにも行きたいです。
これからやりたいことを少しずつ取り戻せるかな？
メンタルクリニックへ行ってきました。
医師の診断は「うつ病の再発症」でした。
また仕事を休むことを勧められましたが、休みたくないことを伝えると薬を増やして対応することになりました。
薬でどこまで状態を改善出来るかはまだわかりません。
仕事の関係で明日は休むわけにはいきません。
これまでも休んでいいわけではなかったのですが、明日明後日で片付けなければいけない仕事があるのです。
頭痛さえ治まれば後は気持ちの問題です。
症状は典型的なうつ病なので、頭痛が治まっても出社出来る自信はありません。
全ては明日の朝の気合い次第なのです。
私のインプレッサもアライメント調整のため今日から入院しました。
インプレッサは2日ほどで治りますが、私はどうなるかわかりません。
頑張る！としか言えません。
しかし「頑張れない」のがうつ病であります。
困ったもんだ・・・。
今日も頭痛が治りません。
以前に市販の睡眠改善薬を使うと頭痛になることがあると聞いたことがあります。
今の頭痛はそのせいではないかと思います。
ただ急に意欲が減退して、会社へ行く気力が無くなったのも事実です。
会社で何かがあった訳ではありません。
仕事を重荷に感じていた訳でもありません。
ただ頭痛が治らず、体を動かせないのです。
とりあえず今日メンタルクリニックへ行って、医師の判断を仰ぎたいと思います。
新しく張られた２ちゃんねるのリンクも見つかりました。
【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart11【挫折/仮面】です。
就職活動中の学生はいろいろなことが気になるんですね。
私は就職前には自分がうつ病になるなんて全く考えませんでした。
うつ病になった今でも「死んだほうがましだ」なんて考えません。
30歳の若さで病死した兄の分まで幸せに生きていくつもりです。
まずは一日一日元気を取り戻していかないと。
またしても会社に行けませんでした。
重症です。
メンタルクリニックの次回診断は9月6日なのですが、少しでも早くしてもらおうと思います。
このまま電池切れになってしまうのか、それとも持ち直すことが出来るのか、微妙なところです。
私の体調と同様に南アフリカランドも元気がありません。
ドル/ランドも再び上昇し始めたので、またランド/円は低迷するのかもしれません。
まあ簡単にロスカットにはならないから、気長に回復を待ちます。
14円台をキープし続ければよしとしましょう。
話は変わって、娘が通っているスポーツクラブのキャンプが今日からあり、2泊もするので少しさびしいです。
いつも生意気なことばかり言っている娘ですが、昨日は駅まで迎えに来てくれてとても嬉しかったです。
子供は5歳過ぎたら可愛くなくなってくると言いますが、そんなことはありません。
我が家ではまだ家族4人で仲良く寝ています。
そんな家族のためにも早くうつ病を治さなきゃいけませんね。
でも無理しないように気を付けよう。
そういえばまた２ちゃんねるからの訪問者が来ていたな。
誰かがリンクを張ったのだろうか？
そのうちリンク元もわかるでしょうが、悪意のない掲示板だといいんですけどね。
今日はようやく会社へ行くことが出来ました。
と言っても2時間も遅刻しましたけど・・・。
簡単な道のりではありませんでした。
朝は起きられたものの、そこから会社へ向かうまでが大変でした。
完全に気持ちが後ろ向きになってしまっていて、会社へ行きたくない気持ちに勝てないのです。
会社へ行ってからも、「もう自分は会社を辞めなければいけないのではないか？」とずっと考えていました。
過去がどうであれ、今使い物にならない社員にいつまでも給料をくれるほど会社も甘くないと思うのです。
うつ病発症から2年、本当のうつ病の深みにはまってしまったようです。
でも負けることは許されません。
成長していく我が子供達に不自由な思いをさせることは出来ません。
このブログにも前向きな言葉を書かなければいけませんね。
言霊って本当にあると思います。
後ろ向きな言葉は心を落ち込ませますが、前向きな言葉は心を明るくしてくれます。
明日も元気に会社に行ける。
少しずつ回復していく自分をイメージしよう。
今日は沈んでいく気分を持ち上げるのに必死だったけど、明日はもう少しましになって仕事が出来るかもしれない。
今日はぐっすり眠れて、明日の朝はすっきり晴れやかな気分かもしれない。
あ、明日は健康診断だった。
気持ちだけでも健康で行かなければ！
無神経なコメントにムカついていたら、なんだか元気になってきました。
舌の根の乾かぬうちではありますが、前言撤回してブログを続けます。
コメントは読んですぐに削除していましたが、これからは残しておきますので、低レベルのやりとりになりますが皆さんもご一緒にお楽しみください。
相手の発言はきっとだんだんとエスカレートするでしょうが、楽しませてもらおうと思います。
うつ病になって気持が内向きになってばかりで困っていましたが、他人に腹を立てるのもいい刺激になると判りました。
と言ってもこれまでの心優しい読者の皆さんは、今までのままでいてくださいね。
まだ心無いコメント書き込みが止まりません。
何度書いても削除するだけなので時間の無駄ですよ。
削除はワンクリックで済みますから。
こんなブログのライタに喧嘩を売るような淋しい人はよそへ行ってくださいと言いたいところですが、構ってあげましょう。
こうしてこちらが相手をしてくれるときっと嬉しいんですね。
そういうことなら何度でも相手をしてあげますよ。
いくらでも悪口を書き込めばいい。
私が読んだら削除してあげます。
私が「ランド、お金のほうが家族より大事」、そんな風に考えていると思う人には、自分を大事にしてくれる家族が居ないのでしょう。
私に淋しさをぶつけてみればいい。
ひどく傷つくコメントを書かれました。
私が家族のことよりお金を大事にしているという内容のコメントです。
最初は頭にきて、書きこんだ人間を馬鹿にするコメントを書き返しましたが、つまらないことだと思い削除しました。
ネットの世界に書き込みをするということは、誰でも見ることの出来るオープンな世界に自分の言葉を晒すということです。
いろいろな人達が閲覧することになります。
そんな世界に手を出しているにもかかわらず、もらったコメントに対して私は強い怒りと憎しみを持ってしまいました。
いまこうして書き込んでいる間にも、コメントした人間をののしる言葉を書きたい気持ちが溢れてきます。
しばらくこちらのブログはお休みします。
私はわざわざ自分が不愉快になるためにブログを書こうとは思いません。
機嫌の良い時、元気な時には書き込むかもしれませんが、今よりも書き込む頻度はずっと低くなると思います。
今まで読んでくださった方々、温かく見守ってくださった皆様、有難うございました。
これからもたまには更新しますので、遊びに来て下さい。
よろしくお願いします。
それではまた。
今日も体調が回復しません。
この2週間で1日しか会社へ行けていません。
はっきり言って心が壊れています。
立ち上がって体を動かそうとする原動力が、心の中から湧き出してこないのです。
この症状が一般的に言う「うつ症状」でしょう。
闘争心とか希望とかそういったものが消えてしまいました。
もう自分は廃人になってしまったのだろうか？
このままでは人生が終わってしまう。
どうすれば立ち直れるのだろう？
「明日は会社へ行こう」、「明日になれば治っている」、そう思って「明日」という日を迎えています。
でも「今日」がくるとやっぱり壊れたままの自分に気付かされます。
守るべき家族がいるので、このままではいけません。
自分で乗り越えるしかないのだから、思い切った気分転換をしてでも病気に立ち向かうしかありません。
つらい・・・。
夕方になっても私の体調は一向に良くなりませんが、南アフリカランドは回復方向に動き出したように感じます。
14円から一気に13円前半に落ちた時と同じように、ドル/ランドがずっと上昇を続けていましたが、ようやくそれも終わったように見えます。
今日はドル/円が大幅に下落していますが、ランドは下落せずに持ちこたえています。
前回の下落時と同じ動きを見せるならば、ここから上昇を開始し、15円台に定着するはずです。
そうであって欲しいです。
なんだかんだ言われても、大きく見れば3月17日の大底以来ランドは徐々に上昇しているのです。
きっと来月上旬までには15円台に復活してくれるはず。
そう考えるとまた買い増ししたくなってきますが、やっぱりここは我慢です。
前回は欲張らずに利益確定したので、今回の下落による損失を免れることが出来ましたが、いつもそううまくいくとは限りません。
ランドの復活とともに私の体調も回復するといいのですが・・・。
体調が悪化の一途をたどっています。
夜眠れず朝起きられない、頭痛が治らない。
このままでは去年の二の舞です。
もう休職するつもりはありません。
というか会社から退職を迫られる可能性もあります。
早く体調を回復させなければと思っているのですが、その焦りから睡眠不足を招いているように思います。
劇的に改善することは出来ないまでも、徐々に回復方向へ進む方法は無いものでしょうか？
まずは明日会社へ行くことから始めよう。
会社の仕事で特に強いストレスを感じていない今、原因と思われるのは暑さだけです。
以前は夏が好きでしたが、2年続けて夏にうつ病が悪化したことを考えると夏という季節に体がついていけなくなっているとしか思えません。
頑張るしかありません。
昨日京都から自宅へ帰ってきました。
下の子が京都駅で寝てしまい、新幹線に乗ると同時に起きたため、東京までの道中で寝ることが出来ず自宅に着く頃には疲れ果ててしまいました。
夜は疲れて眠れるかと思ったのですが、全然眠くなりません。
やっと眠りに就いたかと思ったら、2時に目が覚めて眠れなくなりました。
実は昨日から睡眠導入剤を飲むのを止めたのです。
先週から急に体調が悪くなり何故かと考えていたら、睡眠導入剤を飲み始めてから調子が悪くなったのかもしれないと思い始めたのです。
最初の2日間は睡眠導入剤で良く眠れるようになったのですが、同時にひどい肩こりと頭痛が始まりました。
その後、頭痛と肩こりは少し和らいだのですが、その代わりにまた眠れなくなりました。
どうやら薬が効かなくなってきたようです。
眠れない理由が思い当たらないので、対処方法が無くて困っています。
一時的な症状だと考えてやり過ごすしかありません。
うつ病患者ってみんな私のような状態になっているのでしょうか？
うつ病は必ず治ると言われていますが、治っている実感が全くありません。
明日からはまた出社します。
今日中にゆっくり休養して元気に会社へ行けるようにしないと。
こんなこと考えるとプレッシャーになるんでしょうね。
土曜日から京都に来ています。
妻の実家です。
昨日は久しぶりに子供達と遊びました。
少しの間会わずにいたので、子供はずっと私について回りました。
父親としては喜んで甘えてくれて嬉しい限りです。
先週は夏休み以上に会社を休んでしまいましたが、夏休みは別と割り切って休むことにしました。
火曜日まで夏休みで、月曜日に自宅に帰宅する予定です。
南アフリカランドのほうも何とか14円台に復帰して週末を迎えられたので、平穏な休日を過ごしています。
とはいえまだ14円台にギリギリで留まっている状態なので油断は出来ません。
日本もアメリカも景気が後退し始めているので、今年を乗り切っても来年はどうなっているか予想もつきません。
まあレートが今のままだったとしても、１年ではスワップポイントでプラス転換するところまで行かないので、3～5年くらいのうちにレートが大幅上昇することを望みます。
明日は家に着くのが夜になるから、大好きなインプレッサに乗れるのは明後日かな。
慣らし運転完了まであと2000キロ、早く全開にしてみたいです。
秋には子供を連れてキャンプに行ってみたいです。
キャンプ道具はないのですが、子供と一緒に旅行に行ける年齢を考えると、今のうちにいろいろなことを一緒にしておきたいのです。
書いていたら無性にキャンプがしたくなってきました。
家に帰ったら計画を立てよう！
なんと今日も会社へ行けませんでした。
今週は一度も会社へ行っていません。
かなりやばい状態です。
うつ病のせいで肩こりがひどくて、そのせいでひどい頭痛に悩まされています。
これで3年続けて夏にうつ病に負けています。
今日妻に電話で会社へ行っていないことを伝えました。
心配をかけたくなかったので黙っていようかとも思ったのですが、後で話すよりはいいかと思い話しました。
子供と話も出来て少し元気が出てきました。
もう気合いでなんとかしようとするのは諦めます。
明日も会社へ必ず行こうと思わずに、行けたら行こうと思っておこう。
健康な人には怒られてしまいそうなことを書いていますが、うつ病の人間にはそう考えるしかないのです。
岩のように重く動かなくなった体を動かすだけの精神エネルギーは簡単には生み出せません。
今夜は出来るだけリラックスして過ごそうと思います。
今夜は南アフリカの政策金利発表があります。
金利は据え置きとの予想が多いようです。
据え置きであるならばレートは大きく上下することはないでしょう。
どちらかといえば安心感が出て上昇するような気がします。
あまりレートばかり気にしていて、うつ病が治らなければどうしようもないので程々にしておこうと思います。
なんとかランドも14円台に戻ってきたから、少しは希望を持ってもいいかな？
南アフリカランドの下落が止まりません。
もう見ているのが嫌になってきました。
何が原因でこんなに下げ続けるのでしょうか？
金の価格が下落したらランドも大幅に下落するのでしょうか？
下落を始めてもうすぐ一週間です。
転機はいつになったら訪れるのでしょう？
どこまでも下がっていくランド/円、とどこまでも上がっていくドル/ランドのチャートを見ていたら希望が持てなくなってきました。
これもうつ病のせいでしょう。
ランドが下がり続けているからうつ病が悪化しているとも言えます。
今までランドに希望の光を見出そうと前向きに考えてきたつもりですが、正直に自分と向き合うと早くランドと手を切りたい自分がいます。
自分がまいた種とはいえこんなに苦しい思いをしなければいけないなんて・・・。
そして自分の力ではもうどうすることも出来ない。
もう12円台にでも何にでもなりやがれ！
とっとと紙屑になっちまえ、南アフリカランドなんて！
もう心がぐちゃぐちゃです。
早く解放されたい・・・
今日も頭痛が治らず会社を休みました。
これで3日目です。
今日も一日安静にしていたのでさすがに痛みはひいてきましたが、相変わらず気力が回復してきません。
はっきり言ってうつ状態です。
家族が帰省していて元気の素がいないのも大きいです。
やっぱり妻と子供がいる家庭には明るい笑顔が溢れていて、元気になれるものです。
今日は布団の上で為替取引をしました。
今日もNZドルはすごい勢いで下落していました。
いわゆるセリングクライマックスという状況までいったのでしょう。
一時2円近く下げる投げ売り状態になった後、一気に値を戻し始めました。
少し小遣いを稼げるかなと思って、NZドルを買ってみました。
結果5000円の利益です。
ランドの大幅下落で預託保証金率が下がっているため、大きな取引は出来ません。
しかしランドも13円80銭くらいで下げ止まりそうな感じです。
ドル/ランドも7.83ランドくらい？で上昇を止めたみたいだし、そろそろ底値になってもいい頃です。
いい加減にして上がってくれないと、このブログも嘘つきブログになってしまいます。
まあそんなにあてにされてないか・・・。
でも自分としては同じ南アフリカランドのロンガーに元気をあげられたらと思って書いているので、少しでも希望的観測を書きたいのです。
でもお盆の頃に円高になるって言われていたけれど、本当に円高になっちゃいましたね。
ということは年末にかけて20円近くまで上昇するという噂も実現する？！
そんなに早く値上がりするとは思っていないし、むしろこれ以上下がらないことを祈るばかりです。
スワップポイントがいくら貯まっても、レートが下がってしまっていたちごっこになっては全然嬉しくないですからね。
なんでもいいけど明日こそ会社へ行こう！
頭痛が治りません。
今日も夜中に頭痛のために目が覚めて薬を飲みました。
朝になっても激しい頭痛は治まらず、結局今日も会社へ行けませんでした。
今現在、頭痛はまだ治っておらず困っています。
うつ病発症から2年、今年の夏も乗り切れないのだろうか？
もう休職するわけにはいかない。
明日は何としても会社に行かなければならない。
気分は特に悪くなく、体の調子が悪いのです。
これもうつ病のせいなのでしょうか？
それとも夏を乗り切れない体になってしまったのか？
まだ暑さは1か月近く続くでしょう。
うつ病3年目の今年は正念場です。
無理せず気楽に会社生活を続けよう。
話は変わって、NZドルの下落が止まりません。
NZドルは利下げされるという観測が流れており、そのため流出が止まらなくなっているようです。
過去の傾向では、下がっても78円台前半までで、そこから82円台まで回復するという調子でした。
今回もそうかな？と思って78円台前半で買い増ししようかと思ったのですが、嫌な予感がして買うのを止めたのです。
回復力がいつもより弱いと感じたからです。
少し反発してもその後に大きく下げてしまう。
もしかしたらNZドルはこれから冬の時代を迎えるのかもしれません。
一時はNZドル、豪ドルから南アフリカランドに資金が流れていると言われていましたが、今ではランドまで下落してしまい忍耐の時が続きます。
NZドルが駄目でも南アフリカランドはきっと蘇るはず。
もうすぐドル/ランドのチャートが反転すると思います。
そうなれば15円台はもうすぐそこです。
ランドより先に頭痛を治さなければいけませんが・・・。
南アフリカランドは今日も下がって始まりましたが、ようやく回復の兆しが見えてきました。
ドルの上昇によりランドの対ドルレートが急激に下がりましたが、通常はドル高になるとそれ以上にランド高になるものなので、これからじわじわとランドが復活してくると思います。
私の個人的かつ独りよがりの予想では、これからランドは15円超えを目指します。
ドル/円はしばらく横ばいで、ランドが上昇を続けていく。
「そう思うなら買えばいい」と言われそうですが、もう怖くて買い増し出来ません。
思えば巨額の含み損を抱えるようになってから、長いことこのブログで心配ごとばかり書いてきましたが、なんとか時間稼ぎをしてスワップポイントを貯めてきました。
この流れが変わるとは思えないのです。
これからも何度でも危機は訪れることでしょう。
でも何年かかってでもプラス転換する日は訪れると信じています。
おそらく南アフリカランドは私の人生の中で、ベストテンに入るくらい長い付き合いになるでしょう。
そして多くの人達とのつながりをつくってくれた、人生の貴重な1ピースでもあります。
ロスカットされない限りこのブログは続けます。
南アフリカランドの下落が止まりません。
南アフリカランドだけではありません。
NZドル、豪ドルも急落しています。
そして強いのはドルだけ。
なんか少し前の状況とそっくりです。
その頃ランドは14円に達して順調に上昇していました。
が、その後急落し、ドル/ランドのチャートも右肩上がりの日々が続きました。
「14円台は夢だったのか・・」と思ったのですが、その後ドルが下がり始めると同時にランドが上がり始めて14円台を大きく超えていったのです。
今度も同じことになってくれればいいのですが、今はドル/ランドのチャートがすごい勢いで上昇を続けているので当分下がってこないでしょう。
どこで下げ止まるか？
今はそれが一番気になります。
この状況で来週には政策金利発表となります。
利上げ、据え置きどちらでもどう動くかわかりません。
そう書いているそばから動き始めました。
ドルが下げ始めています。
過去と同じ動きを繰り返すなら、ここからランドが反転して15円台を超えていくのです。
現在14円30銭。
私に余裕があったなら今こそ買いです。
ここから一気に20銭くらい戻しそうな予感がします。
でも今買うと預託保証金率が100%割れてしまうので手が出ません。
ここで買ったらまさにギャンブルです。
ロスカットだけは絶対阻止しなければならない私はここは我慢です。
今朝、通勤中に一昨日にポジションをとった100万ランドを決済しました。
何故かというと300万ランドを持ち続けることに耐えられなくなったからです。
買った時はスワップポイントをもっと増やそうと思っていて、それはそれで思惑通りに進んでいたのですが、もし急落したら・・・と思ったら落ち着いて生活出来なくなってしまったのです。
ということで、電車の中で指値を設定しておき、電車を降りた時には決済されていました。
幸い今日はスワップ3倍の日だったので、全部で3万6千円の利益になりました。
今日もランドは安定しているので、そのまま持っていても大丈夫だったのかもしれませんが、精神的な安心感を考えれば決済して正解だったと思います。
やはり資金を引き揚げた後でハイレバは厳しいです。
まさにハイリスクハイリターンです。
スワップポイントも増えますが、下落した時の損失も同じ比率で増えることになるのです。
そして必要保証金が増えるということは、ロスカットまでの余力が削られるということ。
まだドル/ランドのチャートが下がってきていないので、これが再び下がり始めた頃にもう一度ポジションを取り直すかもしれません。
まあ今回のようにあまり欲張らずに小遣いを稼ぐくらいの気持ちのほうがいいですね。
もう少し預託保証金率が高くなってからにしておいたほうが無難かな？
今日から妻と子供が帰省し、寂しくも静かな夜を楽しんでいます。
実は昨日、南アフリカランドを100万円分買い増ししました。
昨日はランドの急落に落胆したものの、今が買いのラストチャンスかもしれないという思いに駆られ、少しタイミングが遅れたものの14円70銭でポジションをとりました。
結果的には時期尚早でした。
今日も日中には14円50銭台まで下落したので、そこで買えればベストでした。
夜になってかなり値を戻してきましたが、109円台に突入したドルに比べれば伸び悩んでいる感は否めません。
気になるのはドル/ランドの動きです。
ドルが上昇し、ランドが下落していくというのは、少し前のランドの傾向でした。
対ドルでランドが下落し、対ドルでの円安加速でランドの下落を食い止めていたあの頃です。
ドル/ランドの上昇が止まらなければ、私の作戦は大失敗に終わります。
やはり預託保証金率が120%台では緊張感が違います。
このままのレンジをキープして、スワップポイントを稼げれば作戦成功。
レートが再び上昇を始めれば作戦は大成功です。
最近うずうずしていた勝負の虫が目を覚ましてしまい、取引に手を出してしまいました。
勝てるといいな。
このところ順調に上昇していた南アフリカランドでしたが、ついに今日急落しました。
よりによって私が借金返済のため資金を引き揚げた翌日にです。
これは再び下降線に向かうサインなのか、それとも最後の買い場なのか？
これから情報を集めて下落の原因を調べてみます。
それにしても1日で30銭の下落はきついです。
私の保有しているポジションでは60万円の損失拡大となります。
う～、でももう少し下がってきて下げ止まったら買いたくなってくる。
早く下げ止まって、回復方向へ向かわないかなぁ。
しかしドル/ランドのチャートが完全に上向きになってしまっている今は、怖くて手が出せません。
一気に13円台まで押し戻される可能性も否定出来ません。
過去に同じくらいのレートから、一気に１ドル
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